У каждого родителя был один из таких дней. Вы на грани, и ваши дети начинают ныть. Против ваших лучших инстинктов вы Повысь свой голос, что быстро заставляет их плакать. Вы не хотели, чтобы это стало результатом, и теперь вы злитесь на себя как на родителя и начинаете с негативный разговор с самим собой, от «Хороший ход, идиот» до «Могу я что-нибудь сделать? Правильно?"
Самоуничижительные мысли о том, как сильно вы отстой в воспитании детей, могут показаться уместным наказанием за ваши ошибки, но этот тип мышления влияет не только на ваше самооценка. По словам Эбби Гагерман, терапевта из Чикаго, разговор с самим собой на основе стыда - если его не остановить - может усилить стресс. уровней или даже привести к тревоге и депрессии, а также вызвать самоисполняющееся пророчество, которое также влияет на ваше Дети.
«Ты не можешь быть тем родителем, которым хочешь быть, если веришь в негативное мнение о себе», - говорит она. «Негативный разговор с самим собой влияет на то, как вы воспитываете детей, потому что вы проецируете негативные эмоции о себе на восприятие вас детьми, что заставляет вас по-другому взаимодействовать с ними».
Боретесь с самоуничижительными мыслями о своей родительской идентичности? Не будь так строги к себе. Вот несколько наиболее распространенных примеров негативного разговора с самим собой - и что лучше сказать самому себе.
1. «Мои дети меня ненавидят»
Если ваши дети постоянно ноют или жаловатьсяЕсли предположить, что они не ваши большие поклонники, это логичное предположение. (Если ваши дети достаточно взрослые, возможно, они даже сказали вам, что ненавидят вас.)
Лаура Фройен, консультант по воспитанию детей и семейный психотерапевт, говорит, что для родителей свойственно использовать узкую, сиюминутную точку зрения. Но если вы потратите время на то, чтобы расширить объектив, вы увидите, что ваши дети на самом деле не ненавидят вы - если бы они это сделали, они бы не забрались с вами в постель и не попросили вас поиграть с ними в это утро.
Чтобы противостоять этому черно-белому негативному мышлению, Фройен предлагает использовать более реалистичную временную линзу. Например, возможно, ваши дети действительно злятся на вас или думают, что вы худший родитель в мире. «И не забудьте добавить« прямо сейчас »к тому, на что вы приземлитесь, чтобы напомнить себе, что это косвенно», - говорит Фройен.
2. "Я плохо работаю"
Когда ваш ресурсы самообслуживания ограничены, легко отказаться от родительских обязанностей. Возможно, вы даже почувствуете, что в целом делаете плохо. Сказать себе: «Я отличный родитель» - это как когнитивный диссонанс, когда вы просто накричите на своих детей или забыли накормить их обедом. Итак, как лучше всего справиться с этими негативными мыслями?
Фройен предлагает сделать утверждения о вашей роли как родителя более правдоподобно, добавив что-то, что «тоже» верно. Например, может быть, вы сегодня или на этой неделе много напортачили, но вы также делаете все, что в ваших силах, или вы также учусь каждый день.
«Когда у вас возникает мысль типа« Я терплю поражение во всем », фраза« Я отличный папа »- это слишком большой прыжок», - говорит она. «У вас будет больше шансов увидеть себя в другом свете, если вы начнете с меньшего прыжка».
3. "Я облажаю своего ребенка"
Мы все хотим, чтобы из наших детей выросли хорошо приспособленные и счастливые взрослые. В плохие дни вам может казаться, что вы снижаете свои шансы. Конечно, вы можете выходить из себя больше, чем обычно, но вы, вероятно, не портите своих детей » долгосрочное благополучие - особенно если вы достаточно заботитесь о том, как ваши действия влияют их.
Если вы обеспокоены тем, что упускаете своего ребенка, Гагерман предлагает напомнить себе, что идеального родитель, и даже если у вас есть все лучшие в мире родительские навыки, вы человек - и ваши дети более выносливы, чем вы считать. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы испортили, возьмите за привычку ремонтировать сразу после неудачи - извиняться и говорить о том, что произошло и почему это было нехорошо - чтобы ваш ребенок знал, что вы достаточно заботитесь, чтобы это Правильно.
4. "Я такой же, как мои родители"
Если у вас не было идеального детства, вы, вероятно, решили по-другому воспитывать собственных детей. Однако в тяжелые дни может казаться, что вам суждено стать таким же, как мама или папа, которые сделали ваше детство тяжелым.
Когда это происходит, Гагерман предлагает использовать это беспокойство в качестве топлива, чтобы найти новые способы здорового общения с детьми. Если мама всегда критиковала вас, а вы критикуете своих детей, спросите себя, что вам нужно было услышать в детстве. Может быть, вы хотите, чтобы ваша мама сказала: «Я горжусь тобой». Расскажите ребенку, что вам нравится его рисунок или его LEGO создание не только восстанавливает ваши отношения с ними, но также помогает вам работать над собственными эмоциями по поводу вашего родители.
5. «Я никогда не стану таким хорошим родителем, как Х»
Лаура Гольдштейн, терапевт из метро Вашингтона, говорит, что родители часто сравнивают себя с другими. Может быть, вы чувствуете, что у вашего брата, сестры или друга все это вместе, и что вы никогда не будете такими хорошими родителями, как они.
В таких случаях скажите себе, что то, что вы видели, не является полной картиной воспитания ребенка. Может показаться, что мама с улицы никогда не взрывает своих детей, но вы не можете знать об этом. И помните разницу между тем, что вы чувствуете внутри, и тем, что вы видите снаружи кого-то другого. Сравнивать свой внутренний опыт с чужим внешним поведением - все равно что сравнивать яблоки и апельсины.
Если вы сравниваете себя с кем-то из близких, Гольдштейн предлагает рассказать о своей борьбе этому человеку. «Это может быть неловко, но искренность своей борьбы поможет вам увидеть полную картину, и, скорее всего, вы получите необходимое заверение и поддержку», - говорит она.
6. «Это никогда не закончится».
Родители, как правило, не могут позволить себе сосредоточиться на собственных потребностях. Это может быть еще труднее во время пандемии, когда ваши обычные механизмы выживания не безопасны или недоступны (и ваши дети застряли дома с вами на неопределенное время).
Чувствовать себя пойманным в ловушку или подавленным текущими обстоятельствами - это нормально, однако утверждения «всегда» и «никогда» не помогут вам пройти через это. Если вы чувствуете, что ничего не изменится, Гагерман предлагает напомнить себе, что все временно и что вы не единственный родитель, который пытается пережить трудное время.
И как бы тяжело вашим детям ни было скучать по друзьям или по школе, им будет лучше, когда вы окажетесь в хорошем эмоциональном состоянии. «Сейчас самое важное для детей - это то, что они могут положиться на свои отношения, чтобы пережить трудные времена», - говорит Гагерман.
