Когда вы становитесь родителем, вполне естественно заглянуть внутрь и задать себе несколько зондирующих вопросов, в том числе Какие у меня есть вредные привычки, над устранением которых я должен работать? Одна область для исследования: вы кажетесь высокомерным? Хотя никто не хочет завоевать репутацию чрезмерно самоуверенного или самоуверенного человека, легко говорить или делать вещи, которые производят на людей такое впечатление. Например, вы иногда лжете из-за смущения, опасаясь показаться неполноценным? Это более тонкий признак высокомерие. Теперь у каждого бывают моменты, когда их поведение можно охарактеризовать как высокомерное, потому что доверие уважается, а грань между ними может быть размытой. Но меньше всего вам хочется, чтобы коллеги, друзья, соседи или семья считали вас таковыми. Итак, как можно избежать этого обозначения? Один из способов - избегать приведенных ниже фраз.
1. «Я действительно не могу сделать это прямо сейчас».
Да, мы все заняты и в течение дня крутим несколько тарелок, и, конечно, нормально, что у нас нет пропускной способности для определенных задач. Но говорить, что вы не можете выполнять определенную работу или «Я займусь этим, когда доберусь до нее», звучит грубо и пренебрежительно, заставляя людей чувствовать себя обесцененными и смущенными даже за то, что они подошли к вам. Способ лучше? «Объясните, почему вы не можете присутствовать для другого человека», - говорит доктор Мишель Гольдман, психолог и советник по СМИ.
2. «Я знаю, что ты ошибаешься, потому что я прав».
Иногда в ситуации явно есть правильное и неправильное; в других случаях это более серая зона, где могут быть разные точки зрения. Даже если вы правы, грубое заявление вслух может заставить вас казаться напыщенным и самодовольным. Будьте открыты для других идей и, если вы правы, относитесь к этому скромно. «Настаивание на том, что другой человек неправ, их подавляет», - говорит Голдман. «Это может заставить их чувствовать себя маленькими или глупыми. Это не то влияние, которое мы хотели бы оказать ».
3. «Мне нужно, чтобы ты прекратил говорить».
Это не только невероятно грубо, но и воинственно. Это утверждение, которое закрывает все и дает другому человеку понять, что вам все равно, что он говорит. «Это нормально - перерыв в разговоре, особенно если он эмоционально заряжен», - говорит Голдман. «Однако вы обязаны сообщить об этом другому человеку».
4. «Я только что тебя не слушал».
Понятно, что в разгар напряженного дня или когда у вас много мыслей, вы можете не полностью присутствовать в конкретном разговоре. Но говорить это собеседнику - это грубо и высокомерно. Это дает им понять, что их чувства не так важны, как ваши собственные. «Это нормально - иногда быть сосредоточенным на себе, и нам нужно найти баланс, когда мы присутствуем и сосредоточены на других», - говорит Голдман. «Либо дайте им знать:« Я не могу быть полностью внимательным к вам, потому что я завершаю это задание в срок », либо скажите: «Позвольте мне прекратить то, что я делаю, дайте мне две минуты, чтобы подытожить это, и тогда вы получите мою безраздельную внимание.'"
5. «Это легко, я не понимаю, почему у тебя проблемы».
Не все работают или учатся одинаково. Это нормально, если вы лучше справляетесь с задачей, чем кто-то другой, но указание на этот факт только унижает другого человека и только ставит его в неловкое положение. «Будьте внимательны: может быть тонкая грань между уверенностью / напористостью и дерзостью / высокомерием», - говорит Голдман. l Он меняет утверждение на следующее: «Это всегда было для меня естественно, я могу помочь вам с этим, если вы хочу »или« Я очень много работал, чтобы преуспеть в этом, вы хотите, чтобы я рассказал вам немного о том, что я научился?'"
6. «Любой умный человек со мной согласится».
Это фактически перекрывает любые дальнейшие дискуссии и оставляет за вами последнее слово. В конце концов, если другой человек или люди не согласны с вами, они не должны быть умными, верно? Это детский и высокомерный способ положить конец спору или разногласиям. «Слушайте, что говорят другие, согласны они с вами или нет», - говорит Хосе Карабальо, лицензированный клинический социальный работник и создатель Myenrichedlife.com. «Вы можете чему-то научиться, вы можете стать сильнее в своем исходном мнении. В любом случае нет ничего плохого в том, чтобы выслушать то, что говорят другие ».
7. «О, да, я знал это».
Мы все были в этом: вы на работе или с друзьями, и кто-то обронил факт, о котором вы не знаете. Вместо того чтобы примириться с тем простым фактом, что вы не знаете, о чем они говорят, вы превращаетесь в реальный набросок Тима Робинсона и действуете так, как будто знаете. Это упрямство проистекает из незащищенности, и это не редкость, но его легко идентифицировать, и его можно ошибочно принять за высокомерие. Следите за моментами, когда это может появиться.
8. "Это здравый смысл".
Это? Вот очень унизительное заявление, которое можно почти истолковать как газлайтинг, поскольку оно работает, чтобы заставить кого-то поверить, что ваша точка зрения общеизвестна, хотя, возможно, это не так. И даже если то, о чем вы говорите является общеизвестно, что вы получите, указав на это кому-то? «Человек, который спрашивает, просто пытается узнать что-то или получить разъяснения по этому поводу», - говорит Карабальо. «Сказать им, что это здравый смысл, - это хитрый способ уколоть их интеллект. В этом нет никакой реальной необходимости, кроме вашей возможной неуверенности ».
9. «Я эксперт в…»
Вот полезный совет: никому нет дела до ваших учетных данных. Любой, кому нужно знать ваш опыт в данной теме, вероятно, уже знает. Объявление людям о том, что вы специалист в чем-либо, скорее всего, вызовет только закатные глаза. «Если вы разговариваете с людьми, которых уже знаете, у вас очень мало причин для того, чтобы показывать свои полномочия», - говорит Карабальо. «То же самое и для большинства других сред. Если вы входите в группу экспертов, представляющих себя и завоевывающих доверие, тогда это уместно. При каждой возможности вы получаете просто крики отчаяния ».
10. "Вы, наверное, никогда не читали ..."
Предположение, что кто-то не читал что-то, что вы читали, ошибочно во многих отношениях. Это звучит так, как будто вы верите, что другой человек не такой умный, как вы. Или, что еще хуже, это звучит так, как будто они совсем не умны, и вы это знаете. Спрашивайте, что они читали или знают, а не просто предполагать. «Это не гонка за тем, кто самый умный или начитанный», - говорит Карабальо. «Это разговор между двумя людьми, и мы должны относиться друг к другу как к таковым, с должной честностью и уважением». Во всяком случае, в этом вся суть.
