Когда ты станешь новые родители весь ваш мир меняется. Это не должно быть сюрпризом. Друзья говорят нам об этом. Семья тоже. Черт, это в значительной степени повторяется в каждой литературе по воспитанию детей. Но ничто не готовит вас к тому, насколько это действительно меняет жизнь, и многие застигнуты врасплох тем, насколько сильно ребенок влияет на их повседневный мир. и их отношения. Перегруженные потребностями нового ребенка и преобразующим опытом отцовства, пары могут легко позволить своему браку отойти на второй план. Это может иметь серьезные последствия. Если они не будут осторожны, проблемы с браком после рождения ребенка могут стать постоянными.
Кара Хоппе и Стэн Таткин понимают это больше других. Хоппе, психотерапевт, который более десяти лет помогал парам, и Таткин, клиницист с более чем 35 лет опыта, регулярно консультируем пары, на отношения которых негативно повлияли новые отцовство. Их новая книга Baby Bomb: Руководство по выживанию в отношениях для новых родителей, предлагает мудрые и практические советы, которые помогут парам подготовиться к масштабным переменам. Их главный совет? Будьте готовы адаптироваться.
«Это набор навыков, которому можно научиться», - говорит Хоппе. «Ничего страшного, если вы ожидаете и не умеете все делать. Любой может научиться, если захочет ».
Так с какими проблемами сталкиваются молодые родители и как они могут лучше справиться с ними? Отцовски поговорили с Хоппе о пяти наиболее распространенных проблемах в браке, которые она видит, и о том, что пары могут сделать, чтобы сохранить свои отношения в здоровом месте.
Проблема # 1: не осознавать перемены в своем супруге
Это то, что случается с партнерами в отношениях, не связанными с родами, и происходит, когда они не могут признать или оценить изменения, которые только что пережил их партнер. «Я не думаю, что кто-то полностью готов к тому, что значит быть родителем, пока вы не станете родителем», - говорит Хоппе. Она регулярно видит много недопонимания среди партнеров, не рожающих, поскольку новые мамы испытывают такие глубокие изменения в своих гормонах и организме. Не говоря уже об общем недосыпании, которое знаменует собой новое отцовство. «Это прекрасная возможность для партнеров позаботиться друг о друге. Но если этого не произойдет, между парой может быть разрыв ».
Что могут делать пары: «Я думаю, что для партнера по родам очень важно иметь возможность говорить о своей истории рождения столько, сколько им нужно», - говорит Хоппе. «Их партнеру нужно проверить и сказать:« Расскажите мне, что вы испытали во время родов. Как поживает твое тело? Чем могу помочь?" Им нужно быть очень чувствительными к этому. Это немного будет иметь большое значение ».
Проблема № 2: Проблемы не решаются в команде
Ваша мама говорит вам вводить твердую пищу в четыре месяца вместо шести, но затем врач говорит вам, что шесть месяцев лучше. Вместо того, чтобы обсуждать это в паре, один или другой из вас просто принимает совет посторонних как истину Евангелия. «Речь идет о совместном принятии решений в команде, - говорит Хоппе. «Самое главное в этом то, что вы можете сказать:« Я знаю, что мой муж поддерживает меня. Даже если он не согласен со мной, он уважает мое мнение, и мы можем договариваться обо всем вместе ».
Что могут делать пары: Снова сконцентрируйтесь на совместной работе и не принимайте никаких решений, не обсуждая их как пару. Принимайте столько советов со стороны, сколько хотите, но затем пропустите их через свой общий фильтр и примите решение вместе, как команда. «Мне нравится думать об этом так, что два партнера изнутри принимают решения совместно, и они оба положительно относятся к результатам», - говорит Хоппе. «Они получают совет, но вместе с ним становятся проницательными».
Проблема № 3: думать, что ваша новая жизнь не будет другой
Некоторые пары, по мнению Хоппе, подходят к воспитанию детей с мыслью, что это не изменит их жизнь радикально. У них будет несколько месяцев отпуска, у них будет время для сна днем, когда ребенок спит, и они все равно смогут делать большую часть того, что делали до рождения ребенка. Но ваша жизнь больше не ваша, и пары, которые к этому не готовятся, ждут грубого пробуждения.
Что могут делать пары: Скорбите о своих старых жизнях и об их независимости. Если вы сможете осознать пережитую потерю, вы сможете начать справляться с новой реальностью. Некоторые родители чувствуют эту потерю и считают, что им стыдно, что они должны быть счастливы со своим ребенком и не сожалеть о том, что их старая жизнь ушла. «Это трудный переход», - говорит Хоппе. «Это новая жизнь и расширение вашей семьи. Но есть много потерь. Это совершенно нормальная часть этого опыта - горевать и даже желать, чтобы ваша старая жизнь вернулась, как бы вы ни любили своего ребенка. Это нормально.
Проблема №4: слишком много брать на себя
Когда рождается новый ребенок, некоторые родители чувствуют, что им нужно быть Супер-мамой или Супер-папой, справляясь с этим. кормление, переодевание, запись на прием к врачу и забота о каждой мелочи вверх. Поступая так, вы можете подумать, что помогаете партнеру и снимаете с него бремя. вы в конечном итоге делаете бокс со своим партнером и заставляете его чувствовать себя изолированным, а не частью нового воспитания опыт.
Что могут делать пары: Для мамы может казаться естественным взять на себя инициативу в первые дни воспитания детей. Но в какой-то момент следует поговорить о разделении труда. Посмотрите расписания друг друга и выясните, где каждый из вас может внести свой вклад и когда. «Должно быть перераспределение труда и ответственности», - говорит Хоппе. «А также открыто говорить об ограничениях. Пары должны понимать, что никто не может сделать все, и вам нужно получить эту поддержку от своего партнера ».
Проблема # 5: не уделять времени друг другу
Несмотря на то, что потребности детей важны, Хоппе утверждает, что пара все равно на первом месте. Это, конечно, не означает игнорирование ребенка, чтобы устроить романтический ужин. Это означает, что нужно понимать потребности друг друга, регулярно проверять друг друга и делать отношения приоритетом.
Что могут делать пары: Найдите время для ежедневных проверок. Это так просто. Даже если они зажаты между переодеваниями и кормлениями. Убедитесь, что ваш партнер знает, что вы по-прежнему рядом с ним и что его потребности по-прежнему являются приоритетом, даже если вам придется жонглировать способами, которыми вы обращаетесь к нему. «Есть надежда, что даже если вы расширяете свою семью, вы все равно останетесь парой после того, как ваши дети вырастут и уедут», - говорит Хоппе. «Итак, продолжая расти вместе как пара, вы также становитесь лучшими родителями, потому что избавляете своих детей от необходимости быть взрослыми в отношениях. Дети скажут: «Ой, мама расстроена, позволь мне позаботиться о папе». Но мама и папа должны заботиться друг о друге ».
