Хороший отец,
На днях я и мой трехлетний ребенок дрались из-за коробки сока. Он хотел сока, и в тот день ему уже достаточно. Итак, он таял и кричал на меня, и я начинал раздражаться. Но потом он нанес удар, и он попал мне прямо по яйцам. Это было не так уж сложно или что-то в этом роде, но было достаточно, чтобы причинить боль, и я был так удивлен и зол, что схватил его за плечи сильно напряглись и закричали: «Нет!» Затем я схватил его за руку, подвел к ступеньке тайм-аута и сбил с ног. там. Мне это не понравилось.
Я думаю, что он был потрясен всем этим, и через минуту я остыл и почувствовал себя очень плохо из-за того, как грубо я был с ним. Я имею в виду, что я не нанес ему синяков, не ударил его или что-то еще, и я бы никогда этого не сделал. Я его не шлепаю и не бью. Я даже не кричу на него. Но я просто схватил его сильнее, чем должен был, когда был расстроен. Я ничем этим не горжусь, и меня это беспокоит. Я ошибаюсь как папа? Что я могу сделать, чтобы это стало лучше?
Слишком грубо в Роли
Итак, вы в гневе и удивлении схватили своего ребенка? Что ж, хорошая новость в том, что вы схватили его не из простой жестокости или не для того, чтобы причинить боль или внушить страх. Вместо этого вы показали ему неприкрашенный эмоциональный отклик. Улучшает ли это ситуацию? Не особенно. Мы не должны причинять боль или пугать наших детей. Конечная цель - не грубить ребенку ни в каком контексте. Но важно начать с некоторой уверенности. Вы не сломлены. Ты неплохой человек. Черт возьми, ты даже не плохой отец. В конце концов, вы задаетесь вопросом о том, чтобы сделать его лучше, и это то, что делают хорошие отцы.
Итак, давайте обсудим, как сделать это лучше. К счастью, есть несколько действий, которые вы можете предпринять, чтобы изменить ситуацию, начиная с прощения.
Теперь мы собираемся использовать прощение несколькими способами. Во-первых, вы простите себя. Вы сделали ошибку и пытаетесь ее исправить. Немного расслабьтесь, избавьтесь от чувства вины, примите решение изменить ситуацию и двигаться дальше. Если вы не прощаете себя, чувство вины и беспокойства может превратиться в депрессию и тревогу, что делает труднее управлять своими эмоциями в сложных ситуациях - например, весь третий год вашего ребенка, наверное. Позитивное самоуважение будет здесь вашим другом. Кроме того, вам подойдет высокая самооценка и уверенность в себе. Ваш сын это заметит.
Он также научится смирению. Иными словами, вам нужно их иметь. Опять же, здесь мы говорим о прощении. Как только вы простите себя, вам нужно попросить прощения у своего сына.
Многие родители бледнеют при мысли о том, чтобы извиниться и попросить прощения у своего ребенка. Они будут рассматривать поступок ниже своего положения как родителей и взрослых. Эти родители ошибаются. Извиниться и попросить прощения у ребенка - поступок радикальный. Он не только демонстрирует ценность смирения и скромности, но и показывает ребенку, что от ошибок можно избавиться. Искренние извинения помогают восстановить нарушенные отношения, и, честно говоря, ваши отношения с сыном, вероятно, нуждаются в небольшом ремонте.
Этот акт извинения не должен быть экстравагантным. Просто скажите ему, что вы были удивлены и обижены, но сделали плохой выбор. Скажите ему, что вам жаль, что вы не хотели причинить ему боль или напугать его, и что вы сделаете все возможное, чтобы сделать лучший выбор в будущем. Затем двигайтесь дальше и займитесь чем-нибудь веселым, что понравится вам обоим.
Наладить отношения с сыном - это здорово и все такое, но это только краткосрочное решение. Следующий шаг - обратиться к собственному поведению. Как вы понимаете, это долгосрочный проект. Фактически, это может потребовать рассмотрения на всю вашу жизнь. Просто так обстоят дела. От привычек трудно избавиться, особенно если они связаны с сильными эмоциональными реакциями. Так что вам нужно будет отметить постепенные и контролируемые изменения.
Что-то, что вам очень поможет, - это избежать того, что вы называете борьбой за власть. Есть несколько способов сделать это. Один из них - выстроить и укрепить конкретные, последовательные и разумные границы, связанные с поведением вашего ребенка. Наличие границ поможет и вам, и вашему ребенку понять, когда наступает разумный момент, чтобы сделать серьезную проблему из поведенческой проблемы. Но что важно, эти границы не должны быть произвольными. Они должны быть связаны с ценностями, важными для вашей семьи и домашнего хозяйства.
В приведенном вами примере вы упомянули, что борьба за власть велась из-за сока. Вот вопрос: действительно ли это было так важно? Почему? Четко определенные и последовательные границы, связанные с ценностями, помогут вам ответить на этот вопрос как для себя, так и для вашего ребенка. Помогает по сути разобраться, на каких холмах действительно стоит умереть. Неужели еще один сок действительно противоречит вашим ценностям?
Подумайте об этом так. Возможно, одна из ваших больших семейных ценностей - это самообладание и разумное потребление. Отлично. Затем должна быть постоянно соблюдаемая и сообщаемая граница, которая гласит, что разрешается употреблять только два сока в день, чтобы способствовать самоконтролю. Итак, ваш ребенок просит сок номер три, вы напоминаете ему, почему он не может пить его спокойно и собранно, а затем уходите. Не нужно ходить туда-сюда. Граница была усилена, ценность повышена, и на вопрос был дан ответ.
Если у вас еще нет границы сока, у вас нет причин не давать ребенку еще один сок. По сути, ваша причина такова: потому что я так сказал. Внезапно все стало личным. Ваш ребенок думает, что вы просто придурок, или чувствует себя неуверенно из-за непонятных правил. Дерьмо набирает обороты, и внезапно у вас на плечах трехлетнего ребенка большие перчатки.
Теперь, даже с четко определенными границами, возможно - нет, даже вероятно, - что ваш ребенок будет вас разозлить. В конце концов, у трехлетних детей есть легендарная способность приводить в ярость. Из-за этого вам нужно работать над созданием кнопки паузы. Вам нужно понять, что вам становится жарко, а затем перестать общаться, буквально, как нажатие кнопки паузы.
После того, как вы остановитесь, вы можете сделать несколько вещей, чтобы изменить ситуацию: вы можете сделать несколько глубоких успокаивающих вдохов или вы можете физически выйти из ситуации, если ваш ребенок находится в безопасном месте. Третий вариант - капитуляция - просто уступите. И если вы чувствуете необходимость в сохранении безопасности, вы можете использовать эту простую фразу: «Я пересмотрел свою позицию».
Когда вы говорите ребенку, что переосмыслили свою позицию, происходит несколько вещей. Во-первых, ваша гибкость моделирования, которая является хорошей чертой для любого ребенка. Во-вторых, вы признаете, что люди могут менять свое мнение перед лицом рациональных доказательств того, что то, что они делают в настоящее время, не работает - это тоже невероятный урок.
Эта тактика позволит вам пустить под откос поезд гнева, и вы никогда не дойдете до того, чтобы положить руки своему ребенку, даже если он случайно ударит вас по члену. И я говорю это как отец двух мальчиков, у которых потрясающая цель, когда дело доходит до выстрелов в промежность.
Вы не станете совершенным в одночасье, но с некоторым прощением, продуманными границами и тактическими маневрами вы добьетесь успеха. Удачи.
