Сейчас все немного нервничают. Школы закрыты. Многие из нас месяцами содержатся в своих домах. Беспокойство, стресс, истощение и разочарование высоки; возможности найти освобождение невелики. Другими словами: вступать в конфликт проще, чем когда-либо. Гетры. Небольшой драки. Большие драки. Маленькие драки, переходящие в большие драки. Закатанные глаза, которые приводят к часовому аргументы. Итак, все мы должны освежить в памяти наши Решение конфликта стратегии - техники чтобы помочь нам сохранять хладнокровие, чтобы помочь нам донести правильное сообщение до тех, кто расстроен, помочь нам всем лучше общаться и избегайте еще большего увеличения напряжения.
На самом деле, поскольку наши движения и взаимодействия ограничены изоляцией, мы все с большей вероятностью снимут это раздражение с нашей семьи, потому что они - люди, которых мы видим чаще всего довольно часто. Но вспыльчивый характер и нетерпение неизбежны, а драки - нет. Итак, какие из лучших стратегий разрешения конфликтов можно держать в заднем кармане и вытаскивать в нужный момент? Мы попросили самых разных экспертов - терапевтов, юристов, сотрудников наркологических центров, юристов - как мы все можем справиться с горячими эмоциональными моментами - и показать нашим детям, как с ними справляться моменты. Всегда ли будут работать эти навыки разрешения конфликтов? Конечно, нет. Но понимание их и изучение того, как их применять, могут со временем привести к более спокойной и менее агрессивной семье.
Стратегия разрешения конфликта №1: Успокойтесь
Почему? Конечно, это может показаться очевидным или даже банальным. Но самообладание очень важно для управления конфликтом. В конце концов, никто не заканчивает драку криком. “Главное, что может сделать человек, чтобы хорошо справиться с конфликтом, - это сохранять спокойствие », - говорит семейный терапевт из Филадельфии. Психология сегодня блогер Говорит Сара Эпштейн.
Как это работает: Когда вы заметите, что начинаете разгораться, приготовьте стратегию. «Возможно, вам придется сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов, попросить перерыв или просто сосредоточиться на минутке», - говорит Эпштейн. Обладаете самосознанием, чтобы распознавать, когда вам нужен перерыв, чтобы успокоиться, чтобы не спорить или проблема хуже - и согласие вернуться к рассматриваемой проблеме в ближайшее время и не игнорировать ее - имеет решающее значение для предотвращения катастрофа.
Стратегия разрешения конфликта №2: повторяйте язык другого человека
Почему? Когда кто-то расстроен, особенно во время конфликта, он часто не чувствует, что его слышат или понимают. Повторение их заявлений и объяснение того, что вы понимаете, почему они расстроены, быстро покажут, что вы понимаете их точку зрения.
Как это работает: Признавая их недовольство на их языке, вы показываете, что прислушиваетесь к их жалобе и серьезно относитесь к ней. Такие заявления, как «О, когда я пошутил о вашей работе, вам было очень больно», могут быстро рассеять ситуацию. Как говорит Эпштейн: «Когда человек чувствует, что его понимают, у него есть место, чтобы восстановить чувство связи».
Стратегия разрешения конфликта №3: Слушайте эмоции, а не слова
Почему? Нормальное вербальное общение зависит от слов. Но споры - это не нормальное общение. Адвокат и посредник Дуглас Нолл, кто учил разрешению конфликтов в тюрьмы строгого режима и в залах Конгресса говорят, что в аргументах слова имеют меньшее значение, чем чувства. «Вы снижаете эскалацию, игнорируя слова, обращая внимание на эмоции и чувства и отражая их в ответ», - говорит он.
Как это работает: Первыйузнайте свои эмоции. Если вы чувствуете гнев, разочарование и неуважение, скажите: «Я злюсь, расстроен и неуважаем.. » Затем отложите аналитические рассуждения.Нолл говорит, что попытки исправить положение и решить проблемы во время драк только усугубляют конфликт. Ваше желание решить проблему возникает из вашей бессознательной потребности успокоить собственное беспокойство по поводу спора или ссоры. Не поддавайтесь желанию что-то исправить. “Секрет в том, чтобы ослабить эмоции и только потом решать проблемы ». Нолл говорит. «Вы снижаете эскалацию, игнорируя слова, обращая внимание на эмоции и чувства».
Стратегия разрешения конфликта №4: стремитесь положить конец схваткам, а не побеждать в них
Почему?: Это напоминание о настоящих воротах. Ссоры начинаются из-за того, что люди хотят того, чего не получают - уважения, личного пространства, чистой кухни. Но зачастую они не заканчиваются тем, что люди получают то, что хотят. Особенно это касается детей. «Иногда вы можете согласиться не соглашаться, и вам нужно научить своего ребенка разрешать конфликты. не означает, что вы всегда получаете то, что хотите », - главный врач отделения лечения наркозависимости в Нэшвилле. центр Journeypure Брайан Виндсэйс.
