Найдите того, у кого их нет сожаления о них свадьба — что они должны были сделать приоритетными, что они должны были сказать, что они должны были делать чаще — и вам лучше взять камеру. Потому что вы только что заметили такое редкое существо, как снежный человек. Дело в том, что все делают ошибки в отношениях. Надеюсь, вы расспросите их и научитесь делать это немного лучше в будущем. Но всегда полезно знать о некоторых сожалениях в отношениях от тех, кто был рядом, чтобы уберечь себя от тех же ошибок. Вот почему мы поговорили с десятью мужчинами, которые были достаточно любезны, чтобы поделиться с нами своим самым большим семейным сожалением. От игнорирования их отношений, когда дети были маленькими, до отказа посещать терапию, вот большие сожаления, которых они хотят, чтобы другие избегали.
1. Забывая слушать
«Хотел бы я расставить приоритеты слушаю к моему супругу более глубоко и сопереживающе. Это гложет меня, потому что теперь я осознаю огромную силу истинного слышания и понимания своего партнера. В первые годы нашего брака я часто ловил себя на том, что погружаюсь в собственные мысли и заботы, непреднамеренно пренебрегая важностью активного слушания. Хотел бы я осознать важность предоставления моего безраздельного внимания, когда моя супруга хотела поделиться своими мыслями, мечтами и заботами. Не полностью участвуя в этих моментах, я упустил возможность установить связь на более глубоком уровне и по-настоящему понять ее эмоции. Не присутствуя полностью, я непреднамеренно создал барьер между нами, препятствуя развитию нашей эмоциональной близости. Теперь я понимаю, что слушание выходит за рамки простого слушания; это включает в себя полное присутствие, сочувствие точке зрения моего партнера и признание ее чувств». -
2. Не оказывая такой поддержки, как мог бы
«Самое большое сожаление в моем браке было о том, что я не уделяла должного внимания и поддержка моей жены как она сменила профессию. Я бы хотел, чтобы я лучше понимал ее трудности и поощрял ее больше. Теперь я ясно вижу, как отсутствие моей поддержки повлияло на ее уверенность в себе и счастье, и это разъедает меня. В то время я не полностью осознавал, какую эмоциональную нагрузку это на нее нанесло, потому что я был сосредоточен на своей работе. Я сожалею, что не стал активнее успокаивать ее и проявлять интерес к ее целям. Оглядываясь назад, я понимаю, что брак требует понимания, поддержки, общения и регулярного эмоционального выражения. Теперь я понимаю, что это сотрудничество и что для прочного и счастливого брака важно поддерживать устремления друг друга». - Хасиб, 36 лет, Калифорния
3. Не уделяли достаточно времени нашим отношениям, когда дети были маленькими
«Когда у нас родился первый ребенок, я хотел бы потратить время на то, чтобы действительно научиться быть лучшим родителем. Несмотря на то, что у нас обоих был опыт воспитания детей в собственных семьях, нам нужно было узнать так много нового, что мне было трудно понять это самостоятельно. Я жалею, что не посещал больше занятий и не разговаривал с другими родителями, пережившими подобные ситуации. Это помогло бы мне лучше обеспечивать свою семью и быть более поддерживающим партнером. Я до сих пор чувствую себя виноватой за то, что не уделяла больше времени нашим отношениям, когда дети были младше. Я бы хотел, чтобы у меня было больше времени, чтобы выразить свою признательность за всю тяжелую работу, которую проделал мой партнер. Она взяла на себя много дополнительных обязанностей, чтобы сохранить нашу семью, и она заслуживает похвалы за это. Как бы я ни старался, я не думаю, что выказал ей достаточно благодарности. Я сожалею, что не нашел время, чтобы поблагодарить ее чаще». - Кристиан, 35 лет, Аризона
4. На стороне моей мамы, а не моей жены
«Большую часть своей жизни я был маменькиным сынком. Моя мама замечательная, и она была так полезна, когда нам нужен был кто-то, чтобы помочь с детьми, поскольку мы только начинали как родители. Проблема заключалась в том, что я никогда не прилагал согласованных усилий, чтобы показать жене, что я верен ей, когда между ней и моей мамой возникали разногласия. Я не заступился за нее осмысленно, и это вызвало как неуверенность, так и обиду. Это просто превратилось в большой беспорядок, когда я всегда чувствовал, что должен выбрать сторону, но никогда не мог. Я слишком поздно понял, что я выбрал сторону моей жены, и мне нужно выполнить это обязательство, к лучшему или к худшему. Как только мы смогли признать, что благодаря беседам и терапии отношения у всех, казалось, улучшились. Это заставляет меня желать, чтобы я понял и сделал что-то об этом гораздо раньше». - Джон, 45 лет, Нью-Джерси
5. Забывая заботиться о себе
«Я располнел. Довольно просто и понятно. Как только родился первый ребенок, я перестал заниматься спортом, потому что убедил себя, что у меня недостаточно времени. Потом я стала есть больше фаст-фуда, потому что это было проще, да и времени на готовку не хватало. Думаю, за первый год я набрал 44 фунта. У меня были проблемы с дыханием и передвижением. Я был раздражителен и не мог сосредоточиться. И я никогда не переставала думать, что это изменение произошло потому, что я ужасно заботилась о себе. Я просто записал это на свой счет: «Ну, теперь я папа. Думаю, так оно и есть». Мне потребовалось почти полтора года, чтобы вернуться в форму, и я всегда буду сожалеть о том, как вел себя с такой ленью. Это сделало меня менее эффективным отцом и мужем и могло действительно разрушить наш брак». - Марк, 39 лет, Огайо
