«Ты можешь меня просто послушать?» Это был популярный вопрос между супругами на протяжении всего времени. По совершенно неподтвержденным слухам, это был иероглиф. В любом случае, вы знаете, что умение слушать - важное качество хорошего супруга. Скорее всего, у вас это уже неплохо получается. Вы знаете, что часто говорят: не перебивайте. Не предлагайте нежелательных советов. Не пытайтесь что-то исправить. Но есть способы стать лучше, и ваш партнер заслуживает большего, потому что они это делают. Да, улучшение навыков слушания требует времени и энергии, но оно того стоит. Кроме того, оттачивание навыков поможет вам лучше понять своего супруга и, как вы знаете, избежать ссор, которые возникают из-за того, что вы не слушаете. И разве не в этом цель? Вот пять советов, которые помогут вам стать отличным слушателем.
Необязательно быть великим все время.
Вы можете перебить. Можно наполовину послушать. «Вы не можете слушать», - говорит Майкл Николс, профессор психологии Колледжа Уильяма и Мэри и автор книги.
Но вы достаточно умны, чтобы чувствовать, когда это важно. Ваш партнер может упростить задачу, сказав: «Я кое-что задумал», или даже проще: «Мне нужно поговорить». Тогда вы знаете, что настало время игры, но даже ...
Это нормально - попросить минутку.
Даже если вашему супругу необходимо поговорить, вы знаете, когда вы это сделаете. Вы имеете право сказать: «Я хочу полностью быть рядом». для вас, но можем ли мы сделать это за 20 минут? » Вы сделали все хорошее - подтвердили, подтвердили, проявили внимание, - говорит Дебра Робертс, лицензированный социальный работник и автор Протокол взаимоотношений: как говорить, распространять и строить более здоровые отношения. И это тебе на пользу. Вы должны полностью посвятить себя слушанию, и, если вы не можете этого сделать, это будет очевидно, что потребует другого разговора о вашей неспособности присутствовать.
«Скорее всего, ответом на задержку будет« да », и если это так, ваша задача - проследить и вернуться через 20 минут, как вы и сказали, иначе это будет похоже на срыв», - говорит Нэнси Левин МакГрат, семейный терапевт в Бруклине, Массачусетс. Если ответ отрицательный, тогда вы поймете, что это важно, и слушание начнется прямо сейчас.
Но даже тогда вы можете установить ожидания. Спросите наверху, нужен ли вашему супругу, чтобы вы посоветовали или просто выслушали. Это показывает, что дает вашему партнеру контроль и фиксирует вас в нужном пространстве. Даже если вы не спрашиваете с самого начала, вы можете во время. Во время паузы - и только во время паузы - если вы не уверены, чего хочет ваш партнер, просто спросите: «Что вам поможет? прямо сейчас? " Вы еще раз заявляете о своей поддержке и о том, что повестка дня вашего супруга - это все, что вам нужно, Робертс. говорит.
Защищаться не полезно
Когда человек чувствует себя комфортно, разговаривая, он начинает открываться, и темой вполне может быть вы. Информация может быть не положительной. Возьми это. Если ваши плечи начинают напрягаться, а лицо краснеет, не поддавайтесь желанию защищаться. Вместо этого спросите: «Не могли бы вы объяснить это еще немного?» Вы не хотите преждевременно уйти, потому что, по словам Левина МакГрата, «у вас недостаточно информации, чтобы решить, критикуете ли вас».
По крайней мере, задавая вопросы, вы замедляете темп, чтобы вы могли приспособиться к сказанному, говорит Роберт. Но если все это не срабатывает, и вы набираете обороты, скажите об этом и попросите сделать 10-минутный перерыв. С таким же успехом можете, раз уж вы перестали слушать. Но опять же, перерыв лучше 10 минут. И вам следует возобновить разговор.
Вам не нужно подбирать лучшие слова.
Потому что их нет. Однако помните, что слушать - это о вашем партнере, а не о том, чтобы показать, насколько вы проницательны, - говорит Николс. Но есть и хорошие вещи, которые можно сказать - молчание означает отсутствие интереса - и все они обычно состоят максимум из трех слов с восклицательным знаком в конце, например как, «Это отстой», «О, чувак», «Что за хуй». Твоя первая задача - предложить полную поддержку, не предлагая учитывать чью-либо точку зрения, Левин МакГрат говорит. Отражение чувств заставляет вашего партнера чувствовать, что вы находитесь прямо здесь в этот момент, что и является целью.
Поймите, что слушание требует усилий
Нижеследующее не обязательно облегчает задачу, но о нем следует помнить. Слушание во многом похоже на воспитание. Это требует усилий. Он не дает большого кредита. Дело не в тебе. «Вот почему у большинства из нас это не очень хорошо получается», - говорит Николс. Но это того стоит. По чистой практичности, у вашего супруга проблема. Он будет там, несмотря ни на что, и он закипит и выйдет в более позднее, менее удобное время с обидой без внимания.
Но вот что еще важнее. В какой-то момент вас что-то будет беспокоить, и вам нужно будет поговорить. Кому-то намного проще потратить время и искренне интересоваться тем, что вы хотите сказать, когда вы уже сделали то же самое. Это действительно очень просто. «Вы хотите дать это людям, которые вам небезразличны, - говорит Николс.
