Идея мирное воспитание звучит в равной степени заманчиво и неуловимо. Спокойствие, позволяющее сохранять спокойствие и быть родителем, когда вы опаздываете, потому что у вашего ребенка абсолютная крах? И все потому, что ты настоял на том, чтобы положить им на тарелку ломтики яблок рядом с макаронами с сыром? Звучит мечтательно.
Но согласно Кива Шулер, основатель Института воспитания детей Джай, мирное воспитание детей не только возможно, но и достижимо. «Люди думают, что мирное воспитание детей не работает, потому что, когда они говорят своему ребенку «нет», у ребенка возникает истерика», — говорит Шулер, который также является автором Мирное родительство (Р)эволюция: изменение мира путем изменения того, как мы воспитываем детей. Истерики раздражают, но это не так. плохой. Сохранять спокойствие и не впадать в истерику, добавляет Шулер, на самом деле является мощным обучающим моментом.
Одним из распространенных заблуждений является то, что мирное воспитание детей сродни снисходительное воспитание
Это требует большой внутренней работы. «Если мы действительно хотим вырастить зрелых взрослых, нам нужно стать взрослыми, а это означает способность брать на себя личную ответственность. установление границ не чувствуя себя плохо, правильно прорабатывая свои эмоции и демонстрируя сочувствие», — говорит Шулер. «При этом мы моделируем для наших детей поведение, которому хотим, чтобы они подражали».
Так как же на практике выглядит мирное воспитание детей и как родители могут этого добиться? отеческий поговорила с Шулером об этом уникальном стиле воспитания и о том, как он выглядит на практике.
Какие заблуждения существуют у людей относительно мирного воспитания детей?
Существует мнение, что если мы мирно воспитываем детей, все всегда будет мирно. Но дети не мирные. И я думаю, что мы непреднамеренно просим детей контролировать, управлять и сохранять свое поведение ради нашего спокойствия. В этой игре невозможно выиграть, потому что дети от природы хаотичны, энергичны, шумны и хотят проверять границы. Это типичные аспекты эмоционального, социального и интеллектуального развития ребенка.
Я думаю, люди задаются вопросом, является ли мирное воспитание детей призрачным мышлением. Можем ли мы на самом деле воспитать ответственных, руководствующихся ценностями взрослых – в чем смысл воспитания – оставаясь при этом мирными?
Конечно, с моей точки зрения, ответ однозначно да. Но для того, чтобы это произошло, нужно изменить не поведение детей, а поведение взрослых.
Когда вы начали осознавать и принимать, что перемены должны начаться с вас, а не с ваших детей?
У меня есть степень по психологии в Вашингтонском университете, и в детстве у меня также была довольно серьезная травма. Эта комбинация дала мне глубокое желание воспитывать детей иначе, чем то, как меня воспитывали. Но когда я стал родителем, я не воспитывал детей мирно. Я был реактивным. У меня было много моментов, которые вызывали чувство стыда и вины, а также все то, что чувствуют родители, когда мы плохо относимся к людям, которых любим больше всего.
Когда моей дочери было около трех лет, у нее были прекрасные вьющиеся светлые волосы, которые невозможно было спутать. Однажды она была уверена, что не хочет, чтобы ее расчесывали, но мы куда-то собирались, и мне было важно, как она выглядит. И в этот момент я схватил расческу и ударил ее ею по попе. Я тут же уронила расческу и разрыдалась.
Я подумал про себя, несмотря на все мое образование и понимание развития детей, а также мое обещание, что я никогда не буду причинять своим детям физические страдания. вред, если я так сильно борюсь, должно быть много других родителей, таких как я, которые знают, что хотят воспитывать по-другому, но не знают как. И именно это привело меня на путь создания того, что сейчас называется Институтом воспитания детей Джай.
С чего начинают родители в понимании того, как примирить обе реальности – что дети хаотичны, но нуждаются в структуре – которые, кажется, не очень хорошо сочетаются друг с другом?
Они не являются взаимоисключающими. Первый шаг заключается в том, что родителям необходимо научиться регулировать свою нервную систему, чтобы сохранять спокойствие даже в условиях хаоса. Даже когда есть опасность.
Я часто использую аналогию с морским пехотинцем в кинотеатре, когда кто-то кричит «Пожар!» Они такие: я понял, где выходы? Я собираюсь спокойно проводить людей к двери.
