Вы можете подумать, что хорошо умеете поддерживать. Ты усердно работаешь. Ты комплимент. Вы знаете, когда что-то происходит, и всегда готовы помочь своему супругу.
Но на самом деле это не ваша задача. Когда дело доходит до поддерживать, что ты думать не обязательно то, что ваш партнер чувствует.
Все дело в том, что им нужно, и если это не было достаточно сложно, это может регулярно меняться. То, что могло помочь вчера, не сработает сегодня и может оказаться не тем, что нужно через час.
«Потребности могут быть такими разными, — говорит Робин Норрис, семейный и семейный терапевт из Вирджинии. «Некоторым нужны планы действий. Некоторые должны быть услышаны. Это может быть сложнее, чем просто быть рядом с кем-то».
Таким образом, у вас остается вопрос: что вы делаете? И как выглядит поддержка? Нет одного ответа. Но все правильные обращают внимание, оставаясь гибкий, и быть готовым чувствовать себя некомфортно, потому что, когда вас просят о поддержке, это обычно означает, что ваш партнер не в лучшей форме. Вот пять вещей, которые помогут.
1. Просто спросите, чего они хотят
Да это оно. Нет ничего более сложного, чем начать с вопроса: «Что тебе нужно от меня прямо сейчас?» Орна Ролз, лицензированный брачный и семейный терапевт в Стратфорде, Коннектикут. Вы не влезаете. Вы не пытаетесь предложить решение, о котором они не просили. И вы определенно не пытаетесь быть самым умным человеком в комнате, угадывая правильный «ответ».
«Обычно мы ошибаемся, потому что думаем, что больше похожи на нашего партнера, потому что живем с ним, но мы сами по себе уникальны», — говорит Норрис.
Так что спрашивать — это хорошо, но они все равно могут вам не сказать, потому что люди, находящиеся в состоянии стресса или расстроенные, не всегда ясно мыслят. Если они в тупике, слегка предложите: «Тебе нужно… объятие, совет, поддержка?» Только не перегружайте их списком. Главное — позволить им задавать темп и не бояться тишины и чувствовать необходимость заполнить ее.
«Мы не любим пустое пространство, — говорит она. «Но это то, где люди обрабатывают».
2. Подтвердите, что вы слышите
Из всех ответов на вопрос «Что поможет?», скорее всего, ответом будет «слушать». «В 50% случаев вы обнаружите, что им просто нужно ухо», — говорит Ролз. «Люди чувствуют поддержку, когда они чувствуют, что их услышали».
Применяются те же правила: не отвлекайтесь. (Ваш телефон? Положите его.) Установите зрительный контакт. Не перебивайте. Но будет время поговорить, и прежде чем вы это сделаете, убедитесь, что вы понимаете, что они сказали. Часто, говорит Ролз, именно это сбивает пары с толку, потому что между ними находится коробка образного толкования. Слова входят, фильтруются и слышатся по-разному; затем это: «Я не это имел в виду», в результате чего связи нет.
Что вы делаете, так это перефразируете и спрашиваете: «Это то, что вы имели в виду?» Если да, разговор продолжается. Если ответ отрицательный, вы повторяете это снова и продолжаете повторять до тех пор, пока это не станет тем, что они имели в виду. И это помогает обеим сторонам. Это шанс для вас понять, и ваш супруг может понять, что ему неясно, что он чувствует.
3. Продолжайте проверять
Вы можете предоставить то, что просили, но периодически спрашивайте: «Это работает?» «Это все еще работает?» — Я даю тебе то, что ты ищешь? Одна вещь, с которой следует быть осторожным, это использование «помощи» и «поддержки». взаимозаменяемо. Они звучат похоже, но могут вызывать разные реакции. Первое может означать слабость. Последнее звучит так, как будто два человека работают вместе, поэтому хорошо проверить и при необходимости отрегулировать.
«Мы не всегда будем делать это правильно, но они верят, что мы стараемся», — говорит Норрис.
4. Сопротивляться Что Побуждать
Вы видите, как они идут по непродуктивному пути или убеждают себя в том, что, как вы знаете, не сработает. Если они не спросят, держите это при себе. «Они должны прийти к такому выводу самостоятельно», — говорит Норрис. «Так мы лучше всего учимся».
Не вмешиваясь и не пытаясь исправить их, вы также создаете важный элемент доверия, потому что вы принимаете то, кто они есть, и то, что они дают. Если их идеи не имеют смысла? Хорошо. Если они резкие или сварливые? Вы можете справиться с этим.
«Они нападают на вас в уязвимом месте», — говорит она. «Это не вызывает самых положительных эмоций».
Но это не значит брать все без вопросов. Если у вас нет времени или внимания, вполне законно сказать: «Я не могу сделать это сейчас, но подойдут ли 30 минут?» Поддержка редко приходит в удобное время, но вам не нужно сразу прыгать.
«Это невозможно по-человечески», — говорит Роулз. — Ты не можешь быть на связи все время.
5. Спросите, получили ли они то, что им нужно
Еще вопрос, да. Видите здесь узор? Спросите, получили ли они то, что им нужно, и «Вы чувствуете, что я вас услышал?», — говорит Ролз. Затем запилите его. Будет в следующий раз, и вы можете вспомнить: Обычно они любят цветы. Вымойте посуду из раковины.Потри им ноги. Вы сохраняете этот материал, и он может снять напряжение, когда вы чувствуете, что оно может приближаться.
Двигаясь вперед, он ищет возможность проверить, как прошел их день, предоставляя выход, чтобы вещи не накапливались. Когда они упоминают проблему, возможно, стоит сказать: «Расскажите мне больше». Вместо вопроса эти три слова могут заставить вашего партнера почувствовать мгновенную поддержку.
«Это заманчиво», — говорит Норрис. «Нет ни «да», ни «нет». Это «Я хочу, чтобы вы делились больше».
