Во время вступительного монолога на премьере сезона SNL, Крис Рок открыл суровую правду об отношениях и свадьба во время COVID-19: в тесном контакте так долго люди замечают много вещи, которые им не нравятся в своих партнерах. И если они прямо не просят расторжение брака, мужья и жены говорят своим партнерам, как измениться.
"Одна вещь, которую я заметил во всей этой пандемии: люди переоценивают свои отношения - это главное", сказал Рок. «Инвентаризация. Много расставаний. Много парной терапии и много переговоров. Пары остаются вместе, они такие, Мы собираемся остаться вместе, но я точно говорю вам, что мне в вас не нравится прямо сейчас. Мы продолжим работу, но тебе придется кое-что изменить…”
Рок, чуткий наблюдатель за отношениями, пришел к выводу, что это не так. Это было очень забавно и к тому же очень правдиво. Вопрос в том, когда тебе есть что поднять, как именно просить кого-то измениться? Что ты говоришь? Сколько времени вам нужно дать им, чтобы они внесли указанное изменение? Какие отметки ворот нужно ставить по ходу движения? Можно ли попросить кого-то измениться или это всего лишь несбыточная мечта, откладывающая неизбежное?
Если пандемия и принесла пользу, то это была возможность проводить больше времени дома. Обратной стороной является то, что он провел много времени дома.
Прежде чем вы заметили, как ваш партнер ест, разговаривает, даже дышит, и, хотя это могло немного раздражать, вы могли выйти из дома и пойти на работу. Теперь нет выхода и нет возможности игнорировать это.
«Это интенсивность информации, которую вы получаете», - говорит Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка. «Никто не настолько дисциплинирован, чтобы скрывать свои худшие стороны».
Мы все уже истощены за последние семь месяцев, и школа снова начала работать. «Наша устойчивость ниже», - отмечает Линдси Джерниган, лицензированный клинический психолог из Берлингтона, Вермонт. «То, что нас беспокоит, беспокоит нас больше».
Мужья и жены говорят: «Я замужем за это человек »как вопрос и как утверждение. Обращение к партнеру не лишено смысла, особенно с учетом работы на дому до 2021 года. Но как это сделать?
Есть много неправильных способов попросить партнера измениться. Грубые ультиматумы не идеальны ни для чего, кроме как в крайнем случае. И если вы не хотите медленно сводить партнера с ума, пассивная агрессия не играет роли. Но есть способ поднять этот вопрос так, чтобы понимание затмило оборонительную позицию. Для этого нужно быть позитивным, быть готовым к изменениям и подумать, прежде чем сказать хотя бы одно слово партнеру. Начать полезно с этих вопросов..
Вопрос № 1: так ли это важно?
Важно подумать - по-настоящему подумать - о том, насколько вы обеспокоены. Потому что даже самое маленькое изменение сложно сделать, говорит Дебра ДеМартино, психотерапевт из Хиксвилля, Нью-Йорк. Пандемия усилила стресс у всех, поэтому стоит задуматься, улучшит ли просьба ваши отношения или просто обидит кого-то.
Также полезно подумать: вы можете что-то сделать? Громко говорящий голос вашего партнера может вас раздражать, пока вы пытаетесь работать, но вы можете надеть наушники или перейти в другую комнату. Проблема исправлена. Она говорит, что разговоры не нужны.
Вопрос № 2: чего вы ждете?
Есть два вида изменений. Один из них является фундаментальным, например, быть более предприимчивым или менее злым, что, если его не решить, может показаться потенциалом развода. Но поймите, что это укоренившаяся проблема.
«На развитие нужно 18 лет. Это не пройдет через неделю, - говорит Ландоу. Это требует работы, времени и, вероятно, терапии, но с нынешней социальной изоляцией, политической атмосферой и в целом неуверенность, «Еще труднее сказать:« О, сейчас хорошее время, чтобы изменить свою личность, чтобы доставить вам удовольствие »», - ДеМартино говорит.
Другая просьба - изменение поведения - очистить раковину, выключить свет, проблемы с уровнем. Это выполнимо, но все же сложно, потому что это создает новую привычку, и, как вы знаете, пытаясь лечь спать раньше или выполняя упражнения, все, что ты хотите сделать, это не устойчивая восходящая траектория. Терпения не может быть недостатка. «Мы все хотели бы, чтобы« Просто выкинь »из этого сработало, но это не так», - говорит Ландоу.
