Когда вы занимаетесь спорные дебаты с другом или членом семьи может показаться, что вы попали в петлю обратной связи, которая не приводит ни к чему, кроме гнева и разочарования. Ничто не может решить это по-настоящему. Но есть психологическая тактика, которая может вооружить вас инструментами, чтобы лучше понять механизмы, лежащие в основе чьего-то мнения, и, может быть, только может, уменьшить жесткость их позиции. Это также может помочь вам лучше контролировать собственные эмоции и уберечь себя от попадания в те же ловушки. Это называется мотивационное интервью. При разумном использовании это может помочь разорвать эту петлю обратной связи.
Во-первых, давайте сделаем резервную копию.
Во время острых дебатов, когда легко поднять руки и сказать: «Как ты можешь так ошибаться?», такой позиции лучше избегать. Трудно, да, но на это есть веская причина.
«Это суждение, — говорит психолог Робин Лэндоу.
Некоторые вещи, например, столицы штатов и лауреатов премии Сая Янга, можно найти в Google за три секунды. Другие вещи, хотя и не лишенные множества примеров, подтверждающих их, не ограничены фактами. «Хорошая новость: в битве мнений никто не ошибается», — говорит она. «Но плохая новость в том, что никто не прав».
Что отсутствие уверенности трудно принять, потому что, ну, ты правы, и только вы знаете особые слова, которые заставят другого человека в конце концов сказать: «О, спасибо, что изменил меня». Но обычно происходит наоборот. Бросьте вызов кому-нибудь, и они закопаются. «Мы отвечаем на нападение защитой», — говорит Лэндоу.
Таким образом, разговор сводится к победе в драке, а вы ее тоже выматываете. «Речь идет об эмоциях. Вы реагируете, потому что чувствуете угрозу», — добавляет Сильвия Датчевичи, лицензированный клинический социальный работник и президент Центра критической терапии в Нью-Йорке. Но когда это семья или друзья, вы все равно хотите переместить другого человека или, по крайней мере, попытаться.
Что такое мотивационное интервью?
Один из вариантов убедить кого-то в чем-то, не означающий полного отказа от него, — это вышеупомянутое мотивационное интервью. По словам Датчевичи, эту методику часто используют терапевты, когда разговаривают с пациентами, которые имеют дело с зависимостью или потерей веса — проблемы, ориентированные на симптомы, на которые можно воздействовать.
Подход к мотивационному интервью заключается в том, чтобы слушать без осуждения и задавать чуткие вопросы, например: «Не могли бы вы мне помочь? понять, почему вы так себя чувствуете?», «Как бы вы хотели, чтобы все было по-другому?» и «Если бы вы могли изменить одну вещь, что бы вы изменили?» быть?
Цель состоит в том, чтобы люди поняли, почему они ведут себя определенным образом, и были мотивированы измениться.
Как развернуть стратегию
Этот подход может работать в разговоре, но некоторые вещи должны быть на месте. Самое главное, вы должны уважать и доверять друг другу. Также помните, что эта техника является манипулятивной, но Ландоу говорит, что влияние не обязательно плохо, в зависимости от цели. Если вы хотите изменить чье-то мнение, вы можете разбить бутылку и попытаться собрать ее заново.
Но это будет поддерживать разговор и даст возможность бросить вызов кому-то по пути, пока вы сохраняете искреннее любопытство, говорит Датчевичи. Ваш внутренний направляющий вопрос: «Почему он так думает?» Итак, когда появляется «неправильная» позиция, ваш первый вопрос: «Как вы пришли к этому убеждению?»
Затем слушать.
Вы узнаете помимо заголовка, может быть, о прошлой травме или о том, во что верили его родители, говорит Лэндоу. Но слушать и понимать не означает, что вы должны оставаться нейтральными, говорит Датчевич. Вы можете возразить, сказав: «Как этот подход сработал для вас?» Опять же, вы можете сделать это, только если есть отношения, и ответ может быть «Отлично», или «Это утомительно», или «Никогда не думал об этом таким образом», но человек приходит к суждению о своем собственный.
Если это мнение кажется вопиющим, вы можете сказать: «Меня это оскорбляет, поэтому я больше не буду об этом говорить». Это прямо и честно, и есть вероятность, что человек никогда не подвергался подобным вызовам, и если это исходит от друга, это может вызвать некоторую саморефлексию, Датчевичи. говорит.
Сделайте еще один шаг, сказав: «Я понимаю, о чем вы говорите, но я хочу, чтобы вы знали, что то, во что вы верите, причиняет мне боль, и я буду рад рассказать вам, почему». С помощью этой тактики вы сказали им, что они были услышаны, что, как правило, приветствуется, и вы деэскалировали ситуацию, выведя ее из теоретического и превратив ее в фактическую. человек. «Это нормально делать это личным, потому что это всегда так», — говорит она.
Истинное намерение
Насколько это возможно, вы хотите найти общий язык. Дутчевичи предлагает сказать: «Представьте, что было бы, если бы…». Вы заставляете человека поменяться ролями, и разговор тоже меняется.
Скажем, например, тема о сносе статуй Конфедерации, и у вашего друга нет проблем со старыми генералами. Вы можете использовать вариант «Какие имена никогда не должны почитаться?» После того, как большинство согласится с некоторыми очевидными именами, которые не следует уважать, продолжайте, оценивая каждого человека, составляя список. Может быть, вы получите больше согласия. Может быть, вы измените свое мышление — это часть того, чтобы оставаться открытым — и, может быть, ваш друг в конце концов поймет, что все они должны уйти.
Но изменение подхода отвлекает всех от обычных тем для разговора. «Вы создаете что-то новое, и вы оба участвуете в этом вместе», — говорит Датчевич.
В конце концов, никакого движения может и не быть, но первоначальным источником конфликта могло быть то, что вы никогда не устанавливали никаких ограничений. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что, хотя вы не согласны, вы можете не соглашаться во всем. «Теперь это намного менее стрессово», — говорит Лэндоу.
Эта статья была первоначально опубликована на
