Эти последние несколько месяцев были, ох, немного тяжелыми для родителей. За долгие месяцы, проведенные взаперти, мы все получили злой и раз или два теряли терпение с детьми. И под одним или двумя, да, мы имеем в виду, по крайней мере, дюжину раз. В месяц.
К настоящему времени мы все спрашиваем: «Как мне контролировать свой гнев?» Но важно знать это, теряя самообладание и кричать Время от времени у детей это не идеально, это, конечно, не значит, что вы худший родитель в мире. Фактически, это означает, что вы родитель в нашем мире. Даже Карла Наумбург, социальный работник и автор книги Как перестать терять дерьмо с детьми признается, что до сих пор время от времени кричит на своих детей.
«Я не хочу, чтобы кто-то подумал, что я перестала терять дерьмо со своими детьми», - говорит она. «Это было бы несправедливым ожиданием. С ними я теряю меньше. И теперь, когда у меня есть эти навыки и стратегии, я выздоравливаю быстрее и полнее ».
Так как же родителям стараться не выходить из себя и чаще контролировать свой гнев, особенно в наших
«Мы не принимаем сознательного решения терять дерьмо с нашими детьми», - говорит Наумбург. «И если мы не решим делать это сознательно, будет действительно сложно отказаться от этого».
Родители не могут просто не терять свое дерьмо. Но, прислушиваясь к предупреждающим знакам, мы можем избежать полной дерьмовой бури или, по крайней мере, минимизировать их ущерб. Так что же делать родителям? На самом деле очень много. Вот восемь тактик, которые помогут вам контролировать свой гнев и сохранять хладнокровие с детьми.
1. Поймите, что сила воли не поможет
Стресс активирует нашу реакцию борьбы или бегства и отключает префронтальную кору, часть нашего мозга, которая вырабатывает стратегию и думает через эмоции.«Нам не нужна эта часть нашего мозга, когда мы пытаемся убежать от шерстистого мамонта», - говорит Наумбург. «В этот момент часть нашего мозга, которая должна включать силу воли, отключена.
В моменты неудач вы не способны ни с кем рассуждать, не говоря уже о себе. Если бы это было так, это не имело бы значения. Нервная система человека не реагирует на команды. Попытки контролировать это сделают вас более напряженным, что сигнализирует вашей нервной системе, что вы действительно в опасности.
2. Распознавайте свои триггеры и учитесь делать паузы
Наумбург говорит, что распознавание моментов, предшествующих нашим родительским срывам, может помочь минимизировать ущерб. «Чтобы не потерять свое дерьмо, сначала мы должны осознать, что вот-вот потеряем свое дерьмо», - говорит она. Обратите внимание на свое поведение в моменты, когда вы теряете дерьмо. «Красные флажки у всех выглядят немного по-разному, - говорит она. «И когда я замечаю свои красные флажки, я говорю своим девочкам:« Ребята, я сейчас на вас накричу ». Так что либо тебе нужно перейти в другую комнату, либо мне придется ».
Следующий шаг имеет решающее значение: взять ритм. «Как только вы начнете замечать, что динамит загорелся, вы можете сделать паузу», - говорит Наумбург. «Пауза действительно важна. Если бы была реальная угроза, мы бы не останавливались. Мы посылаем важный сигнал нашей нервной системе, что это не угроза ».
Во время паузы глубоко и медленно вдохните и выдохните. Наумбург говорит, что глубокий вдох - это как взлом вашей нервной системы. «Когда я делаю глубокий вдох, я посылаю своей нервной системе сигнал, что мне не нужно волноваться», - говорит она. Это не реальная угроза. С тобой все будет в порядке.
3. Найти розетку
Пауза может вывести вас из штопора. Но вы по-прежнему несетесь через стратосферу на максимальной скорости, а потом включаете двигатели. Сила и импульс не исчезают сами по себе - им нужен выход. Как только вы сделали паузу и начали дышать, Наумбург дает простой совет для следующего шага: делайте буквально все, кроме того, что вы делали раньше. Но сделай что-нибудь.
«У вас, вероятно, все еще есть эта интенсивная энергия в вашем теле, которая ищет драки или хочет убежать», - говорит она. «Тебе нужно что-то сделать с этой энергией». Следующий шаг будет зависеть от вкуса и темперамента. «Для некоторых людей это будет какое-то физическое движение, потому что срабатывание триггера - это физическая реакция на ситуацию», Наумбург говорит, добавляя, что для других чтение молитвы, произнесение мантры или пение песни или включение некоторой музыки будет помощь. Для Наумбурга, направление ее желания кричать на не враждебные, бессмысленные фразы заставляло ее ослабить давление. «Я начал выкрикивать сумасшедшие, безумные вещи, которые были довольно забавными. И по какой-то причине я добрался до этого места, где я кричал «shamalamadingdong!» или я смотрел на своих девочек и кричал: «Я действительно люблю тебя!» »
4. Прекратить многозадачность
Родители, согласно Наумбургу, могут избежать стресса, из-за которого мы теряем дерьмо, сосредоточившись на одной задаче за раз. Этот совет покажется нелогичным для работающих родителей, которые провели месяцы карантина, одним глазом следя за зумом, а другим за сумасшедшим детсадовцем. Но все это разделенное внимание делает нас менее склонными к выполнению того, что нам нужно сделать, и более склонными терять свое дерьмо. Вместо этого она советует то, что она называет «однозадачностью».
