У всех нас бывает момент, когда мы оставляем комментарий группе, видим реакцию и хотим, чтобы у нас была кнопка стирания. Мы знаем, что сказанное не было злым или оскорбительным. Это было просто глупо, глупо или несвоевременно. Возможно, это было прекрасное заявление, сказанное с большим волнением. Или это могло быть дополнением к родительскому разговору в парке, который был встречен такой тишиной, что было слышно дыхание белки. В любом случае, это сидит в вашем мозгу, и ты не даешь себе пощады, проигрывая это снова и снова, напоминая себе, что это было сказано, и эти люди, вероятно, думают, что ты шут.
В вашей додетской жизни, возможно, вас это не особо волновало бы. Даже если бы вы сделали паузу на мгновение, вы бы сразу отмахнулись от нее словами: Эх. Наверное, больше их не увижу.
Уже не так. Вы встретите этого родителя на детской площадке или в стороне и задаетесь вопросом, не разрушили ли вы следующие 15 лет своей жизни. Вы пытаетесь быть абсолютно «как угодно» в этом отношении, но не можете себе этого позволить, потому что вы не живете на острове или на вершине горы.
«Вы хотите произвести впечатление на этих людей. Вы хотите быть частью группы», — предлагает Дебби Соренсен, денверский психолог и соавтор Ежедневный журнал ACT. «Нам нужно чувство социальной принадлежности. Это ваше сообщество».
Это большая часть всего этого. Это дополнительное давление из-за нежелания иметь репутацию неуклюжего отца. И вы не хотите, чтобы вас выгнали за небрежное замечание, к которому вы, вероятно, более склонны. заведение, поскольку выйти и отдохнуть, взрослые разговоры важны и не такие уж регулярные событие.
Итак, то значение, которое вы придаете этим ограниченным взаимодействиям, имеет смысл. Но снова и снова прокручивать в голове какой-то глупый комментарий — это не лучший способ. Кроме того, эти размышления могут стать опасной привычкой. Вот несколько мыслительных упражнений, которые можно попробовать, если вы слишком разыгрываете кажущуюся неразбериху.
1. Выберите А, Б или С
Скорее всего, все, что вы повторяете в своей голове, — это ничто. Но иногда это может быть не так. Здесь вы проводите быстрый осмотр. Оцените, насколько плохо, по вашему мнению, это было на самом деле, и подумайте, как бы это восприняло большинство людей. Может быть, вы уронили его, но, может быть, вы думаете, что стоит его отремонтировать. Соренсен советует, прежде чем сделать этот шаг, провести еще одну оценку. Поможет ли что-то сказать или привлечь внимание к чему-то, о чем никто, кроме вас, не думал?
Если это все еще вас беспокоит и вы хотите решить эту проблему, подойдите к человеку и скажите: «Меня что-то прослушивало…» и извинитесь. Будьте искренними и уязвимыми, и велика вероятность, что ответом будет: «Ценю это, но этого не произошло». даже мысль». Ваш ход, возможно, был ненужным, но вы показываете себя внимательным и стойким человеком. человек.
Если вы решили, что пора двигаться дальше, то отпустите это, что не всегда бывает проще всего. Полезно осознавать, что если вы собираетесь поговорить, в конечном итоге вы скажете что-то неидеальное или не будет воспринято так, как вы намеревались. Это называется быть человеком.
А если хотите, обратитесь к нескольким друзьям и начните со слов: «Угадайте, что я только что сказал?» Они начнут делиться своими. Вы будете съеживаться и смеяться, это всегда полезно для того, чтобы двигаться дальше. Скорее всего, вы осознаете, что являетесь частью большой, недискриминационной группы.
«Вы понимаете, что мы не одиноки», — говорит она.
2. Не торопись
Если вы чувствуете себя плохо из-за комментария, то чувствуйте себя плохо. Игнорирование этого приведет к тому, что он будет продолжать всплывать, и «Вот тогда он выйдет боком», — говорит Стивен Роджерс, психотерапевт из Денвера. Интенсивность уменьшится, но это может занять время – может быть, два часа, может быть, два дня. Если вы сможете обозначить это чувство чем-то другим, кроме гнева, к которому слишком легко обратиться, это поможет еще больше его уменьшить. Он называет свой подход «Имя, которое нужно приручить».
Даже если это сделать, отпустить ситуацию все равно может быть трудно. Если вам нужно что-то дополнительное, представьте, что вы кладете эту мысль на футболку, шлепаете ее по фервею или на лист и наблюдаете, как она плывет мимо, пока вы говорите: «Увидимся».
3. Сделайте это своей мотивацией
Беспокойство о влиянии своих слов отражает вашу ценность, которую вам небезразлично то, что думают и чувствуют люди. Это далеко не так уж и плохо, так что…
«Используйте его, чтобы общаться с другими», — говорит Соренсен. Откройте для себя что-нибудь. Задавать вопросы. Оставайся открытым. Когда вы ведете с любопытством и слушаете, вы не беспокоитесь, потому что внимание сосредоточено на ком-то другом, а поскольку вы не беспокоитесь о том, что сказать, вы не паникуете и не говорите «неправильные» вещи.
"Просто будь собой. Вам не нужно быть чем-то большим», — говорит Роджерс.
4. Получите более широкую картину
Вы зацикливаетесь на том, что сказали. Страх имеет тенденцию сужать ваше внимание. Задайте какой-нибудь вопрос, чтобы расширить его: помните ли вы что-нибудь, что было сказано вчера, не говоря уже о прошлой неделе? Вас не затруднит комментарий? Испортил ли когда-нибудь подобный комментарий чью-то жизнь? Будет ли это иметь значение через год?
Вероятно, это будет «Нет» четыре раза.
Затем осознайте, что все на вашей орбите постоянно устают и не работают на 100 процентов. Это вызывает у большинства людей настроение прощения. И потом помните, что круг общения постоянно меняется. Дети перестают играть в футбол, а места встречи из школы переходят из класса в класс. Может показаться, что это не так, но многие из этих людей не являются постоянными в вашей жизни.
А если случайно кого-то смутило то, что вы сказали, и он не отпускает, хватит с него. Радуйтесь, что вы рано узнали об этом и не потратили силы на отношения.
«Это хороший фильтр», — говорит Роджерс. «Наверное, все равно это не сработает».
