Когда друг или любимый человек злой, вполне естественно желание как можно быстрее разрядить ситуацию. Злость – это тяжелая эмоция, которую трудно наблюдать, и поскольку мы искренне заботимся об этих людях, мы хотим помочь им почувствовать себя лучше. К сожалению, пытаясь сказать правильные вещи, мы можем в конечном итоге усугубить ситуацию, сказав именно то, что другому человеку не нужно слышать.
Итак, какие основные правила следует учитывать? В общем, вам следует быть начеку и не говорить ничего, что может подорвать, обесценить или разжечь чей-то гнев. Кимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник, предоставляющий психотерапию в Таусоне, штат Мэриленд, также советует избегать любого превосходства. Также следует избегать любых заявлений, которые могут подразумевать ваше превосходство или неполноценность другого, а также призывать к осуждению ответов другого. «Наша культура критики поощряет эту естественную человеческую тенденцию сосредотачиваться на недостатках других, а не на своих собственных», — говорит она.
Если вы разговариваете с человеком, который злится и хотите помочь ему справиться с эмоциями, вот несколько фраз, которые следует избегать.
1. «Ты слишком остро реагируешь/слишком чувствителен».
Вам может показаться, что человек слишком остро реагирует. Черт, может быть, их немного. Но это не то, что им нужно услышать в данный момент. Все, что они чувствуют, для них очень реально, и если вы скажете что-то, что отвергнет эти эмоции, это будет очень обесценивающим.
«Как минимум, [эти заявления] могут вызвать у них защитную реакцию», — говорит доктор Аниша Патель-Данн, психиатр и главный врач больницы. Здоровье. «В худшем случае это можно считать газлайтингом».
2. — Я буду игнорировать тебя, пока ты не успокоишься.
Эта тактика может быть вызвана желанием избежать конфликта или неспособностью общаться. Но чаще всего это нездоровый способ повлиять на разговор.
«Тихое обращение с кем-либо, даже если он расстроен или испытывает сильные эмоции, по сути, является формой манипуляции», — говорит доктор Патель-Данн. Это не значит, что перерыв в споре не может быть хорошим способом собраться с мыслями. Просто убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам.
3. «Если вы продолжите так себя вести, будут последствия».
Ультиматумы никогда не являются способом разрядить спор. На самом деле, они обычно имеют противоположный эффект. Другой человек только почувствует давление от ваших слов и, вероятно, отреагирует резко. Или уступят, чтобы избежать последствий, фактически не решив вопрос.
«Если вы чувствуете, что разговор только обостряется и вам некомфортно, лучший вариант — отстраниться от разговора. ситуации и вернуться к обсуждению позже, когда обе стороны смогут остыть», — говорит доктор. Патель-Данн.
4. «Ты ведешь себя как сумасшедший».
«Термин «сумасшедший» не только увековечивает стигму вокруг психических заболеваний, но и отвергать чьи-то чувства как иррациональные — это неуважение и обесценивание. «В их обостренном состоянии гнева это только еще больше усиливает гневное состояние», — говорит Лесли Коппель, лицензированный клинический социальный работник. «Это оскорбление, заставляет другого человека защищаться и бесполезно».
5. "Что ты хочешь мне что с этим делать?»
Используя это выражение, вы фактически возлагаете вину на другого человека. Вы говорите им, что решение их гнева — это не ваша проблема и что они должны что-то сделать, чтобы справиться с ситуацией. «Это также предполагает, что чувства необходимо исправить», — говорит Кеппель. «Иногда гневные чувства просто необходимо выплеснуть – как можно спокойнее».
6. "Вы не правы."
Когда кто-то злится, сообщение ему о том, что он неправ, отвлекает от проблемы и активирует защитный инстинкт, который только усилит спор. «Это верный способ обострить любую ситуацию, заставив другого человека защищаться», — говорит Кеппель. «Сказав это, вы создали вторую вещь, из-за которой нужно бороться».
7. «Ты ведешь себя так же, как…»
Будь то мать или отец, или кто-то еще, чье имя может стать для них спусковым крючком для сравнения с кем-то, кого они могут у вас спорные или сложные отношения, это почти гарантированно приведет к эскалации спора и сравняет их злее. «Проще говоря, это всего лишь боевые слова, которые никогда не помогут», — говорит Кеппель. «Это разновидность обзывательств и способ унизить другого человека».
8. "Что с тобой не так?"
Когда люди злятся, они также могут чувствовать оборонительный и чувствуют потребность защитить себя. Когда вы говорите что-то вроде: «Что с тобой не так?», вы говорите им, что их гнев не является нормальной реакцией на ситуацию. Даже если это может быть правдой, другой человек не услышит этого, и это защитное побуждение заставит его наброситься дальше. «Это может быть очень пренебрежительно и может привести к тому, что кто-то почувствует стыд в следующий раз, когда почувствует гнев», — говорит Эрнесто Лира де ла Роса, психолог и консультант по СМИ компании Фонд исследования депрессии «Надежда на депрессию». «Это также может привести к тому, что в будущем человек будет сдерживать свой гнев и не иметь здоровых способов высвободить эмоции».
9. «Просто посмотрите на светлую сторону».
Настроение разгневанного человека определяется исключительно его чувствами. Таким образом, хотя с точки зрения логики было бы неплохо попросить их мыслить позитивно, они почти совершенно не способны на это. В результате эта фраза звучит уничижительно, и вы понятия не имеете, что они чувствуют или думают. «Бесполезно говорить кому-то «просто думать позитивно», поскольку это требует от него логики и разумности», — говорит Лира де ла Роса. «Мыслить позитивно можно, но только после того, как человек сможет регулировать свои эмоции и физиологические реакции на гнев».
10. — Тебе нужно успокоиться.
Это требование не только недействительно, но и практически невозможно. Гнев вызывает как физическую, так и психологическую реакцию. Возможно, они не смогут сразу успокоиться. «Сказать кому-то «успокоиться» неэффективно», — говорит Лира де ла Роса. Человек может оказаться не в состоянии привести свое тело и разум в место спокойствия или расслабления, поскольку тело готово защитить себя от предполагаемых угроз или опасности».
Все вышеперечисленное может быть очевидным для чтения, но, тем не менее, важно понимать, почему их не следует произносить. Если при общении с разгневанным человеком вы склонны использовать негативные, контролирующие или газлайтинговые фразы, вам следует спросить себя, почему.
Что касается мгновенного взаимодействия, доктор Патель-Данн рекомендует придерживаться основ. Используйте утверждения «Я». Будьте ясны и прямолинейны в своем общении. Слушайте, не заставляя собеседника чувствовать себя осужденным. (Вот еще несколько советов, как помочь кому-то успокоиться)
Также важно помнить, что гнев часто является телохранителем. Когда человек злится или расстроен, в нем более преобладают скрытые эмоции. Это может быть горе, разочарование или печаль. Постарайтесь нацеливаться на эти эмоции, а не на гнев.
«Гнев — это второстепенная эмоция», — говорит Перлин. «Признайте, что за гневом скрывается уязвимая эмоция. Подумайте, было бы разумно дать такой же ответ тому, кто обижен или разочарован. Если нет, то, вероятно, это не поможет вам с разгневанным человеком».
Эта статья была первоначально опубликована на
