Любопытство имеет решающее значение для брака. Сохранение интереса к партнеру и желание узнать больше о нем и о том, как он смотрит на мир, является важным фактором счастье в отношениях. Но любознательность в отношении того, как они смотрят на вас - где вы преуспеваете, где вы терпите неудачу, где могут заключаться ваши скрытые сильные стороны как отца, партнера, друга или члена семьи, - не менее важно. Конечно, это непросто. Но это стоящее упражнение. Вот почему так важно правильно задавать вопросы партнеру.
Мы получим это. Хотя вам хочется думать, что вы будете слышать только восторженные отзывы, вы знаете лучше и можете опасаться, что их честный ответ будет звучать так, как будто вы терпите неудачу как партнер, папа или и то, и другое, и это уже слишком, чтобы брать. Так что вы не спрашиваете о себе, а просто продолжаете делать то, что делали. Этого может быть достаточно, но это гарантирует, что ничего не изменится, ничего не станет лучше.
В таком изложении не искать ответов бессмысленно. Вы не применяете этот подход на своей работе, когда вы только проверяете себя без участия ваших коллег. Независимо от вашего уровня понимания, вы не можете обеспечить только 360-градусный обзор ваших отношений. И увидеть себя полностью - единственный способ по-настоящему расти.
В качестве Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка говорит: «Мы не всегда видим себя так, как это видят другие».
В этом случае ваш супруг (а) - другой человек, и обратная связь позволяет вам совершенствоваться, что вам необходимо делать, поскольку вы не знаете всего, а жизнь с детьми ставит новые задачи почти ежечасно. Единственный способ успешно справиться с этим - работать сообща, укреплять свои сильные стороны и укреплять свои слабости.
Но вопросы выполняют другую роль. Усталость от маленьких детей может свести разговор к односложным словам, и когда речь останавливается, прекращается и благодарность. Гневное молчание часто может удерживать вас, но просьба может разрушить это, вернуть вас к отношениям и помочь вам вспомнить, что жизнь не всегда должна быть утомительной. «Это улучшит ваши отношения и устранит негодование», - говорит Стивен Стосны, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Любовь без обид.
Итак, вот девять вопросов, которые следует задать партнеру о себе.
1. Что, по вашему мнению, меня мотивирует?
По словам Ландоу, это хороший вопрос для начала, потому что он довольно нейтральный и, если вами не движет месть или жадность, ответ, вероятно, будет положительным. Вы можете услышать: «Ты ни в чем не сомневаешься», что и является вашим намерением, или «Вы заставляете всех чувствовать себя включенными», чего вы не осознавали. В любом случае, это подтверждение, и это всегда приятно.
2. Можете ли вы сказать по моему поведению, насколько вы важны для меня?
Пары попадают в колею, но это тоже может быть колея. «Мозг не обрабатывает знания. Он только обрабатывает новизну », - говорит Стосны, добавляя, что этот вопрос - чистый тревожный сигнал. В нем говорится: «Вы важны для меня, и мне нужно это показать. Начинается диалог ».
3. Как, по вашему мнению, я справляюсь с трудностями и с какими трудностями, по вашему мнению, я успешно справился?
Обычно успехи преуменьшаются, и это еще один способ узнать, что находит отклик, и напомнить себе: «Делай больше этого». Связанный с этим вопрос может быть таким: «Как мне справиться с родительскими неудачами? » В конечном итоге вы спрашиваете о своей способности адаптироваться, о чем следует знать и, возможно, работать над этим, поскольку, как говорит Ландоу, «Жизнь - это справляться ».
4. Что вам нравится в отношениях (пары X)?
Прямые вопросы - это хорошо, но иногда косвенные менее опасны и больше раскрывают. Вы услышите то, что ваш партнер считает важным, чего он желает, что ему нравится, а чего нет у вас дома. Ответ может быть несовершенным, но «Люди не так много думают, поэтому вы получите более честный ответ», - говорит Амелия Алдао, психолог из Нью-Йорка.
5. Как вы думаете, как я изменился как личность в наших отношениях?
По словам Ландоу, это не наводящий вопрос, но он открывает возможности как для положительного («Вы более терпеливы и выразительны»), так и для отрицательного («Вы меньше того»). Это также может вызвать: «Раньше ты так увлекался баскетболом, и я вижу, что этого не хватает». Проблема и решение было найдено, и ваш супруг (а) согласен выкроить время, чтобы помочь вам возродился.
6. Что вам нравится в нашей пиццерии по воскресеньям?
Ты считать твоя «вещь» самая лучшая. Вполне может быть, но он также может нуждаться в обновлении, поскольку жизнь регулярно меняется. Вы просите убедиться, но дополнительная прелесть заключается в том, что он запрашивает мнение вашего партнера, а это еще одна вещь, которая со временем теряется. По словам Алдао, просто просьба об этом освежает.
7. Считаете ли вы, что я поддерживаю и уважаю вас, даже когда мы не согласны?
В споре нет ничего плохого. Как было сказано ранее, мы не женимся сами на себе, но есть два способа ссориться. Один - побеждать, другой - учиться. Угадайте, какой из них плюс отношения? Вы хотите услышать, что, когда вы двое ссоритесь, это уважительно и основано на мнении, а не на человеке. Что-нибудь еще, вы хотите исправить.
«Если вы видите своего партнера как противника, ваш партнер является проблемой, и подтекст такой:« Я не могу любить вас, пока вы не признаете, что я прав », и это уменьшит связь», - говорит Стосны.
8. Как вы думаете, знают ли дети, что дисциплина предназначена не для того, чтобы наказывать, а для того, чтобы помочь им выздороветь и добиться успеха в будущем?
Дисциплина не может быть связана с гневом, запугиванием или унижением, хотя она часто меняется в этом направлении, и вы проверяете, синхронизируются ли ваши намерения и поведение. Но этот вопрос также связан с уважительным несогласием. Если у вас возникли разногласия, вы можете начать проявлять больше дисциплины, чтобы компенсировать ваше восприятие того, что ваш партнер чрезмерно заботится. Этот дисбаланс никому не идет на пользу. «Он становится хорошим полицейским-плохим полицейским, но хороший полицейский и плохой полицейские не любят друг друга», - говорит Стосны.
9. Достаточно ли я распределяю нагрузку?
Без регулярной проверки того, кто чем занимается по дому и в целом по содержанию семьи, негодование нарастает. Вы можете поверить, что делаете 50/50 сплит с домом и детьми, но, опять же, нужно что-то изменить, и то, что было эффективным, может оказаться уже неэффективным. Решение может быть скорее изменением, чем переделкой, но оно начинается с вопроса, и с этого вопроса: «Это прямо и по существу», - говорит Алдао.
