Человеку свойственно ошибаться - и человечески также критиковать наши ошибки или то, что другие воспринимают как оплошности. Особенно, если ты родитель. Но вырос ли вы в семье, где ничего из того, что вы делали, никогда не было достаточно хорошим, или вы не понимали истинного значения «Конструктивная критика» до вашего третьего начальника, может быть особенно сложно иметь дело с излишне критичными или осуждающими люди.
«Большинство из нас изо всех сил стараются делать все, что в наших силах, и поддерживать положительную репутацию способных, компетентных людей и критиков. становится тем самым чувством, которого мы пытаемся избежать », - объясняет Райан Хоуз, клинический психолог из Пасадены, Калифорния, и автор из Журнал психического здоровья для мужчин. Вы сделали все, что могли, почему этого недостаточно? "
Добавьте к этому любую неуверенность, и критика действительно может нанести ущерб. «У большинства из нас есть требовательная самокритика, которая знает наши слабости, но обычно проявляет некоторую доброту», - говорит лицензированный психолог Аарон Рочлен, доктор философии, профессор педагогического колледжа Техасского университета в Остин. «Поэтому, когда появляется кто-то очень критичный и вызывающий, это похоже на то, что он дает самокритику большой шанс эспрессо. В результате наша защита, гнев и беспокойство усиливаются ».
Для родителей естественно стремиться подарить детям лучшее детство, чем было у вас. И если есть какие-либо признаки того, что мы не достигаем этой цели, может показаться, что мы потерпели неудачу. «Вы знаете, каково было чувствовать себя заброшенным, или находящимся под микроуправлением, или пристальным вниманием. Итак, вы больше всего на свете хотите обеспечить своим детям другое детство », - объясняет Хоус. «Если кто-то говорит, что вы делаете что-то неправильно, это вызывает глубокий резонанс. Критики могут просто предлагать советы или рекомендации, исходя из собственного опыта, но это легко можно услышать как осуждение нашей работы как родителя ».
Это может быть трудно увидеть - и это может не принести большого облегчения, - но есть надежда, если вам трудно справиться с критикой. «Осознайте, что боль, причиняемую критикой, можно переосмыслить с точки зрения того, насколько вы любите и цените роль отца», - говорит Рохлен, исследующий мужчин, мужественность и отцовство. «Если вам больно критиковать отцовство, это может показать, насколько вы заботитесь и хотите делать хорошую работу».
Тем не менее, есть также способы научиться справляться с критикой или иметь дело с осуждающими, чрезмерно критическими людей, чтобы вы могли сделать ситуацию как можно более гладкой и свести к минимуму любую конфронтацию, обиду или конфликт.
1. Подумайте, кто критикует
Критика исходит со всех сторон. На детской площадке есть ваши родители, другие родители и родители, у которых, кажется, есть время не только на воспитание. своих детей, но также троллиют социальные сети и раздирают всех остальных родителей, которые не делают то, что их способ. Поэтому сначала подумайте, кто вас критикует. «Если это кто-то, с кем вам больше не придется иметь дело, - бросьте его», - говорит Рохлен. Если он в сети, удалите комментарий или публикацию и заблокируйте их, если потребуется. Если это кто-то, с кем вам приходится сталкиваться регулярно, вы должны решить проблему. Но, может быть, не в ту секунду.
2. Дайте себе минутку
Немедленная конфронтация, как правило, не лучший способ справиться с кем-то и своими бушующими эмоциями. Если можете, возьмите тайм-аут. Дайте знать другому человеку: «Прямо сейчас я расстроен [или обижен] тем, что вы сказали [или как вы это сказали]», - предлагает Рохлен. «Я подумаю об этом и поговорю с тобой позже». Таким образом вы избежите нападок на критика и сможете заняться тем, что произошло, после того, как у вас будет время все осмыслить.
3. Не принимай это на свой счет
Конечно, легче сказать, чем сделать. Но здесь кое-что может вам помочь. Во-первых, «не все критикуют, глядя на стиль воспитания другого человека. Большинство игнорируют это, принимают это или прикусывают язык », - говорит Хоус. Понимание того, что источник вашего бедствия находится в меньшинстве - и, возможно, вы не собираетесь в ближайшее время выиграть награду «Человек года» - может помочь вам преодолеть боль. Во-вторых, «они не знают, на что похожа жизнь с вашим конкретным ящиком для инструментов, а также с особенностями личности и потребностями вашего ребенка», - говорит Хоус. «У каждого есть свое мнение, и он исходит из собственного опыта, который, скорее всего, сильно отличается от вашего». Нет "лучшего" способ воспитания, который может помочь вам пробормотать простое «спасибо» или улыбнуться и кивнуть, а затем вернуться к тому, что, по вашему мнению, лучше всего для вас ребенок.
Наконец, опыт критика может включать в себя такие вещи, как то, что его разучил его руководитель или у одного из родителей была диагностирована болезнь Альцгеймера. А иногда люди проецируют свои эмоции на других или хотят, чтобы кто-то причинил боль просто потому, что они это делают. Это не оправдывает то, что они сделали с вами, но может помочь вам отмахнуться от этого.
4. Смотри сквозь гнев
«Иногда мы используем гнев как защиту, чтобы защитить себя», - говорит Рохлен. Если вы заметили, что кровь закипает, сделайте глубокий вдох, чтобы остыть. Как только вы успокоитесь, сделайте шаг назад и спросите себя, есть ли в этой критике что-нибудь, что могло бы быть правдой, предлагает Рохлен. «Если вы стремитесь стать лучше, получение критики является частью сделки», - говорит он.
5. Обращайтесь, как они это сказали
Возможно, вас беспокоит не то, что они сказали, а то, как они это сказали (или и то, и другое). Если вас больше расстраивает то, как они высказали суждение, ослабьте ситуацию, узнав и объяснив им, что вы чувствовали после их вынесения. Рохлен предлагает что-то вроде: «Мне было больно, когда ты сказал, что я ужасно убирался после вечеринки по случаю дня рождения. Мне казалось, что ты кричишь на меня, и крик был для меня не лучшим способом понять, как ты думала, что я могу поступить по-другому ». Если человек, с которым вы имеете дело, является вашим партнером, вы также можете попробовать «командный» подход и упомянуть что-то вроде: «Я считаю себя команда. Когда меня как члена этой команды атакуют и кричат, я не чувствую, что мы в одной команде ». Это может помочь предотвратить будущие матчи с криками.
6. Обезоружить критика
Когда вы сталкиваетесь с чрезмерно критичным членом семьи или супругом, не всегда нужны слова, чтобы сообщить им, что вы не цените то, что они говорят. Иногда простое прикосновение - например, нежное прикосновение руки к руке - может иметь большое значение, чтобы помочь им успокоиться, говорит Рохлен.
7. Возьми трубку
Рохлен предлагает, если критика поступает через текстовое сообщение или онлайн от кого-то, кого вы знаете, чтобы снизить эскалацию конфликта, позвонив ему или встретившись с ним для разговора. «Гораздо легче обидеть, запугать и оскорбить, когда ты не смотришь в чьи-то глаза. Чем больше вы сможете очеловечить и персонализировать конфликт, тем лучше будет ситуация », - говорит он. И не пытайтесь писать текстовые сообщения, поскольку эти сообщения могут быть неверно истолкованы из-за отсутствия языка тела.
