Дружба являются одними из самых уникальных предложений жизни. Вот этот человек, с которым у вас есть связь. Вы делитесь общими вещами. Вы поддерживаете и поощряете друг друга. Вы называете друг друга чушью. Часто дружба воспринимается как должное. Их легко сделать, когда мы моложе. Затем, когда мы стареем и берем на себя ответственность на работе и в семье, дружба угасает, а новые становится трудно найти и еще труднее поддерживать. Дружба может быть сложной. Какой-то конец потому что им нужно. Другие, потому что жизнь мешала. Тем не менее, отношения являются важной частью жизни.
Особенно трудно дружить с мужчинами. Обычно мы теряем связь с когда-то любимыми друзьями и не ищем новых, когда они становятся старше. Но также принято учиться на их ошибках. С этой целью мы поговорили с дюжиной мужчин, каждый из которых вспоминал о своем опыте общения с друзьями. Они сделали это в поисках уроков, которые хотели бы усвоить раньше, чтобы поддерживать, ценить, а иногда и прекращать дружбу, было бы немного больше смысла. От глупого до искреннего, вот что они сказали о том, что они хотели бы знать о дружбе.
1. Они должны ощущаться как командный вид спорта
Когда мои друзья добиваются успеха и достигают чего-то действительно невероятного, я чувствую, что тоже добился чего-то великого. Победа одного — это победа всех. Великие команды не пытаются превзойти друг друга в соревновании. Вместо этого они дополняют друг друга, одновременно поощряя друг друга быть великими. На благо команды. Появление, чтобы отпраздновать эти победы и поощрить своих друзей — это способ укрепить и сохранить эти дружеские отношения. Такие друзья постоянно появляются и способствуют вашему личностному росту, что делает их идеальными товарищами по команде. Со временем игроки могут измениться, но настроение должно оставаться прежним». – Седрик, 40 лет, Филадельфия
2. Дружба приходит и уходит, и это нормально
«Ваши друзья также обновляются и меняются в зависимости от сезона, в котором вы находитесь. Дружба формирует нас в молодые годы, особенно от средней школы до колледжа. Однако по мере того, как мы вступаем во взрослую жизнь и сосредотачиваемся на собственной жизни и карьере, дружба отходит на второй план. Многие расстроятся из-за этого и обнаружат, что они больше не близки с друзьями, с которыми раньше были близки. Однако реальность такова, что ваши друзья также меняются в зависимости от того, где вы находитесь в своей жизни. Как только вы станете отцом, у вас будет больше близости с теми, кто находится в том же сезоне, что и вы. В этом нет ничего плохого». – Ян, 38 лет, Калифорния
3. Это нормально быть уязвимым
«Я принадлежу к поколению мужчин, чье самое близкое приближение к дружбе — это тот, с кем вы не против сидеть в тишине рядом в баре каждую неделю. Это то, что я заметил, резко изменилось в последнее время. Мой сын говорил о вещах, о которых он и его друзья говорят, и о том, как они поддерживают друг друга, и я действительно получил немного завидовал, когда понял, что я даже не думаю, что разговаривал со своим лучшим другом за эти годы, что не было бы о спорте или наших жены.
Хотел бы я, чтобы я знал, что можно и приемлемо делиться своими чувствами с друзьями и искать у них поддержки. Что ваши друзья должны быть не просто людьми, которых вы можете терпеть, а людьми, с которыми вам искренне нравится проводить время. В течение нескольких недель после того разговора с моим сыном я приложил гораздо больше усилий, чтобы встретиться со своим лучшим другом в ситуациях, не связанных с выпивкой. Мне все еще странно обсуждать вещи открыто и честно, но я с нетерпением жду этой следующей формы общения, и я только хочу, чтобы мои глаза открылись для этого раньше». – Джонатан, 52 года, Джорджия
4. Иногда они должны заканчиваться
«У меня был друг, который изменял своей жене. Ключевое слово там "было". Он упомянул об этом, как будто хвастался, и это казалось неправильным и неприятным. Как будто он все еще учился в колледже и рассказывал обо всех девушках, с которыми встречался в те выходные. Пока он говорил мне, я понял, что испытываю отвращение и разочарование в ком-то, кого считал близким другом. Это разбило мне сердце. Я ничего не сказал, но постепенно оборвал с ним контакт до такой степени, что мы не разговаривали несколько лет. Этот момент определенно стал для меня «нексусным событием». Я понял, что моими приоритетами были муж, отец и хороший человек. Я больше не парень из братства, и я не хочу быть рядом с кем-то, кто все еще так думает». – Тед, 43 года, Айова
5. Вы можете снова заняться делами с близкими друзьями
«Вы не всегда сможете проводить с друзьями столько времени, сколько вам хотелось бы, потому что жизнь подбрасывает все больше и больше кривых мячей, когда вы становитесь старше. Особенно, когда меньше всего этого ожидаешь. Но с некоторыми друзьями это не будет иметь значения. Сколько бы времени ни прошло, а вы не смогли пообщаться, это не повлияет на настоящую дружбу. Как только у вас появится возможность собраться вместе, вы почти точно продолжите с того места, на котором остановились, и вам будет казаться, что и времени не прошло. Не все ваши друзья в конечном итоге станут вашими лучшими друзьями, а некоторые из них исчезнут без причины, и вы никогда их больше не увидите. Но хорошие будут снова и снова, несмотря на все, что находится вне вашего контроля». – Джимми, 37 лет, Великобритания
