Что нужно для создания счастливый брак? Есть так много разных частей, которые работают в унисон, чтобы Хорошие отношения гул. Все мы знаем самые большие: любовь. Доверять. Тяжелая работа. Обязательство. Понимание. Хорошее чувство юмора. Однако новый бумага исследователями из Университета Рочестера, который был опубликован в Журнал контекстной поведенческой науки проанализировали 174 различных исследования и обнаружили, что у всех счастливых браков есть одна общая черта: психологическая гибкость.
Большой. Но что такое психологическая гибкость?
«Психологическая гибкость - один из самых важных и ценных навыков, которые вы можете взять с собой в свою жизнь», - говорит Кэти Зискинд, семейный терапевт из Коннектикута, Мудрость в консультировании. «Речь идет о спокойствии, использовании принятия и выборе мыслить с хорошей стороны, несмотря на то, какие изменения должны произойти».
Согласно обзору, психологическая гибкость «определяется как набор навыков, которыми люди пользуются, когда сталкиваются с трудностями или вызовами. мысли, чувства, эмоции или переживания ». Другими словами, те, кто психологически гибок, открыты для нового опыта, независимо от проблем. они сталкиваются. Они не зацикливаются на мыслях или чувствах и смотрят на вещи в перспективе. Они, как правило, ориентированы на достижение цели и их не пугают неудачи.
И наоборот, люди с психологической негибкостью склонны избегать трудных мыслей и, сталкиваясь с ними, часто будут постоянно зацикливаться на них. Психологически негибкому человеку гораздо труднее преодолевать неудачи и проблемы, что может затруднить достижение целей.
Легко понять, почему это так важно в счастливом браке. Очень часто в браке дела идут не так, как у одного партнера, разочарования нарастают, а затем выходят наружу. Пары, которые используют психологическую гибкость (которую также можно назвать «внимательностью» или «эмоциональной гибкостью»). гибкость ») может намного легче справляться с изменениями и справляться с трудностями, которые бросает жизнь их.
«Если планы изменятся, - говорит Зискинд, - то, чего вы ждали, может не произойти, или друг, которого вы хотели видеть, должен изменить планы в отношении вас, использовать навыки гибкого мышления и адаптироваться. Психические расстройства могут мешать адаптации ».
Кейт Энглер, лицензированный терапевт из Чикаго, говорит, что думает о психологической гибкости «как о способности оставаться на связи с другим человеком».
«Человек может присутствовать внутри себя, но не связан с другим человеком», - говорит она. «Это то, что мы обычно называем внимательностью, и это, конечно, невероятно полезно».
Каким бы выгодным оно ни было, приобрести его непросто. Пер Энглер, психологическая гибкость может быть сложной задачей для одного или другого партнера, потому что мы часто вынуждены реагировать на изменения в наших обстоятельствах.
«Отчасти психологическая гибкость или настоящая связь настолько затруднительна из-за того, что если вы срабатывает вообще, часть вашего мозга берет верх и отправляет вас в бой / бегство / бегство / замирание », - она объясняет. «Мы особенно склонны к такой активации в интимных или романтических отношениях из-за высокого уровня уязвимость. Как только вы окажетесь в зоне борьбы / бегства / бегства / замирания, шансов на гибкость ноль ».
Чтобы проиллюстрировать проблемы, которые могут возникнуть из-за психологической негибкости, Энглер привела пример из своей собственной семейной терапевтической практики. Жена одной из ее пар попала в аварию, которая могла быть опасной для жизни. Теперь ее супругу пришлось бороться с возможностью потерять партнера, одновременно воспитывая пятерых детей.
«К счастью, женщина выжила, - говорит Энглер, - но это был очень долгий процесс восстановления. Когда она впервые приходила домой, каждый раз, когда один из них рассказывал, каково это было во время ее пребывания в больнице, другой очень нервничал и либо отключался, либо злился ».
Поскольку травма была еще свежей и необработанной, этот человек быстро обратился в режим боя / бегства / бегства / замораживания, что делает невозможным оставаться на связи в данный момент достаточно, чтобы предлагать сочувствие супругу. «Это, конечно, было ужасно», - говорит Энглер. «Со временем, терапией и большой практикой они теперь могут быть психологически гибкими по отношению друг к другу и предлагать комфорт, иметь более широкую перспективу и объединяться общими целями исцеления».
Чтобы быть психологически гибким и приносить пользу вам и вашему партнеру, вы сначала должны принять свои обстоятельства и то, как вы на них реагируете. Это требует разработки самосознание, медитируети размышлять о своих чувствах и о том, что может их вызывать. В конечном итоге вам нужно сосредоточиться на цели, а именно на построении крепких отношений с вашим супругом.
«Сосредоточьтесь на компромиссе, разделяя при этом ваши основные потребности и идя на компромисс в менее важных вещах», - говорит Зискинд. «Психологическая гибкость заключается в выборе вещей, в которых вы хотите быть гибкими, а также в озвучивании того, что действительно важно».
