Пандемия COVID-19 не просто истощила нас; это сделало нас почти прозрачными. Большинство родителей несут большую ношу, чем когда-либо прежде. Планирование. Учеба в школе. Социальное дистанцирование. Маскировка. Работаю из дома. И все это с ограниченным или крайне ограниченным доступом к услугам по уходу за детьми или старшим членам семьи, которые когда-то предлагали свои услуги. Исчезли и способы побыть в одиночестве. Мы все заперты, не в силах заниматься тем, что когда-то приносило нам равновесие. Время врозь имеет решающее значение для свадьба. Фактически, отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным. Но как партнеры могут просить время уединения без конца негодование или злость?
Если бы вы сегодня пошли к семейному терапевту и сказали им: «Мне нужно немного побыть наедине с собой», скорее всего, они согласятся. «Некоторые пары преуспевают в том, что все время вместе, но большинство из них хотя бы немного борются за правильные отношения. сейчас », - говорит Кэрол Брюсс, доктор философии, почетный профессор семейных исследований в Университете Сент-Томас и автор
Что еще более важно, время, проведенное вдали от наших партнеров, важно для нашего здоровья - и здоровье наших отношений. Так что, если вы чувствуете хоть малейший намек вины из-за своего зуда за несколько часов рыбалки на озере в одиночестве - не делайте этого. Вы можете даже обнаружить, что, поднимая эту тему, ваш супруг (а) в равной степени стремится побыть наедине с собой после всех этих месяцев, проведенных дома.
Брюсс объясняет, что здоровые отношения становятся самыми здоровыми, когда между автономией и связью постоянно идет толчок. «Жизнь в одном помещении с кем-то 24/7 имеет тенденцию посылать эту динамику в место существенного дисбаланса. «Он не в порядке», - говорит она. «У вас слишком много единства без достаточной автономии».
Сейчас слишком много единения - это норма. И дело не только в том, что ванная - ваше единственное место, где можно уйти. Мы также утратили наши ритуалы и распорядки и должны были установить совершенно новый набор «правил» о том, кто где работает, кто когда молчит, кто готовит завтрак и кто чему учит детей. Добавьте к этому стресс от беспокойства о здоровье близких, возможной потери работы и всего остального, и это только усугубит напряжение.
«Мы привносим эти [внешние] факторы стресса в наши отношения, и это разрушает нашу способность быть лучшим собой в отношениях», - говорит Брюсс. Неудивительно, что при всех этих проблемах вы можете почувствовать общий рост конфликта, раздражения или беспокойство между вами и вашим партнером, и вы обнаруживаете, что спорите по мелочам, например, как загрузить посудомоечная машина.
Настоящее разделение может помочь сбалансировать вашу динамику автономии-связи и принести пользу как вашим отношениям, так и вам двоим как личности. Ответ прост: это дает вам возможность «перезарядиться», - говорит психотерапевт Джозеф Загаме, LCSW-R, основатель и директорmyTherapyNYC. Когда вы вернетесь вместе, вы сможете предложить больше эмоционально, умственно и физически. Кроме того, это пространство может привлечь к нам наших партнеров. «Когда у вас есть некоторый уровень дистанции и вы снова вместе, вы видите друг друга по-новому и можете даже желать друг друга больше», - говорит Загаме.
Тем не менее, осознание преимуществ необязательно снимает чувство вины, которое вы можете испытывать из-за того, что хотите раз в неделю сходить в дом к другу за пивом во внутреннем дворике. В таком случае важно помнить, что это касается не только вас, но и ваших отношений в целом, - говорит Загаме.
Сообщать о потребности в пространстве может быть непросто. Это легко можно прочитать как легкое или добавить к уже накопившемуся негодованию. Брюсс рекомендует сначала определить и рассказать партнеру, что именно вы чувствуете и что вам нужно. Например: «Я чувствую себя немного возбужденным. Мы оба здесь весь день, работаем и заботимся о детях, а собака бегает, и я понимаю, что мне нужно найти 30 минут наедине с собой. время." Укажите, какую пользу это время принесет вашим отношениям, например, что вы будете меньше подвержены стрессу и с большей вероятностью будете делать паузу и думать, а не просто реагировать.
Затем Брюсс предлагает Приглашение вашего партнера решить проблему вместе с вами, чтобы вы могли провести время в одиночестве. Даже если решение требует час чтения каждую ночь в одной комнате, в то время как ваш партнер смотрит телевизор в другой, пока дети спят, это может иметь положительный эффект. Только не забудьте установить некоторые границы: «Мне не нужно отвлекаться, даже стук в дверь. Вот почему... "
Это может показаться сложным, но объяснение вашей потребности и просьба о помощи со стороны партнера может помочь предотвратить любую возможную оборонительную позицию с его стороны, объясняет Брюсс. «Вы буквально приглашаете их в свое сердце, а не:« В доме шумно, мне нужно провести время », что эмоционально дистанцирует вас и создает возможность для защиты другого человека », - сказала она. говорит.
Обсудив время, проведенное в одиночестве, не забудьте спросить, есть ли что-нибудь, что нужно вашему партнеру прямо сейчас. «Вы можете быть удивлены, узнав, что им тоже нужно их место», - говорит Загаме. «Это не значит, что вы боретесь или не любите друг друга». Поощряйте их делать то, что они любят, и сохранять дружеские отношения, которые, как вы знаете, помогают им процветать.
«Брак не сводится к тому, чтобы стать единым целым. Мы взаимозависимы. Вместе мы создаем нечто большее и отличное от наших отдельных частей », - говорит Брюсс. «И в прекрасном партнерстве важно, чтобы каждый человек развивал и поддерживал части себя. Мы должны стремиться поощрять процветание страстей и интересов другого человека ».
Удостоверившись, что вы оба найдете немного времени вдали - как бы это ни выглядело - вы оба будете счастливее и поддержите ваши отношения даже после того, как вы больше не будете вместе безостановочно.