«Мы не можем выполнять многозадачность», - говорит Наумбург. «Наш мозг не был устроен таким образом». Когда мы думаем, что выполняем два действия одновременно, мы действительно быстро переключаемся между задачами. «Наш мозг перескакивает от одной задачи к другой, и какая-то часть нашего мозга или даже нашего тела может не догнать», - говорит Наумбург. В конечном итоге мы странным образом теряем синхронизацию с самими собой ». Даже если эти две задачи просты или доставляют удовольствие, например, готовить еду во время текстовых сообщений. с другом, говорит Наумберг, одновременная борьба с ними приведет вас к тому месту, где ваш разум или ваше тело решают, что вы не можете справиться это. «Это увеличивает нашу веру в то, что у нас в воздухе слишком много мячей и что мы собираемся уронить один», - говорит Наумбург. «Это вызывает нашу эмоциональную реакцию и увеличивает вероятность того, что мы потеряем ее с нашими детьми».
5. Выбери быть со своими детьми или игнорировать их
Многозадачность часто не работает. Но провал гарантирован, если одна из задач включает в себя внимание к своим детям, чему Наумбург научился, будучи работающей мамой с двумя маленькими дочерьми. «У меня всегда был такой уровень беспокойства в моем мозгу с мыслями обо всем, что мне нужно было сделать, будь то работа или личная жизнь», - говорит она.
Бегая опорожнить посудомоечную машину и отвечать на рабочие электронные письма, играя со своими детьми, Наумбург нервничал и был склонен к вспышкам гнева. Она поняла, что лучше либо полностью присутствовать, либо полностью отсутствовать со своими детьми, чем зависать на полпути. Уделите им все свое безраздельное внимание в течение 20 или 30 минут », - говорит она. «Затем вы говорите им, что вам нужно работать. Итак, пришло время экранного времени. Или вы можете прочитать свою книгу. Или позвольте предложить вам занятие или ремесло. Пришло время поработать ».
6. Учите детей ждать
Многие родители не хотят говорить своим детям, что взрослым нужно время, отмечает Наумбург. Если они сразу же не бросят то, чем занимаются, в тот момент, когда их ребенок попросит о помощи, они будут чувствовать себя плохими родителями. Но, по ее словам, лучше, чтобы родители и дети говорили детям, что им нужно подождать, пока вы будете готовы. «Вам не обязательно этого делать», - говорит она. «Вы можете сказать:« Хорошо, дружище, мне нужно пять минут, чтобы закончить это письмо, и тогда я тебе помогу ». Всегда быть доступным для вашего ребенка в любой момент держит вас постоянно в напряжении и может помешать детям научиться решать проблемы самостоятельно, что они и делают в большинстве случаев, когда родители не помогают.
Учить детей тому, что вы все время не на их волю, - медленный процесс. «Это то, чему вы можете начать обучать своих детей с раннего возраста, но это определенно требует времени», - говорит Наумбург. «Некоторым детям будет легко, потому что они хорошо играют в одиночку или с братьями и сестрами. А некоторым детям будет сложно. Если ваш ребенок возбужден - если он устал, обеспокоен, обеспокоен или расстроен, ему будет труднее заставить его оставить вас в покое ».
Если вы видите, что дети преуспевают в самостоятельной деятельности, уклоняйтесь и уходите с дороги. «Еще я говорю родителям: если ваш ребенок играет счастливо, не вмешивайтесь», - говорит Наумбург. Оставь их. Это твой момент ».
7. Положи свой телефон
Наумбург заметил, что родители, как правило, берут трубку телефона, когда им звонят дети. Хотя наши телефоны могут отвлечь нас от этого момента, они, скорее всего, усугубят его. У нее простой совет: «Положи телефон. Шутки в сторону. Наши телефоны вызывают у нас дерьмо. Остановитесь с прокруткой гибели. Это сделает тебя более вероятным. Оборотная сторона, по ее словам, заключается в том, что то, что мы смотрим на телефон, может быть веселее и интереснее, чем то, что происходит в нашей жизни. «Вы находите какое-нибудь веселое видео, а потом приходит ваш ребенок, требующий вашего внимания, и вы думаете:« Я действительно хотел посмотреть видео с медовым барсуком, а не разговаривать с вами »».
8. Не спешите с решением
После вспышек гнева родители часто торопятся сгладить дела слишком рано. «Попытка восстановить связь со своим ребенком, когда у вас все еще есть триггер, скорее всего, плохо кончится», - говорит Наумбург. Осознаете вы это или нет, но в этот момент вы вступаете в несправедливое ожидание, что ваш ребенок будет достаточно зрелым, чтобы принять ваши извинения и / или предложить свои собственные. Но этого никогда не случится. Поскольку они дети, они либо слишком сильно заботятся о том, чтобы на них кричали, либо совсем не беспокоились. «Они все еще возбуждены и все еще расстроены, или они ушли, и им плевать, и они не хотят говорить с вами об этом», - говорит она. «Или они по-прежнему делают то, что в первую очередь вас раздражало, и нажимают на ваши кнопки. Вы можете пойти извиниться перед ними и в конечном итоге накричать на них, потому что это был неудовлетворительный опыт, и у вас все еще есть триггер ".