Мы, родители, можем позаимствовать эту лидерскую позицию. Мы можем быть структурированными, говорить твердо, устанавливать границы и иметь ожидания. Мы делаем это с позиции лидерства, обучая и демонстрируя, а не реагируя, крича, ругая, стыдя, обвиняя и наказывая.
[Дети] функционируют гораздо лучше в условиях сотрудничества и партнерства, чем при диктатуре.
Как родителям следует общаться, когда дети не слушаются и не слушаются — когда родители теряют терпение?
Как и в любых других отношениях, эффективное общение имеет основополагающее значение в диаде родитель-ребенок. Когда я работаю с родителями, мы в значительной степени заимствуем работы Маршалла Розенберга и ненасильственное общение, уделяя особое внимание общению, которое не причиняет вреда другому человеку.
Осуждение, обвинение и оборонительная позиция отсутствуют в ненасильственном общении. Итак, мы начинаем с утверждений, сосредоточенных на «я», например: «Я расстроен, потому что просил тебя вынести мусор, а это не было сделано».
Наша задача как родителей — научить ребенка мышлению, ориентированному на решение. Поэтому мы можем спросить: «Что могло бы помочь вам сделать это сегодня?» или «Как ты мог бы не забыть вынести мусор на следующей неделе?»
Мы хотим воспитывать детей, а не унижать их, когда они совершают ошибки, забывают что-то или плохо себя ведут. Дети становятся такими умными, когда мы вовлекаем их в поиск решений того, что не работает, и они сами этим пользуются. Они функционируют гораздо лучше в условиях сотрудничества и партнерства, чем при диктатуре.
О чем должны помнить родители, пытающиеся воспитать мирное родительское мышление, если они не соответствуют той планке, которую они для себя установили??
Помните, что мирные родители – не идеальные родители. А дети мирных родителей не идеальные дети. В этой экосистеме каждый может совершать ошибки. Важно то, как мы их очищаем.
Итак, как мирный родитель, у меня может быть плохой день, и я набрасываюсь на своих детей или веду себя так, что мне стыдно. В старой модели была бы защитная реакция, типа: если я признаюсь перед ребенком в ошибке, я потеряю власть. Мы здесь, чтобы устранить эту иерархию. Всегда есть место для ремонта. И это начинается с признания наших ошибок и принятия на себя ответственности за них.
Для того чтобы мирное воспитание детей работало, должны быть четко сформулированы семейные ценности.
Легко спутать или объединить власть с властью. Как бы вы различали их, когда дело доходит до воспитания детей??
Власть — это когда я чувствую себя более крупным человеком, который может контролировать чужой опыт, используя свою силу. Все, что я говорю, имеет место, независимо от вашей точки зрения.
Авторитет – это когда я представляю себя как более мудрого, старшего, более зрелого человека, который любит тебя больше всего на свете и поэтому моя роль — помочь вам быть в безопасности и реализовать свой потенциал, чтобы выполнить свои обязательства. обязательства. Иногда у меня более авторитетная позиция, но я все равно считаю, что у вас есть право голоса.
Какой пример того, как концепция здорового авторитета проявилась в вашем воспитании?
В детстве я была довольно серьезной танцовщицей и всегда думала, что моя дочь станет балериной, как и я. Она начала сопротивляться и не хотела идти, а у меня в этой области было слепое пятно. Наконец, она представила мне презентацию в PowerPoint о том, почему ей следует разрешить прекратить занятия танцами. И я сказал ей: ладно, для меня это имеет смысл. Но вот что важно. Вы должны найти другой способ двигать своим телом, потому что в нашей семье движение тела не подлежит обсуждению. Итак, какие у вас есть три идеи, с помощью которых вы собираетесь внести в свою жизнь последовательные движения тела?
Она вернулась с акробатической гимнастикой и чирлидингом, что заставило меня задуматься: «О Боже, правда?» Но дело было не во мне. Именно так она чувствовала волнение, двигая своим телом. Ценностью был мой авторитет. Выбор и способ реализации этой ценности был за ней.
Для того чтобы мирное воспитание детей работало, должны быть четко сформулированы семейные ценности. Это то, что становится якорем для нашего воспитания. Так что дело не в оценке на тесте или попадании в команду. Речь идет о ценностях, которые определяют власть, которую мы реализуем. Со временем наша цель как родителей – смоделировать эти ценности и передать их в соответствии с возрастом, чтобы наши дети в конечном итоге смогут нести эти ценности как свою Полярную звезду, когда выйдут в мир и станут независимыми. люди.
