Нытье, истерики, игнорирование взрослых - все мы поступали так, когда были детьми, и теперь нам приходится иметь дело с ними как с родителями. Как выяснилось, некоторые способы обработки раздражающее поведение ребенка лучше других. В общем, мы должны рассматривать такое поведение как возможность. «Если мы делаем это правильно, дисциплина - это обучение», - говорит Донна М. Volpitta, Ed. Д., основатель Центра устойчивого лидерства. «Это не наказание». Вот как Вольпитта справляется с пятью распространенными типами поведения детей, превращая неприятности в уроки жизни, которые, мы надеемся, вырастут более выносливого ребенка.
Нытье
Нытье - это стратегия, которую используют дети, потому что она работает. Начни с того, что скажи им, что нытье не сработает больше, и - вот что самое сложное - придерживаться этого. Это означает, что они не дают им того, чего они хотят, когда они из-за этого жалуются. Скажите что-нибудь вроде: "Потому что вы скулили, это автоматически" нет ". Но не останавливайтесь на достигнутом, научите их лучшей стратегии, чтобы получить желаемое: «Попробуйте в следующий раз спросить своим обычным голосом». Из Конечно, использование их обычного голоса не гарантирует, что ваши дети всегда получат то, что хотят, но Вольпитта говорит, что если вы будете последовательны, они быстро научатся тому, что нытье равняется "нет."
ТАКЖЕ: Эффективные стратегии дисциплины для ребенка с СДВГ
Не делюсь
Почему дети не делятся? Обычно потому, что не умеют. Возьмем такую ситуацию: ваш ребенок видит, как другой ребенок играет с очень желанной игрушкой. Она ковыляет и пытается взять игрушку. Другой ребенок держится крепче. Обе стороны плачут. Вольпитта советует научить ребенка, который хочет игрушку, сначала спрашивать: «Можно мне повернуть?» Другой ребенок, скорее всего, откажется, потому что думает, что ее единственный выход - отказаться от игрушки сейчас. Скажите другому ребенку, что он, вероятно, не будет использовать эту игрушку вечно, чтобы взрослые могли научить ее говорить: «Я отдам тебе, когда я закончу. В большинстве случаев, по словам Вольпитты, ребенок с игрушкой передает ее в течение двух минут. Это называется «написание сценария», и в результате у каждого ребенка теперь есть словесная стратегия для получения (или удержания) желаемого объекта.
Закатывая истерику
От малыша до подростка ребенок, закатывающий истерику, больше не в его рациональном уме. «Они находятся в лимбической системе своего мозга, и чем больше родители пытаются работать с ними логически, пока они находятся в этой части мозга, тем больше разочарований это будет», - говорит Вольпитта. Вместо этого проделайте некоторую предварительную работу, создав сценарий триггера на случай возникновения такой ситуации. В семье Вольпитты это была «лестница», что означало, что истеричному или собирающемуся истерике человеку необходимо подняться на одну из лестниц в доме, подальше от других членов семьи, чтобы не говорить то, что они сожалеть. Успокоившись, человек может вернуться, чтобы поговорить о своих чувствах. Это относится и к маме и папе (выходить из себя - это то, что случается со всеми). Для малышей эта стратегия слишком продвинута. Просто подтвердите, что они не могут иметь или делать то, что хотят, и что, если они будут продолжать кричать, им придется уйти в другую комнату. Если они продолжают кричать, отведите их в другую комнату, пока они не успокоятся. Помните, что не следует пытаться рационально взаимодействовать с ними или увлекаться этим. На самом деле, вам ничего не нужно делать, кроме как сохранять спокойствие и позволить им выжить.
БОЛЬШЕ: Самая большая ложь Родители говорят себе о дисциплине
Игнорирование мамы и папы
Дети игнорируют призыв пообедать или почистить зубы, потому что они не хотят прекращать то, что они делают. Научите их, что лучшая стратегия - это ответить: «Я на последней стадии игры, можно мне еще пять минут?» Вольпитта говорит, что пока не учат иначе, дети кажется, думают, что единственный вариант - это прекратить то, что они делают, и сразу же спуститься поесть, или игнорировать маму и папу, чтобы они продолжали делать то, что они делает. Предложите ребенку лучшую стратегию: общение.
Не собираясь за собой
Говорим ли мы о том, чтобы убрать игрушки, одежду или обеденные тарелки, Вольпитта советует создать такую структуру, чтобы ваша дочь занималась тем, чем ты желание, чтобы она делала, логически ведет к чему-то, что она хочет сделать. В конце концов, именно так это работает в реальной жизни для взрослых. Мы не всегда хотим что-то делать, например, готовить ужин, но мы хотим есть, поэтому мы готовим. Если семья собирается в этот день к бабушке, напомните дочери, что сначала нужно забрать ее игрушки. Если она хочет поиграть в видеоигры после обеда, ей нужно сначала отнести свою тарелку к раковине. Если она не сделает то, о чем вы ее просили, ей не удастся пойти к бабушке или поиграть в видеоигры. И вы должны быть приверженцем этого. Даже когда тебе это неудобно. «Это все о завершении», - говорит Вольпитта.
Читайте больше историй о дисциплине, наказании и поведении отцовства.
