Когда вы выходите замуж, вы попадаете в роли. Один партнер выносит мусор. Другой связан с кабельной компанией. Когда приходят дети, деление продолжается: от обеда до помощи с домашним заданием по математике. Иногда это основано на расписании. Иногда это личное предпочтение, но обычно все становится на свои места, и работа выполняется.
Но затем возникает проблема дисциплины: что определяет приемлемое поведение и как следует устранять отклонения от этого. Когда существует другой набор убеждений, это может раздражать пару. Одна из самых больших проблем возникает, когда один из родителей является дисциплинарным руководителем по умолчанию. Хотя мы далеки от стиля воспитания «подожди, пока отец вернется домой», многие по-прежнему склонны делать одного человека плохим полицейским - того, кто распределяет наказания и очень разочарован. Это может сработать на короткое время, но в конечном итоге это утомляет и порождает негодование. Также: исследование показывает что такой стиль воспитания неэффективен. Дисциплина в семье с двумя родителями лучше всего работает как единый фронт.
Итак, если вы соскользнули в эту структуру, а ваш партнер не дисциплинирует вас, как вы заставите ее работать?
Есть основная причина, по которой вы и ваша вторая половинка не обладаете единым умом. Вы были воспитаны разными родителями.
"Есть несколько способов приготовить салат или написать курсовую работу", - говорит Доктор Карл Хинди, клинический психолог и автор Если это любовь, почему я чувствую себя неуверенно? Также не существует единого единого способа воспитания детей. Отличия на самом деле хорошие. Дети всегда будут знакомиться с ответственными людьми, от учителей до начальников и других родственников, и научиться приспосабливаться к ожиданиям - необходимый жизненный навык.
Это становится проблемой только тогда, когда возникает дисбаланс, и один партнер в конечном итоге выходит за рамки и становится плохим полицейским. В какой-то момент родителя уедет из города, и покладистому придется взять на себя ответственность без способностей или уважения. «Детям может не нравиться слышать« нет », но они знают, что это показывает, что кто-то заботится о них и заботится о них», - говорит Лесли Доарс, лицензированный семейный психотерапевт из Роли, Северная Каролина.
Резкое разделение также означает, что ребенок должен быть арбитром в словах своих родителей. Это работа взрослых. Дети будут приспосабливаться, но они предпочли бы последовательность, а не стресс, связанный с вынесением такого суждения, - говорит Кейт Миллер, лицензированный клинический социальный работник из Вашингтона, округ Колумбия, и автор книги Трансформация брака за 21 день: простое противоядие от конфликта в отношениях и негатива.
Это становится еще большей проблемой, когда ребенок раскалывает родителей из-за их разногласий, и тогда могут начаться ссоры. В отличие от других обязанностей, беспокойство о том, как вырастут ваши дети, увеличивает интенсивность.
«Вы не беспристрастные члены команды, - говорит Хинди. Вы верите в свой подход, потому что он ваш и известен вам по неизвестному процессу. «Он хочет контролировать ситуацию и иметь определенный план, а жизнь так не работает», - говорит Доарс.
Неизбежно комментарии о том, как вы справляетесь с ситуацией, звучат как критика. Регулярно напоминают: «Будьте осторожны», и все это может показаться, что вам не доверяют. Но на самом деле это не так, потому что, как говорит Хинди, каждый раз, когда вы возите ребенка в машине, есть молчаливое признание того, что ваша способность к управлению уважается.
Дисциплинарные отличия - это прикрытие. Напряжение на самом деле связано с вездесущей проблемой в отношениях: вас не ценят за все, что вы делаете. И если это чувствуется, вы и ваш партнер просто будете копаться в своих позициях, потому что любой сдвиг ощущается как проигрыш. Одна проблема с этим. «Вам не удастся пробиться к хорошему результату», - говорит Хинди.
Что нужно, так это общая почва, где вы можете не полностью принять иностранный подход, но вы можете привыкнуть к нему. Итак, это влечет за собой беседу, и, как большинство из них, лучше, если это будет больше обмена, а не попыток доказать свою точку зрения.
«Это не вмешательство», - говорит Миллер. Это начинается с понимания. С тем, что вызывает у вашего супруга сильные чувства, спросите с искренним любопытством: «Почему это так важно для вас?», - говорит Доарс. И продолжайте спрашивать об этом с каждым ответом. В конце концов, вы можете сказать: «Моего отца не было рядом, и я не хочу, чтобы они были придурками». После идентификации вы можете либо предложить решение, либо согласиться с тем, что горячую кнопку нельзя контролировать.
И вы также должны говорить о своей точке зрения, рассказывая о том, что для вас важно, о том, что вы беспокоитесь о том, что ваша у детей не будет друзей, что вы были воспитаны стоиками, поэтому говорить сложно, и: «Я не знаю, подходит ли мой подход хороший."
Выражая свою уязвимость и проявляя смирение, вы дарите всегда ценимый дар Проверка. «Когда люди чувствуют, что их понимают, они могут сложить оружие и немедленно приступить к решению головоломки», - говорит Хинди.
Немедленное - это ключевое слово. Вы не создаете план, написанный несмываемыми чернилами. Дети постоянно меняются, а братья и сестры - не точные копии. «Вы должны все время переосмысливать», - говорит Доарс. Любую идею можно без всякого вреда испробовать в течение недели. Затем вы настраиваете, перенимаете то, что работает, отбрасываете остальное и, самое главное, прощаете себя и своего супруга за несовершенство. «Люди любят« да »или« нет », черное и белое, когда жизнь находится в серой зоне», - говорит Доарс. «Делаются ошибки. Так мы растем ».
