Вы говорили о задаче. Вы согласились с тем, насколько это важно, ваш партнер пообещал, что справится с этим, но не выполнил. Обещание нарушено. Это был не первый и не второй раз. Такое ощущение, что мяч постоянно сбрасывается. А счастливый брак это не делает.
На первый взгляд, проблема того, что кто-то не выполняет, заключается в том, что что-то не сделано, и это расстраивает. Но на самом деле это предполагает ожидания. Ты знаешь как ты бы сделать что-то, и когда ваш супруг не соответствует этому, это нервирует и даже пугает. Человек, на которого вы полагаетесь, не поддерживает вас, и это заставляет вас чувствовать себя одиноким.
Чувствовать быть важным словом здесь. Любое количество проблем может быть в игре. Возможно, ваш партнер устал, напряжен или просто занят, и на самом деле задача может быть не приоритетной, поэтому, пока вы хотите говорить о важности выполнения, настоящая проблема заключается в том, как заставить кого-то заботиться о том, что волнует вас, в то же время способ?
Итак, что вы делаете, когда ваш партнер не выполняет ваши обязательства? Как вы к этому относитесь? Мы поговорили с четырьмя терапевтами о том, как вести беседу. Все они согласились с тем, что важно сохранять спокойствие, действовать целенаправленно и сотрудничать. После этого есть разные маршруты, чтобы добраться туда. Вот их совет.
1. Подход с любопытством, а не гневом
Вы хотите найти время, когда вы можете говорить и слушать, что может быть трудно, когда у вас есть маленькие дети, но вам нужно уединение, когда никто не чувствует, что за вами наблюдают. Вместо того, чтобы спрашивать: «У вас есть время поговорить?», спросите: «Не хотели бы вы поговорить об этом?» Это другой подход, который подчеркивает желание по-настоящему услышать друг друга.
Тогда вы должны прийти с чем-то большим, чем гнев и разочарование. Это заставляет людей защищаться, и «Вы убегаете, и вот мы снова ссоримся». Будьте ясны и спокойно скажите: «Когда ты не доводишь до конца, я чувствую…» и нахожу те более мягкие чувства, такие как грусть или страх, которые всегда под. Это меньше говорит об инциденте и больше о том, что оно создает в вас, и у этого больше шансов быть услышанным.
Но также скажите: «Мне любопытно, что происходит. Вы можете сказать мне?" и слушайте мнение вашего партнера. Это может быть: «Я не осознавал, что это так важно» или «Когда вы просите меня что-то сделать, я делаю еще четыре вещи». Дает полезную информацию, но вы хотите предложить: «Я знаю, что это может быть натянуто, но не могли бы вы на этой неделе позаботиться о…» Вы сделали это конкретным, выполнимым, и у каждого было свое сказать. «В этом вся разница в мире». — Пэм понедельник, терапевт по вопросам брака и семьи в Остине, штат Техас.
2. Поймите, как вы хотите участвовать в разговоре
Вам нужно понять, как вы хотите вести себя в этом разговоре. То есть какую энергию вы хотите привнести в него и почему? Вы знаете, каков ответ: спокойствие. В противном случае вы придете с вспыльчивостью, обидой и, в конце концов, с презрением. Четыре шага помогут вам сфокусироваться.
- Осведомленность. Подумайте о том, как вы могли бы приблизиться к партнеру своими словами, телом и настроением и какой может быть реакция.
- Внимательность. Сядьте с тем, что вы представили, не защищаясь и не реагируя, а если это вызывает стресс, помогает боксовое дыхание: вдох на четыре счета, задержка на четыре, выдох на четыре, задержка на четыре. Оставайтесь с ним, пока не успокоитесь.
- Преднамеренность. Переоцените то, что вы, вероятно, скажете и станете ли вы более открытыми и чуткими, и спросите: «Это то, кем я хочу быть?»
- Упражняться. Произнесите слова вслух, чтобы услышать и почувствовать, как они приземлятся. Тон упускается из виду, но это то, на что люди реагируют, и независимо от вашего намерения, если ваше кровяное давление повышено, это то, что испытает ваш партнер.
Когда вы, наконец, заговорите, вам, возможно, придется время от времени ловить себя на этом. В такие моменты скажите: «Извини. Это не то, как я хотел сказать это». Он моделирует, как извиняться, вносить исправления и разрешать конфликты. Это заразно. — Ричард Сакетт, лицензированный психолог в Нью-Йорке
3. Создавайте условия, способствующие изменениям
Люди сбиваются с толку, пытаясь изменить две вещи: свои чувства и кого-то еще. Первое имеет значение, потому что вас что-то беспокоит. Второй работает редко. Люди чувствуют попытку, и это вызывает «рефлекс фиксации» и вызывает сопротивление.
Но вы можете создать условия для продвижения изменений. Это помогает быть гибким, а это означает, что вы должны избегать убеждений, что ваш партнер «всегда» или «никогда» что-то не делает. Скорее всего, это не так уж абсолютно, и когда вы можете подумать о том, когда ваш партнер добился своего, температура спадает и становится менее оппозиционной.
После того, как вы изложите проблему, поменяйтесь местами и спросите мнение и предложения вашего партнера. Обычно люди приходят с ответом, заставляя другого человека чувствовать себя беспомощным и давая мало стимула для решения проблемы. Но когда вы открываете его, у вас обоих есть чувства по поводу ситуации. Когда вы работаете вместе, это укрепляет вашу связь. Ни у кого из вас нет решения. Лучшие решения приходят из коллективного разума. — Дайана Хилл, клинический психолог из Санта-Барбары и соавтор книги Ежедневный журнал ACT
4. Дайте правильное положительное подкрепление
Как бы очевидно это ни звучало, когда ваш партнер доводит дело до конца, дайте ему положительное подкрепление, но также помните, что у «положительного подкрепления» есть много определений. Кому-то может понравиться благодарность и похвала. Другие нет. Это может почти ощущаться как трюк. Вы должны знать, на что реагирует ваш супруг.
Но поймите, что вы можете сделать запрос, и ничего не произойдет. Совершенно справедливо сказать: «Мы говорили об этом. Как вы думаете, вы могли бы сделать это к выходным?», добавив, что вы чувствуете разочарование или разочарование, потому что «мы думали что-то может сойти с нашей тарелки». Вы даже можете сказать: «Дайте мне знать, если вы этого не сделаете, потому что это меня напрягает». вне."
Как и невозможность изменить кого-либо, вы не можете контролировать результат, поэтому лучше отпустить это. Все, что вы можете сделать, это выразить свои потребности в разумной, настойчивой и доброй форме. Хотя результат не может быть гарантирован, вы не испортите и не нанесете ущерб отношениям. Это также ваш лучший бросок. Если ты ничего не скажешь, ничего не изменится. — Дебби Соренсен, психолог из Денвера и соавтор книги Ежедневный журнал ACT
Эта статья была первоначально опубликована на