Как это работает: Wind рекомендует ориентируясь на сотрудничество и компромисс с детьми. Если вы в конфликте с ребенком, проявите гибкость. Не соглашайтесь на их требования, иначе умиротворение взорвется вам позже. Но дайте своим детям разумный выбор и контроль над результатом. «Позвольте им предложить другое решение, подходящее для всех», - говорит Винд. «Это не значит, что вы всегда должны уступать, и решение должно быть тем, что вам удобно».
Стратегия разрешения конфликта №5: помните о соотношении 5: 1
Что это?: В многолетнем исследовании, проведенном в 1970-х годах, влиятельные исследователь психологии отношений Джон Готтман обнаружили, что счастливые пары уравновешивают позитивное и негативное взаимодействие во время конфликтов. Готтман считал, что счастливые пары поддерживают соотношение пяти позитивных взаимодействий, таких как проявление интереса или привязанности к человеку. другой партнер для каждого негатива, создавая соотношение 5: 1, которое помощники Готтмана считают золотым стандартом для успешной отношения.
Как это работает: Никто не проявляет должного внимания к партнеру 24 часа в сутки. Но до тех пор, пока подавляющее большинство ваших взаимоотношений будет положительным, ваши конфликты будут более мягкими, и их будет легче уладить. Институт Готтмана рекомендует вести дневник положительных и отрицательных взаимодействий, чтобы помочь парам понять их соотношение. Кэрри Кравец, терапевт по вопросам брака и семьи в Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, парам рекомендуется помнить об этом соотношении во время конфликтов. “Если вы хотите решить проблему проблемного поведения, уменьшите интенсивность своей реакции, вспомнив как минимум пять положительных примеров поведения человека, о котором идет речь », Кравец говорит.
Стратегия разрешения конфликта №6:Бережный запуск
Что это?: Как и соотношение 5: 1, «мягкий запуск» - это один из лучших советов Института Готтмана. Во время разногласий вы выражаете то, что чувствуете, и подталкиваете своего спарринг-партнера к действию, которое, по вашему мнению, может помочь разрешить конфликт или, по крайней мере, снизить напряжение в комнате.
Как это работает: Колорадский психотерапевт Дэн Снейдер-Коттер говорит, что мягкий старт предполагает использование языка «я» с последующим выражением положительной потребности. «Например:« Я чувствую разочарование прямо сейчас, потому что я устал, но кухню все еще нужно убрать… не могли бы вы помочь мне загрузить посудомоечную машину и вымыть прилавки », - говорит Снейдер-Коттер. «Или что-то вроде:« Мне сегодня грустно, потому что ты не спросила меня, как прошел мой день; не могли бы вы сесть и поговорить со мной несколько минут, чтобы я мог поделиться тем, что произошло? » выражать чувства простым языком без обвинений - это метод, которому дети могут научиться и подражать в будущих конфликтах. «Каждый человек может лучше понять, откуда исходит боль, и знать, что делать дальше», - говорит Снейдер-Коттер.
Стратегия разрешения конфликта №7: обратите внимание на полноту «стрессовых чашек».”
Что это? Допустим, ребенок оставил мокрые полотенца на полу после душа. Опять таки. Ваш естественный импульс - противостоять им в тот момент, когда вы видите влажный беспорядок на полу в ванной. Но вы выбрали не тот момент. Ваша простая разумная просьба к вашему ребенку подобрать за собой разражается полномасштабной войной.
Как это работает: Подчеркнутые люди не готовы разрешать конфликты. Британский клинический психолог Люси Рассел предлагает думать о стрессе как о жидкости, которая приливает и отливает в людях. “Никогда не пытайтесь решить проблему, когда чья-то «чаша стресса» полна », - говорит Рассел. «Например, когда ребенок приходит из школы домой, его нервная система, вероятно, будет перегружена всеми академическими, сенсорными и социальными требованиями дня». Дайте им расслабиться и расслабиться. Затем постучите в их дверь и поговорите с ними об ответственности с полотенцами. «Попытайтесь решить сложную проблему, когда чашка полная, и их чашка, вероятно, переполнится, что вызовет раздражение, гнев или истерику», - говорит Рассел.
Стратегия разрешения конфликта №8: уходите прочь
Почему? Не все бои заслуживают внимания. И некоторые из этих бесполезных битв тянутся на несколько дней, порочный круг, в котором вы оказались, становится все более жестоким и замкнутым.
Как это работает: Вы знаете то место, где происходит ваш спор? Тебя там больше не будет. Может ты все еще злишься. Может, ничего не решено. Может быть, ваш партнер умоляет вас остаться. Но если спор заходит в бесконечную петлю, Нортгемптон, адвокат по бракоразводным процессам штата Массачусетс и посредник Габриэль Хартли советует держать дистанцию между собой и спором. «Сделайте пятиминутную передышку от любого жаркого разговора, в который вы вовлечены», - говорит Хартли. «Прогуляйтесь вокруг квартала и подумайте, действительно ли вам нужно решить проблему, или вы можете освободить свою привязанность к деталям».
