Многим родителям приходится отвечать на вопросы своих Дети Об неприятный или оскорбительный родственник. Возможно, это жуткий кузен, от которого у родителей мурашки по коже. Может это серийная лгунья тетя. Возможно, это непревзойденная невестка или архетипичный пьяный дядя. Кто бы это ни был, взаимодействия с этими придурками часто неизбежны, и детям сложно их разобрать.
Если у родителей есть история участия в ожесточенных дебатах без цензуры с этими людьми, когда дети рядом, может быть, пора сделать шаг назад и проглотить немного гордости. Дениз Лэнг-Грант, профессиональный консультант и автор книги Как не дать родственникам свести с ума, Говорит, что родители должны сосредоточиться на том, чтобы не увековечивать эту враждебность в следующем поколении. Однако от привычки спорить трудно.
Как подготовить детей к отношениям с плохими родственниками
- Разработайте предигровую стратегию. Репетируйте разговоры с токсичными родственниками, чтобы ваши дети знали, как не попасть в неприятное общение.
- Подчеркните, как должны действовать ваши ближайшие родственники. Используйте пассивно-агрессивного или мстительного члена семьи в качестве примера того, как ваша семья не должна себя вести.
- Образец уважительного разговора. Просто потому, что ваш родственник хочет раскритиковать вас, постарайтесь не отвечать взаимностью и занять высокое положение, когда дети находятся в пределах слышимости.
- Общайтесь со своим ребенком. Выясните, почему им некомфортно с определенными членами семьи, и дайте им совет, как с ними справиться.
«Люди не меняются, - говорит Ланг-Грант. «Мы собираемся вместе на этих семейных собраниях - некоторые из которых неизбежны, а многие из них мы хотели бы проводить, - и мы ожидаем, что все будет по-другому. Но это случается редко ».
Ланг-Грант отмечает, что полезно научить детей, чего ожидать. Скажите детям, что уважительно не соглашаться со старшими родственниками - это нормально, и что эти родственники застряли на своем пути и вряд ли изменятся. Если ребенок начинает чувствовать себя некомфортно во время разговора, то можно оставить ситуацию и ненадолго уйти в другое место. Все, что им нужно сделать, - это проявить соответствующий уровень уважения.
СВЯЗАННЫЕ С: Дети с моим бывшим. Я свободен. Затем приходит вина
Но ужасные родственники также могут омрачить любую встречу, перебивая других членов семьи за их спиной, вместо прямой конфронтации. Но пассивно-агрессивные члены семьи на самом деле могут дать родителям момент для обучения, говорит Ланг-Грант. Если ребенок слышит, как кто-то плохо отзывается о ком-то еще, это возможность вмешаться и объяснить, почему такое поведение нехорошо.
«Одна из наших обязанностей (как родителей) - рассказать детям о ценностях ваших ближайших родственников», - говорит Ланг-Грант. «Вы можете сказать:« В нашей семье мы не критикуем других в присутствии других. Да, тетя Сисси принимает, но мы не должны принимать это и, конечно же, не должны подражать этому, и она не является частью нашей ближайшей семьи ».
Конечно, не всегда удается избежать сложных родственников, особенно на торжествах и мероприятиях. Например, если родители застряли, сидя рядом с дедушкой-расистом-гиперполитиком на свадьбе, может показаться невозможным оставить заявления без внимания. В таких ситуациях родители могут намеренно использовать конфронтацию, чтобы моделировать уважительные дискуссии со своими детьми. Этот сдвиг в подходе родителей к аргументации может стать отличным примером для наблюдательных детей, - говорит доктор. Джейн МакГрегор, член-основатель Общества исследования сочувствия, жестокости и социопатии и автор книги Как справиться с трудными семьями. МакГрегор говорит, что если родители могут проявить взаимоуважение, защищая свои взгляды от дерьмовый родственник, они показывают своим детям позитивную и напористую форму общения, которую они могут подражать. «Можно придерживаться этой позиции, даже если другой человек настроен враждебно и не может», - говорит МакГрегор. «Это напористость в действии!»
ТАКЖЕ: 9 слов, которые родители никогда не должны говорить своим детям
Подготовка является ключевым фактором для родителей и детей, и эта подготовка может даже потребовать небольшой ролевой игры. «Иногда действительно могут помочь репетиции сценариев и способы их решения», - говорит МакГрегор. «Я сам репетировал сложные или тревожные сценарии, создавая сценарии, и это помогает и дает уверенность в том, что нужно справляться с вещами по-новому».
И Лэнг-Грант, и МакГрегор подчеркивают, что детей никогда не следует заставлять проявлять привязанность к члену семьи. Забудьте здесь о грубости или уважении к старшим. Если они не хотят иметь с ними ничего общего, уважайте это и выясните, что им так неудобно.
«Если ребенок действительно беспокоится и переживает из-за отношений с кем-либо, к его беспокойству следует отнестись серьезно», - говорит МакГрегор. «Никогда не следует навязывать какие-либо отношения».
