Трудно сказать, что будет напугать ребенка. Некоторые будут дрожать при виде собаки, другие тревожатся, пробуя что-то новое, например Маленькая лига или школа, а некоторые просто катятся от ударов. Независимо от природных склонностей ребенка, перед родителями стоит задача помочь своему ребенку быть храбрым, что с функциональной точки зрения означает принятие разумных и осознанных решений перед лицом обоих законные и незаконные опасения. Но есть тонкая грань, которую родители должны пройти, когда подталкивают ребенка к смелости, чтобы он не сошел с ума или запугал. Ключ? Сочувствие.
«Важно знать стиль своего ребенка, а также себя. Дети просто разные. Кто-то более осторожен, кто-то более бесстрашен, они рождаются с другим темпераментом », - говорит д-р Робин Гудман, исполнительный директор Заботливая рука. «Страх может совпадать, а может и не совпадать с вашим собственным, из-за чего родителям будет сложнее или легче понять и помочь».
Некоторые философские школы утверждают, что бросить ребенка в самый конец - иногда буквально - это способ подтолкнуть ребенка к противостоянию страхам. Но это имеет последствия и часто может усилить страхи,
«Разбейте это на управляемые части. Например, обсудите, на что это будет похоже, составьте план, обсудите варианты », - говорит Гудман. «Скажем, он занимается бейсболом: сходите на поле, потренируйтесь в бросках и ударах дома, пойдите с приятелем, посмотрите, может ли ребенок сначала просто сидеть и смотреть, и т. Д.»
Родители также часто призывают ребенка попробовать то, чего он боится, и постоянно мягко подбадривают его. Это тоже может вызвать дискомфорт и заставить прыгнуть головой вперед в то, к чему они могут быть не готовы. Постоянные разговоры о том, чего боится ребенок, даже в доброжелательной и нежной манере, могут отпугнуть их. Сказав им, что их опасения необоснованны, ребенок может почувствовать себя лишенным легитимности и кротким.
«Остерегайтесь того, что мы называем ловушками мышления, - говорит Гудман. «Например, ребенок, совершающий катастрофу -« это будет самое худшее из самых ужасных вещей на свете… »(вы) преуменьшаете это (говоря)« это не имеет большого значения »,« все будет в порядке »,« не надо » не волнуйся ».
Важно оценить Почему ребенок чего-то боится и поступает соответственно. Если ребенок боится собак, маловероятно, что родитель бросит их в питомник, чтобы умерить эти страхи. Но с социальными страхами часто обращаются аналогичным образом, что и делают родители, не учитывая причину ребенка. из-за боязни участвовать, что может быть связано с беспокойством о неудаче, социальной тревогой или другими менее ощутимыми опасения.
Например, если ребенок боится пойти на вечеринку по случаю дня рождения, где родитель знает они будут хорошо проводить время, как только войдут, родителям не очень полезно просто сказать: «О, все будет хорошо, когда ты туда доберешься». Вместо этого им следует выяснить, почему ребенок тревожится - может быть, есть ребенок, который издевается над ним, или они боятся, что сделают что-то смущающее - и больше обращать внимание на эти страхи напрямую.
Как помочь ребенку быть храбрым
- Проявите сочувствие и посмотрите на страхи ребенка с их точки зрения, чтобы понять их смысл.
- Предлагайте варианты и разбивайте побежденные страхи на небольшие управляемые шаги.
- Не лишайте легитимности страхи, называя их необоснованными.
- Постарайтесь не уповать на храбрость и терпеливо подойдите к испуганному ребенку.
- Вместо этого предложите варианты и помогите облегчить их положение.
- Обращайте внимание на свой гнев и сдерживайте разочарование, когда ребенок пугается.
«Оцените ребенка, тип ситуации, прошлую историю, а затем определите свой подход», - говорит Гудман.
Также важно, чтобы родители подавляли собственное разочарование, когда ребенок отказывается заниматься делом, которое, по их мнению, безвредно. Заметно разочарованный родитель подталкивает своего ребенка к занятию, которого они боятся, только делает событие более травматичным и может внушить ребенку дальнейший страх разочаровать своего родителя. Если родители разочаровываются в страхе ребенка, им следует подумать о своих страхах, о том, как они их преодолели, и о том, руководили ли их родители положительным образом. Опираясь на этот опыт, родители могут поговорить с ребенком о своих страхах и о том, как им удалось их победить.
«Они могут попытаться вспомнить то, с чем им было трудно, и что они сделали, чтобы это преодолеть. Честность, использование себя в качестве примера иногда может быть полезным », - говорит Гудман. «Быть образцом для подражания - это, как правило, прекрасное дело для ребенка. Но будьте осторожны, потому что у вас и вашего ребенка разные переживания. Рассказ о том, как вам пришлось пережить трудные времена, может открыть глаза и обнадежить ».
Роль родителя заключается в том, чтобы вооружить ребенка умственными и физическими способностями справляться со своими страхами и преодолевать их самостоятельно, а не сразу исправлять ситуацию. Это сложно, но иногда быть добрым означает отступать, когда ребенок сталкивается с чем-то, с чем ему некомфортно. В противном случае у ребенка разовьется зависимость от родителей, и он окажется недостаточно подготовленным для того, чтобы самостоятельно побеждать страхи. Позвольте им решить некоторые вопросы самостоятельно, а затем поговорите с ними об этом постфактум.
«Будьте осторожны, не слишком успокаивайте и не будьте решением, потому что тогда ребенок может ожидать, что вы спасете, исправите или позаботитесь о вещах», говорит Гудман: «Речь идет о том, чтобы помочь ребенку развить в себе уверенность в попытках и способность противостоять, если это не поможет. планируется. Но опять же, это может оказаться даже лучше, чем предполагалось ».
И да, иногда научить ребенка быть храбрым означает просто отказаться от побуждения заставить его конфронтации, даже если родитель почти уверен, что столкновение с пугающей ситуацией приведет к радость. Настойчивость, стыд и агрессивная поддержка могут просто вызвать еще большее разочарование и нежелание заниматься чем-то в будущем. Иногда родителям необходимо с любовью признать, что ребенку потребуется время, чтобы справиться с проблемой. Это может означать еще одно лето, когда они откажутся нырять с причала в озеро Виннипесоки, но это также означает, когда они все-таки покорят это место. опасаясь в будущем на своих условиях, они с гордостью расскажут маме и папе, а не будут обижаться на то, что их заставили сделать это против их воли.
«Конечно, родители всегда думают (а может, даже знают), что лучше для их ребенка, но все разные. Родители действительно должны знать, когда им следует поощрять, быть более прямыми или отпустить », - говорит Гудман. «Выбери свои битвы».
