Вы когда-нибудь чувствовали, что вы и ваши дети не на одной волне? Добро пожаловать в клуб. Вероятно, ваши дети тоже это чувствуют, даже если они не могут выразить это словами. И помимо чувства беспокойства, которое сохраняется, когда дети чувствуют себя оторванными от своих родителей, отсутствие связи может заставить детей чувствовать себя одинокими, неуслышанными и менее уверенный.
Не имея возможности обрабатывать и передавать все эти чувства, дети склонны выражать отсутствие связи с другими людьми. вы, становясь все более отстраненным или делая попытки установить связь, которые проявляются в поведенческих проблемах, таких как истерики которые прекращаются, как только вы выходите из комнаты, преувеличенная грубость и настойчивые перебивания.
В большинстве случаев все, что нужно, чтобы решить эти проблемы и наладить отношения с детьми, — это несколько простых шагов. Хотя они требуют немного времени и целеустремленности, вам не нужно тратить деньги на недельный ретрит, чтобы все прояснить.
Психолог и родитель Чад Брандт, доктор философии, содержит пять советов для родителей, которые хотят укрепить связь со своими детьми, чтобы дети не чувствовали, что родители их просто не понимают.
Поощряйте игры, направляемые детьми
Один из наиболее эффективных способов общения родителей со своими детьми – это игра под руководством ребенка. Это не такое уж большое обязательство, поскольку игры под руководством ребенка лучше всего работают с интервалом от 10 до 15 минут. Задача состоит в том, чтобы найти временные окна — в идеале несколько в неделю, — которые позволят полностью сосредоточить внимание.
«Игра, проводимая ребенком, очень полезна для установления связей, снижения стыда и укрепления уверенности», — говорит Брандт. «Просто спросите своего ребенка, чем он хочет заняться, а затем следуйте за ним и наслаждайтесь этим. С маленькими детьми вы захотите повторять им, что они делают, стараясь комментировать, а не задавать вопросы».
Детская больница Сиэтла рекомендует следующие практические советы родителям, желающим организовать игры под руководством ребенка:
- Описывайте игру вашего ребенка с той же интонацией, которую вы бы использовали, читая ему книгу, но не углубляйтесь в подробные детали.
- Подражайте игровой деятельности вашего ребенка. Например, если ваш ребенок начинает рисовать корабль, вы можете сказать: «Выглядит круто. Я тоже нарисую корабль!»
- Повторите более подробно то, что говорит ваш ребенок, не превращая это в вопрос. Поэтому, если ваш ребенок говорит: «Вот дерево», вы можете сказать: «Да, это высокое дерево с зелеными листьями».
- Поощряйте определенное поведение, хваля ребенка, отмечая как то, что он делает, так и то, как он это делает. «Ты очень стараешься, чтобы раскрасить линии» или «Ты так добр к своей кукле» предпочтительнее более общей похвалы, например «Хорошая работа».
- Разрешайте ребенку играть с игрушками любым способом, не причиняющим ему вреда.
Простота здесь является ключевым моментом. Любимое занятие ребенка не должно включать экраны или соревнования, но это может быть что угодно, что не представляет опасности. «Просто следуйте за ними и наслаждайтесь тем, что им интересно», — говорит Брандт.
Задавайте меньше вопросов
Задавать вопросы – это очень важно активное слушание навык. И вполне естественно, что родители задают детям дополнительные вопросы из искреннего интереса и из добрых побуждений поддержать разговор. Однако дети не всегда интерпретируют вопросы так, как хотят родители.
«Вопросы могут заставить детей почувствовать, что мы им не доверяем или не слышим их», — говорит Брандт. Вместо этого он предлагает вытащить страницу из игры, направляемой ребенком, время от времени прилагая сознательные усилия, чтобы размышлять, а не задавать вопросы.
«Если ваш ребенок говорит вам, что у него был хороший день, ответьте: «Мне очень приятно это слышать». Похоже, ты играл с Джимми на детской площадке, и это было весело». Точка. Таким образом, вы подтверждаете, что услышали их, и есть неявное «расскажите мне больше», которое оставляет им возможность продолжать делиться», — говорит Брандт.
Освободите место для глупости
Некоторые дети настолько глупы, что родители могут привыкнуть автоматически выключать их, как только что-то начинает идти не так. Между энергией, которая накапливается, когда начинается глупый цикл, и скоростью и частотой, с которой дети дуют в рамках того, что уместно, сдерживать глупость, прежде чем она выйдет из-под контроля, - это понятно реакция.
Но поощрение глупости, когда она начинает проявляться, и в то же время установление границ на начальной стадии может помочь детям почувствовать, что их видят. Это ослабляет часть чрезмерной глупости, требующей внимания, и заменяет борьбу за контроль возможностью общения.
«Мой старший сейчас учится в первом классе, и бывают моменты, когда ему хочется делать глупости, например, побегать и шлепнуть себя по заднице. Мне действительно очень трудно не прочитать ему нотацию о неуместности этого, и иногда я это делаю. Но иногда помогает сказать: «Эй, кажется, ты сейчас пытаешься вести себя глупо». Так что я поставлю пятиминутный таймер, и давайте посмотрим, кто окажется самым глупым». Когда мы делаем это, мы говорим нашим детям, что видим их и хотим, чтобы они были самими собой», — говорит Брандт.
Извиняйтесь чаще
Даже моменты, когда родители плохо общаются со своими детьми, могут предоставить возможности для общения в будущем. Это освобождающая реальность, потому что у всех нас бывают моменты, когда мы слишком критично относимся к нашим детям или полностью игнорируем их, когда они пытаются привлечь наше внимание.
Чтобы реализовать потенциал тех, кто не справляется с воспитанием, родителям необходимо попытаться сообщить детям, что они допустили ошибку. Клиницисты называют это «разрывом и восстановлением», когда родители признают свою ошибку и то, какие чувства она вызвала у их ребенка. Потеряй хладнокровие и кричать на своего ребенка когда тебя перебили в пятый раз за столько же минут? Извиняться за то, что разозлился и дал им понять, что это, должно быть, было страшно.
«Вы можете вернуться через 10 минут, позже вечером или даже на следующий день», — говорит Брандт. «Ваш ребенок может даже не помнить, что это произошло. Но вы моделируете, что родители совершают ошибки, а также что можно без стыда работать над ошибками. Это требует от нас, взрослых, большого эмоционального самоанализа, который может быть трудным, но в то же время очень мощным».
Отложите телефон — и объявите об этом
Сотовые телефоны позволяют легко выполнять несколько задач одновременно, что является одновременно и благословением, и проклятием. Они предоставляют возможности для продуктивной работы или развлечений практически где угодно, но эта доступность может привести к постоянному распределению внимания. Точно так же, как родители иногда хотят, чтобы их дети отложили свои устройства, чтобы сосредоточиться на домашней работе или семье, дети чувствуют себя более ценными, когда они не чувствуют, что их выполняют одновременно несколько задач.
Это не значит, что детям постоянно нужно безраздельное внимание родителей. «Выделите 15 минут и отложите телефон, чтобы дети могли полностью сосредоточить ваше внимание», — говорит Брандт. «Вы даже можете сказать им: «Я действительно хочу убедиться, что я с вами». Поэтому я собираюсь выключить звук на телефоне, потому что хочу услышать, как прошел твой день, и не хочу, чтобы меня отвлекали». Теперь вы показываете им, что вы заинтересованы и полностью вовлечены».
Как и большинство предложений Брандта о подключении, это небольшой, но ясный жест.