Друзья заставляют нас чувствовать себя хорошо во многих отношениях. Они помогают нам пережить расставание, не ложатся спать допоздна, обсуждая лучшие названия бейсбольных команд, а когда нужно, они вызывают нас на наши слабые оправдания.
По сути, друзья принимают нас и в некотором роде подтверждают наши суждения, потому что мы выбираем этих людей, и они появляются только потому, что они наши друзья.
Но это тоже часть проблемы. Нет никакого заметного времени начала дружбы, или какой-либо семейной крови или разрешения на брак, которые связывают и заставляют нас решать проблемы, оставляя дверь постоянно открытой.
«Дружба — это хрупкие отношения, — говорит Айрин С. Левинпсихолог, автор Лучшие друзья навсегда: как пережить разрыв с лучшим другом.
Правда в том, что дружба конец, часто без какой-либо злобы или шума. Это просто из-за жизни, и хотя это может быть не шоком, это напоминание о том, кем мы когда-то были и мог бы, например, остаться на всю ночь, посмотреть всю игру и сделать все в последнюю очередь. минута.
Независимо от того, как закончится дружба, это потеря, с которой трудно бороться, потому что она так много значит. Как Дебби Соренсен, психолог из Денвера и соавтор Ежедневный журнал ACT, говорит: «Друзья представляют место в жизни, в котором нас больше нет». Но это потеря, и с ней нужно что-то делать. Его не должно быть много. Это может быть простое осознание того, что что-то ушло. Но это также помогает поместить изменение в контекст, а затем заполнить то, что может отсутствовать, чем-то более актуальным и актуальным для вашей сегодняшней жизни.
Итак, дружбе конец…
Для начала важно признать потерю дружбы, в какой бы форме она ни проявлялась. Вы можете быть грустными, сожалеющими или виноватыми. Вы могли бы даже почувствовать облегчение, потому что дружба была больше работы, чем вы хотели. Все эти чувства действительны, потому что несколько ситуаций — это одно и то же. Какими бы ни были эмоции, обратите на них внимание. «Единственный способ пройти через это — это почувствовать», — говорит Соренсен.
Следующий шаг — понять кое-что о дружбе: мы хотим верить, что она будет длиться вечно, и мы почти вынуждены. В противном случае мы не смогли бы инвестировать сами», — говорит Левин.
Но у большинства дружеских отношений есть срок годности. Они проходят через приливы и отливы, и причина — не что иное, как жизненные переходы, говорит Клод С. Фишер, профессор социологии Калифорнийского университета в Беркли и автор Все еще на связи: семья и друзья в Америке с 1970 года. Вы выходите замуж, меняете работу, рожаете ребенка, переезжаете. Собираться вместе становится не так просто, и, поскольку у вас меньше личного времени, каждое решение, "Нужно ли мне …?», анализируется и требует координации, чтобы это произошло. «Это просто увеличивает затраты времени, энергии и возможностей», — говорит он.
Выживают только очень, очень крепкие отношения; другие — нет, но вместо того, чтобы полностью умереть, Фишер говорит, что «они впадают в спячку». Вы и ваш друг можете не синхронизироваться сейчас, но ваши узы могут снова свести вас вместе и пробудить дружбу. Это означает, что нет необходимости в каких-либо официальных прощаниях, и вы можете время от времени поддерживать контакт, чтобы аккуратно поддерживать отношения. Однако ваша энергия направляется в другое место, чтобы компенсировать потерю.
Двигаться вперед…
Эта энергия, упомянутая выше, должна быть направлена на заводить новых друзей, перспектива, которая может показаться непривлекательной, потому что у вас все еще нет времени на то, что кажется эгоистичным, говорит Левин. Но выходной и предохранительный клапан необходимы.
Ваше преимущество в том, что вокруг вас есть другие родители маленьких детей. Они могут казаться случайными и не похожими на тех людей, которых вы бы выбрали, но это является ваш пул, и первый этап любых отношений зависит от контекста, потому что «вы не можете дружить с кем-то, кого вы никогда не встречали», — говорит Фишер.
Далее следует демонстрация мужества, будучи доступным и приближающимся. Но, как добавляет Соренсен, доверие сразу не формируется, а так как вы будете видеть этих людей снова и снова, нет причин торопиться или форсировать что-либо.
Разговоры должны начинаться с малого, и как только вы достигнете статуса регулярной дружеской болтовни, вы сможете немного углубиться в них. «У меня был худший день» — это безобидная акция, но это открытие, и если человек его использует, вы можете постепенно расширять темы. Затем, как говорит Фишер, вы можете в конце концов предложить выпить пива, или пробежаться, или что-то еще, что может вывести отношения за пределы поля и сделать их собственной сущностью.
На первый взгляд, вы можете подумать, что у вас нет ничего общего, кроме детей, но это не мелочь, говорит Левин, и это не единственное. О чем вы беспокоитесь, например, о деньгах, воспитании детей, поиске достойной няни? Они, вероятно, тоже беспокоятся о них. «Жизнь может стать стрессовой, и нам нужен кто-то, кто напомнит нам о нашем общем опыте», — говорит Соренсен. «Это помогает нам справляться с трудными ситуациями».
И это также хорошее напоминание о том, что, хотя вы можете немного отвыкнуть от практики, вы не хотите изучать иностранный язык. «Это естественный процесс, — говорит Левин. «Если у вас были друзья в прошлом, вы должны быть уверены, что сможете завести их в будущем».
Эта статья была первоначально опубликована на
