Грусть может быть трудно наблюдать. Кто-то, кто вам дорог, страдает. Это заставляет вас чувствовать себя беспомощным и уязвимый, поэтому классический ответ – приступайте к действию и начинайте давать советы. Хотя этот подход редко когда-либо работает, на самом деле он не работает, когда дело касается грусти.
«Этого нельзя отменить», — говорит Ф. Дайан Барт, психотерапевт из Нью-Йорка и Западного Массачусетса и автор книги Я знаю, что ты чувствуешь: радость и горе дружбы в жизни женщин.
Печаль связана с какой-то утратой, и, как добавляет Барт, «единственный способ преодолеть горе — это горевать». Поначалу не так уж сложно присутствовать и поддерживать. Кажется, что вашему супругу или другу становится «лучше», но потом они борются и продолжают бороться, а вы продолжаете слышишь одни и те же строки, и твое разочарование нарастает, потому что ты не знаешь, что делать, и тебе так хочется делать что-нибудь.
«Это запутанный, запутанный процесс, потому что он непредсказуем», — говорит Вэл Уокер, педагог и автор Искусство утешать: что говорить и делать людям, попавшим в беду.
Но дело не в том, что делать нечего. Вы можете слушать. Бывают случаи, когда можно поговорить. Вы можете предложить сходить в кино или выпить пива. На самом деле, нет ничего плохого, если вы признаете, что это займет время, это не ваша проблема, чтобы исправить, и вы готовы быть сильными, чтобы они не были такими.
И если нужно помнить только одно, так это оставаться для них тем человеком, которым вы были. Вот кого они ищут. Звучит просто, и это так, но печаль заставляет нас забыть о том, что нужно человеку. Это помогает напомнить о себе.
Что делать, если у вашего супруга проблемы
Большая часть вашего отношение невысказанный, который может быть эффективным, действенным, а иногда и забавным. Но молчание и невмешательство не могут быть лучшим подходом к печали. «Общение без слов открыто для интерпретации, и вы оба можете ошибаться», — говорит Барт.
Здесь вам нужно сказать прямо: «Я здесь, когда ты хочешь поговорить, но тебе это не обязательно». После этого хочется проявить сочувствие и понимание. Это может быть так же успокаивающе, как: «Ненавижу, что ты так себя чувствуешь». Это также может быть коротко: «Это отстой».
То, что вы делаете, — это признание печали. Зачастую вашему супругу становится плохо из-за того, что ему плохо, как будто это нельзя. Вы произносите слова вслух, уменьшая это беспокойство и соответствующее одиночество. А если вы не уверены, что сказать, «Хотел бы я знать, что сказать» или «Хотел бы я избавиться от этого чувства», — это достаточная поддержка, но при этом не навязывает решение, которого они не ищут, — говорит Барт.
Главное, о чем следует помнить: все, что вы говорите, должно происходить без давления. «Будь сильным» или «Ты справишься» звучат полезно, но это не так. Ваш супруг не чувствует первого и не верит второму. «Это может заставить их почувствовать, что они не соответствуют требованиям», — говорит Уокер.
Теперь, в дополнение к вышесказанному, вы можете сказать: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, и я верю, что ты почувствуешь себя лучше». Вы поставили нет крайний срок процесса, но вы сообщаете, что есть конечная точка, которая может сдержать печаль и сделать ее, по крайней мере, видимой. управляемый. Это похоже на то, когда кто-то переживает сильную простуду и думает, что она вечна, но это не так. «Это неприятно, но у тебя этого не будет до конца жизни», — говорит Барт.
Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что у вас с супругом сложились отношения, которые включают в себя шутки и танцы, которые смущают детей. Ничего из этого не исчезло, и хотя вам нужно немного откалибровать уровень своего счастья, чтобы они не чувствовали себя хуже, в этом нет ничего плохого. с попыткой отвлечь их чем-то, что вам уже нравится — кофе или просмотром кулинарного шоу собственным бегом. комментарий. Вы просто не расстраиваетесь, если это не работает или они не хотят этого делать.
«Это скорее предложение, чем ответ», — говорит Уокер. «Они могут сказать да или нет».
Что делать, если у твоего друга проблемы
Применяются те же общие правила. Вы признаете их печаль; что ты рядом с ними; и что их печаль тебя не пугает. Единственное отличие состоит в том, что вы не живете со своим другом. Вы можете побыть с их грустью, а затем пойти домой, что полезно для вас, но может оставить вашего друга в изоляции.
Здесь особенно работают текстовые сообщения. «Как дела сегодня?» не требует отчета обо всем, а только о настоящем моменте, и это может быть особенно полезно для людей, которые не умеют выражать чувства. Но вы также можете просто сказать: «Думаю о тебе». Человек не испытывает стресса из-за каких-либо ответов или обновлений. «Это просто дает им понять, что о них не забыли», — говорит Барт.
И, как и у вашего супруга, у вас есть отношения с другом. Опять же, используйте это. Пригласите их на игру, на пробежку или на то, что вам нравится. Просто продолжайте приглашать их на занятия. Они могут вас отпугнуть, но они также получат ваше сообщение: Независимо от того, насколько ты подавлен, я все равно хочу быть рядом с тобой.
«Друзьям нравится чувствовать, что их не отталкивают», — говорит Уокер.
И когда вы соберетесь вместе, если вы считаете, что это уместно, дайте им толчок плечом, хорошенько вторгнитесь в их пространство. Физический контакт может быть равен физическому соединению. «Это также признак комфорта и близости, которые вы проявляете только с теми, кто вам дорог», — говорит Барт.
Для любого человека важнее всего постоянство и маленькие моменты. Возможно, вы чувствуете, что вам нужен серьезный разговор, но, хотя это может и не быть вашим намерением, неявным посланием является то, что их печаль уже должна пройти. Вы не стремитесь совершить хоумран или найти одну «вещь», которая заставит все плохое уйти, потому что ее не существует. Речь идет просто о том, чтобы быть хорошим супругом или другом, которым вы всегда были.
«Не обязательно говорить правильные вещи. Правильно — дать человеку понять, что вы думаете о нем», — говорит Барт. «Они важны для тебя, и тебя волнует, что им больно».