6. Не ценить то, что у меня есть
«Ревность всегда была моим самым большим недостатком. Даже когда я был моложе, я всегда сравнивал себя со своими друзьями. У них всегда были игрушки лучше, чем у меня. У их родителей было больше денег, чем у меня. У них просто была лучшая жизнь, в моих глазах. Перенесемся вперед, чтобы стать мужем и отцом, и я все еще регулярно поддавался ревности. Я до сих пор иногда это делаю, но пока я не начала ходить на терапию, чтобы справиться с этим, я постоянно сравнивала свою семью, свой дом, свою работу и почти все остальное с моими друзьями. Это делало меня очень, очень несчастным большую часть времени. И это было несправедливо по отношению к моей жене или сыну. Я должен был сосредоточиться на чудесах, которые происходили в моей собственной жизни, вместо того, чтобы всегда сравнивать их с жизнями других людей». - Мэтт, 43 года, Иллинойс
7. Тратить слишком много денег в начале
«Когда мы впервые поженились, мы с женой купили слишком много «вещей». Такие вещи, как красивая посуда и бокалы для вина, которые мы никогда не использовали. Или искусство, которое можно повесить на стену и никогда не смотреть на него. Мы оба зарабатывали приличные деньги, но мне больно вспоминать, сколько мы потратили на все бесполезные, ненужные, бесполезные вещи, которые мы накопили, когда могли бы либо сохранить их, либо потратить на поездки, отпуск или опыт. Мы были молоды и хотели быть классической супружеской парой, которую всегда видели по телевизору. Мы хотели приятных мелочей, и мы их получили. А потом, спустя годы и годы их существования, мы поняли, что они бессмысленны. А затем попытка избавиться от них, продав их, заставила меня еще больше сожалеть обо всем этом мышлении. Какая трата». - Нил, 41 год, Колорадо
8. Пить, чтобы справиться
«Я начал пить вскоре после того, как наша семья начала расти. Это был мой механизм выживания, и, как и большинство людей, пристрастившихся к алкоголю, я думал, что держу его под контролем. Может быть, я сделал на некоторое время. Но в конце концов это взяло надо мной верх, и я стал бесполезным мужем и отцом. Мои дети были маленькими, поэтому они не понимали, что происходит. Но моя жена, я буду сожалеть об этом периоде моей жизни каждый божий день из-за того, как это повлияло на нее. Физически я был рядом, но толку от меня было немного. И я вообще не был мысленно рядом. Потребовалось много трудных разговоров и, в конце концов, ультиматум, чтобы заставить меня протрезветь. Я был чист уже какое-то время и понимаю, что мне очень повезло. Многие люди просто продолжают двигаться по спирали, и им требуется гораздо больше времени, чтобы вернуться. Или, что еще хуже, вообще не возвращаться. Я так благодарен своей жене за ее поддержку и жесткую любовь, и то, что я сейчас вместе с ней и знаю, какая она замечательная, заставляет меня еще больше сожалеть о тех темных днях». - Том, 47 лет, Северная Каролина
9 Отказ идти на терапию
«Мы с женой почти три года спорили о том, чтобы пойти на терапию. Я был категорически против. И когда я оглядываюсь назад, большое сожаление по поводу всей ситуации заключается в том, что у меня не было веских причин не поехать. Я просто подумал, что мы вдвоем должны решить наши проблемы без чьей-либо помощи. И если нам действительно помогали, это каким-то образом означало, что наш брак не был крепким. Я узнал, что наш брак не было сильный, и что мое упрямство сыграло в этом огромную роль. Когда я, наконец, сдался, это было потому, что меня тошнило от того, что меня просили уйти, а не потому, что я действительно хотел попробовать это с открытым сердцем. Я тоже сожалею об этом, потому что все, что он сделал, это задержало то, что оказалось очень, очень хорошим опытом. Посещение терапии действительно помогло нашему браку, но это моя вина, что это заняло так чертовски много времени». - Энтони, 40 лет, Калифорния
10. Забывая о своих приоритетах
«Когда мы с женой поженились, я не был готов отказаться от некоторых вещей в своей жизни. Может быть, не совсем «сдаться», но я не был готов изменить приоритеты своей жизни в отношении создания семьи. Я по-прежнему был одержим спортом и хотел проводить время с друзьями по выходным. Я играл во много видеоигр. Я потратил больше денег, чем должен был, на глупости. По сути, я пытался получить то, что я считал лучшим из обоих миров — свободу неженатого парня, смешанную с любовью и преданностью мужа и будущего отца. Но это так не работает. Итак, я сожалею, что не понимаю важности жертв, я думаю. Я слишком поздно понял, что если я пропускаю время с друзьями, чтобы сблизиться с женой, оба отношения крепче и значимее. Честно говоря, я все еще работаю над этим. Но я чувствую, что сильно вырос и повзрослел с точки зрения своих приоритетов и того, какими они должны быть в наши дни». - Дэнни, 33 года, Мэриленд