6. Трудно делать новые, будучи взрослым
«Став взрослым, я завел ровно одного «нового» друга за последние пять или шесть лет. Я говорю о настоящем доверенном лице, которого я искренне полюбил. Это заставило меня осознать, что заводить друзей в юности было так легко, возможно, потому, что у меня были другие стандарты дружбы. Взрослая дружба, скорее всего, возникает между коллегами по работе или людьми, с которыми мы просто регулярно сталкиваемся в спортзале, или в ресторане, или где-то еще. И эти люди великолепны. Но они уходят. У меня были рабочие «друзья», получившие новую работу, и я никогда больше о них не слышал. Во взрослой жизни так сложно поддерживать длительную дружбу, которая на самом деле основана на дружбе, а не на удобстве. Но я думаю, что это делает единственного настоящего друга, которого я приобрел совсем недавно, довольно особенным». – Аарон, 42 года, Индиана
7. Им нужно адаптироваться
«Хотел бы я знать, что дружба заключается не в том, чтобы держаться за прошлое, а в том, чтобы вместе смотреть в будущее. Чтобы эти дружеские отношения выжили, они должны меняться, адаптироваться и расти так же, как и вы. Когда я был моложе, держаться за друзей было легко, мы просто тусовались и занимались типичными веселыми делами. Но как взрослому, и особенно как отцу, мои обязанности мешают, и у меня просто другие приоритеты. Иногда эта смена приоритетов может помешать дружбе, если только дружба не научится меняться вместе с вами. Я действительно считаю, что большинство дружеских отношений, которые сохранились, связаны с теми, кто также стал родителями, потому что они понимают эти новые приоритеты таким же образом». – Тай, 37 лет, Техас
8. Важно заводить друзей всех возрастов
«Я на пенсии уже 10 лет, и я сделал так много открытий в области дружбы, которые имеют отношение к «долгому пути» жизни. Хотел бы я уметь дружить с людьми всех возрастов. Чем старше вы становитесь, тем меньше друзей вашего возраста. Это просто жизнь. У моей жены есть друг, которого она завела, когда ей было пять лет, но это невероятно редко для людей нашего возраста. Заведение друзей требует практики и терпения, а также обязательности. Когда мы были моложе, возможно, наши друзья переезжали, потому что один из их родителей нашел новую работу. Теперь наши друзья нередко приближаются к своим внукам. В этой жизни тебе нужны самые разные друзья». – Эд, 77 лет, Теннесси
9. Вы можете (и должны) иметь много «лучших друзей»
«В детстве у меня был только один лучший друг. Это были ты и этот человек, скачи или умри. Вы были его или ее лучшим другом, и наоборот. Став старше, я понял, что «лучший друг» — это не человек, это уровень. Это уровень дружбы выше «друга» или выше «знакомого», на котором многие люди могут существовать по многим причинам. У меня много лучших друзей. Это потому, что я общаюсь со всеми ними уникальными и мощными способами. С некоторыми у меня глубокие беседы. Некоторые, я всегда могу рассчитывать, чтобы заставить меня смеяться. Они все мои лучшие друзья, и я говорю, чем больше, тем веселее». – Брент, 48 лет, Калифорния
10. Они могут быть разрушительными
«Вообще говоря, я не знал боли трагедии в рамках заветной дружбы, пока мне не исполнилось 40 лет. У одной из моих лучших подруг — женщины, которую я знаю почти 20 лет, — было два выкидыша. У другого моего друга только что диагностировали рак. Это разрушительные реалии, о которых вы не думаете в молодости, но они случаются. Дело в том, что даже если бы я осознал этот факт раньше, я не уверен, что был бы более подготовлен ко всему, что грядет. Это та часть взрослой дружбы, которая просто отстой». – Джо, 49 лет, Массачусетс
11. Они сохраняют молодость в душе
«Я всегда боялся взрослеть. Даже когда я был ребенком, меня просто переполняла тревога за мою взрослую жизнь, когда я никогда больше не смогу играть в видеоигры, читать комиксы или играть с игрушками. Очевидно, это было не так, и я думаю, это потому, что я осознал силу дружбы в том, что касается сохранения молодости. Не застрял в прошлом, но любит все то, что вы любили в детстве. Я, конечно, не так много играю в видеоигры и не читаю столько комиксов, но мы с друзьями постоянно переписываемся на эту тему. Все общие интересы, которые у нас были, когда мы были детьми, остались у нас, когда мы стали взрослыми, мужьями и родителями. Некоторые из нас даже смогли поделиться ими с нашими детьми. Хотел бы я знать, что взрослая жизнь будет такой. Это избавило бы меня от тонны беспокойства». – Джей, 40 лет, Коннектикут
12. Они требуют больше усилий, когда вы старше
«Дружба не требует усилий, когда ты молод. Вы ходите в ту же школу. Вы живете в одной общаге. Вы уезжаете из дома и живете в той же квартире. Близость может и не быть движущей силой вашей дружбы, но все, что она делает, — это облегчает жизнь. Когда вы начинаете остепеняться, жениться и заводить семью, вам нужно по-настоящему работать, чтобы поддерживать дружеские отношения. Вы должны планировать – иногда на месяцы и месяцы вперед – встречи друг с другом. И в перерывах между этими личными встречами вы должны прилагать усилия, чтобы поддерживать связь. Однако в действительно крепкой, здоровой дружбе усилия того стоят». – Крис, 48 лет, Калифорния
Эта статья была первоначально опубликована на
