Вполне естественно, что мы, люди, пытаемся утверждать контроль. Хаос сбивает с толку; контроль или просто его иллюзия утешительны. Но чрезмерный контроль в ситуациях — в частности, в отношениях — может быть в лучшем случае разрушительным, а в худшем — оскорбительным. Скорее всего, мы все видели, как кто-то демонстрирует стереотипные проблемы с контролем в реальной жизни и на экране. Они выкрикивают приказы, отказывают своим партнерам в дружеских отношениях, решают, может ли их вторая половинка что-то сделать или нет. Часто такие люди используют запугивание и игнорируют границы.
Но человека с проблемами контроля не всегда так легко обнаружить. И поведение — преднамеренное или нет — может быть более тонким. Защитность, самоуничижение и спокойное обращение, это всего лишь несколько признаков контролирующего поведения. И со временем они могут быть весьма разрушительными. Спрашивая себя Я слишком контролирую? время от времени не является плохой привычкой, так как помогает держать себя в узде.
Важно знать, что, как и в случае любого нездорового поведения, стремление контролировать кого-то обычно возникает из-за более глубокая проблема, и если вы не решите ее, это может подорвать ваше благополучие и благополучие ваших отношение.
Что такое проблемы контроля?
Часто проблемы с контролем возникают из-за чьей-то глубокой тревоги. Люди, которые контролируют, «чувствуют необходимость иметь власть над своим партнером, чтобы быть уверенными в том, что человек заботится, слушает и не уйдет», — говорит психолог из Массачусетса. Изабель Морли.
Контроль может работать в краткосрочной перспективе, но он не приводит к тому, чего вы хотите, и определенно не способствует здоровым отношениям. По словам эксперта по свиданиям и психотерапевта Эрика Крамер, контролирующие отношения обычно неустойчивы, потому что более контролирующая сторона обычно не желает работать над собой.
Тем не менее, контроль не всегда выглядит как навязывание своего мнения партнеру или контроль за его поведением. По словам Морли, многие контролирующие партнеры думают, что поступают правильно, из-за чего их контролирующее поведение поначалу может быть трудно увидеть.
Вот несколько тонких признаков того, что вы слишком контролируете свои отношения.
1. Запутанность
Близость является частью прочных отношений. Вынужденная близость, однако, противоположна. По словам Морли, поиск и требование нездоровой близости с вашим партнером может быть тонким признаком того, что вы пытаетесь контролировать ситуацию. Если ваш партнер загнан в угол, вы можете чувствовать себя в большей безопасности, он не оставит вас и не причинит вам вреда; плюс, если они чувствуют себя обязанными отношениям, вы можете повлиять на их решения и поведение.
2. Каменная стена
Если вы когда-либо оказывали партнеру молчаливое лечение, возможно, вы виноваты в том, что пытаетесь контролировать их своим поведением. Калифорнийский семейный психолог Николь Праус говорит, что воздержание от обсуждения или отказ от обсуждения — это еще один тонкий метод осуществления контроля. «Хотя это обычно считается избеганием, это также метод контроля над проблемой путем отказа от переговоров», — говорит она. Если вам нужны дополнительные доказательства, чтобы понять и принять меры для предотвращения каменной стены, гуру отношений доктор Джон Готтман называет его одним из своих «Четырех всадников» — квартета поведения, которое, если его не искоренить, может обречь на гибель человека. свадьба.
3. Манипуляции
Вы можете не указывать своему партнеру прямо, что делать, а чего не делать, но вы незаметно пытаетесь контролировать его поведение, молчите с ними, ведете себя угрюмо или выражаете обиду и боль, когда они делают что-то, чего вы не делаете нравиться. «Например, когда ваша вторая половинка уходит к друзьям, вы не отвечаете на его или ее сообщения или звонки, потому что чувствуете себя брошенным», — говорит психотерапевт. Присцилла Чин. «Или, когда они возвращаются, вы показываете, что вам грустно и больно, сидя в одиночестве в темноте». Независимо от того, намерены ли вы это сделать сознательно, ваши действия заставляют вашего партнера чувствовать себя виноватым за то, что вы вышли на улицу.
4. Выяснение деталей
Даже если вы не пытаетесь контролировать каждое движение вашего партнера на микроуровне, вы можете обнаружить, что находите другие пути, чтобы убедить его сделать то, что вы хотите. Например, говорит Чин, вы можете узнать подробности их процесса принятия решений, чтобы внести свой вклад, даже если ваш партнер показывает, что они не заинтересованы или не хотят ваших отзывов, или безжалостно убеждают их, пока они, наконец, не согласятся делать то, что вы способ. «Вы думаете, что делаете это, потому что заботитесь о них и хотите, чтобы они приняли «правильное» решение, но если вы действительно Подумайте об этом, решения, на которых вы зацикливаетесь, больше зависят от разных ценностей и предпочтений», — говорит она.
5. Игра мученика
Отношения — это улица с двусторонним движением, но если вы контролирующий человек, вы можете считать себя более ценным участником, чем ваш партнер, даже если это не так. По словам Чина, контролирующие люди постоянно напоминают своим партнерам о «жертвах», которые они принесли ради отношений, чтобы создать чувство долга. Со временем ваш партнер начнет принимать решения, основываясь на чувстве вины за то, что не отдает вам приоритета.
6. Защитность
Нормально проявлять бдительность в жарком споре, но если вы обычно становитесь оборонительный даже при малейших признаках критики или конфликта вы можете контролировать больше, чем вы думаете. Прауз говорит, что для контроля (читай: небезопасных) людей трудно замедлить темп разговора, чтобы действительно услышать, что говорит другой человек. Поскольку вы сосредоточены на контроле за ходом разговора и, что более важно, на защите себя, вы можете отвечать только оправданиями своего поведения.
7. самоуничижение
По словам Чин, еще один способ проявить оборонительную позицию — это ответить на добрую и конструктивную обратную связь жестом. самоуничижение и крайняя самокритика без того, чтобы по-настоящему выслушать своего партнера или попытаться понять, что огорчает их. «Со временем такое поведение удерживает их от открытого выражения своих чувств, потому что они боятся вас расстроить или обидеть», — говорит Чин.
8. Резкая критика
Периодическая критика, безусловно, может помочь сохранить отношения. В то время как здоровый человек фокусируется на критика что на самом деле ведет к росту, контролирующие люди обычно бесполезно очерняют своих партнеров, привлекая внимание к чему-то, что нельзя изменить. Например, вы можете контролировать, если постоянно указываете, что вам не нравится в личности, внешности, семье или культуре вашего партнера. У вас также могут быть проблемы с контролем, говорит Прауз, если вы обращаете внимание на то, что вам не нравится в поведении вашего партнера, не намереваясь просить об изменении.
Если вы обнаружили, что киваете на любой из этих вопросов, говорит Крамер, скорее всего, вы являетесь контролирующим партнером в ваших отношениях. Если вы читаете это и думаете, что ваш партнер отражает многие из этих утверждений, скорее всего, вас контролируют. Понимание этого важно.
«На более глубоком уровне пришло время оценить, что вы привносите в отношения, а от чего отказываетесь. и решите, является ли эта жизнь управляемой для вас, или пришло время выровнять динамику власти или уйти», — сказала она. говорит. «В любом случае, раннее знание признаков — это всегда лучший способ защитить себя и стать лучшим партнером — или быть готовым принять лучшего партнера для вас».
Эта статья была первоначально опубликована на