Вопрос № 3: Почему мой партнер на самом деле так поступает?
Вы хотите думать о мотивации; возможно, это семейная традиция или механизм выживания. По словам Ландоу, это называется взглядом на перспективу, и это позволяет проявить сочувствие. Также полезно помнить о том, что легко забывают даже в крепких отношениях: часто это не является преднамеренным или личным, говорит ДеМартино. Ничто из этого не устраняет проблему, но может уменьшить ее до незначительного размера.
Вопрос № 4: что вас действительно беспокоит?
По словам ДеМартино, большую часть времени работает более глубокая проблема. Скажем, например, что ваш партнер регулярно разговаривает со своей матерью и сестрой в течение дня. Ты Чувствовать что это забирает ее и возлагает на вас детские обязанности. Это звучит правдой, но, немного покопавшись, вы можете понять, что хотите, чтобы с кем-то регулярно разговаривали, или вы как побыть в одиночестве, переключая просьбу, которую вы хотите сделать, и разговор, который у вас будет, Джерниган говорит.
Вы также можете задать эти вопросы, но все равно будете раздражены и захотите попросить об изменении. Это справедливо и необходимо. «Не нагружайте чувства», - говорит ДеМартино. «Негодование всегда будет подливать масла в огонь». Но думая, вы больше не реагируете.
Просить кого-то измениться: оформление запроса
Размер проблемы может диктовать подход. Если дело в чем-то серьезном, например, в том, чтобы убрать посуду, просто спросите прямо, не касаясь истории и не говоря: «Ты всегда», что может вызвать критику.
Если проблема более тонкая, начните со слов «Это немного сложно поднять», а затем: «Я не знал, насколько это было беспокоит меня, но мне было интересно, не могли бы вы... »Это дает вашему партнеру указание, а фраза« Ненавижу, когда ты это делаешь »не дает, - говорит Ландоу. Он также проявляет внимание, повышая шансы быть услышанным. «Это не случайный удар», - говорит ДеМартино.
Последовавшая беседа поможет лучше понять причины такого поведения и снизит уровень стресса. Ваш партнер также может быть восприимчив к изменениям, но будьте готовы: «О, у меня тоже есть список». Когда ваш супруга просит изменить поведение, слушает, а затем оценивает затраты по сравнению с выгодой, Ландоу говорит. Возможно, вы не думаете, что груды на полу имеют большое значение, но из-за этой незначительной перемены ваш супруг чувствует, что его ценят, слышат и он более склонен отвечать взаимностью.
И стоит хотя бы попробовать. Люди ценят усилия, и когда что-то невозможно сделать - не все запросы одинаковы - вы создали свой банк. «Когда вы говорите, что действительно трудно что-то изменить, вы пользуетесь авторитетом», - говорит Ландоу.
Даже приложив усилия, вы можете не увидеть никаких изменений со стороны своего партнера, даже если это будет обещание. Легко предположить худшее, но сдерживайте свой инстинкт. «Мы можем сбиться с курса», - говорит ДеМартино. Вместо того, чтобы огрызаться, начните со слов: «Просто интересно, есть ли у вас мысли по поводу того, что я спросил?»
Если сомневаетесь, всегда задавайте вопрос. Вы можете обнаружить, что ваш партнер думал, но также был отвлечен, с трудом избавлялся от того, что вам было знакомо, или искренне пытался, что не было очевидным. Задавая вопросы, вы поддерживаете разговор и вашего партнера открытыми. «Когда человек начинает защищаться, это может лишить его возможности решить проблему», - говорит она.
А потом подбадривайте. Подтвердите попытки. Обычного слова «наконец-то» недостаточно. «Несправедливо быть злым, что проблема, о которой вы никогда не упоминали, еще не решена», - говорит Джерниган.
Вы знаете, как и когда ваш партнер принимает обратную связь, но вы хотите похвалить любой прогресс. «Вы всегда хотите оставлять положительные отзывы, - говорит Ландоу, - потому что были готовы дать отрицательные отзывы».
