«Подари им жесткую любовь». Это часто повторяемое высказывание в отношения, как с детьми, так и со взрослыми. Допустим, ваш ребенок ведет себя не так. Родители часто используют немного жесткой любви, чтобы преподать урок своему ребенку - например, предупредить их, что вы отнимете у той ночи экранное время, если они продолжат кидать горошком за ужином стол. Но подобные стратегии, конечно же, не следует использовать при общении с другими взрослыми, включая вашего супруга.
Это кажется очевидным, но важно понимать, почему это не работает в свадьба. Во-первых, вы не отвечаете за своего супруга. (“В отличие от отцовства, где существует иерархия, брак - это встреча равных », - говорит тренер по вопросам брака и эксперт по взаимоотношениям. Лесли Доарс.) Во-вторых, хотя случайный ультиматум может побудить вашего ребенка перестать раздражать или неподобающее поведение, просто невозможно заставить кого-то что-то сделать.
Итак, что происходит, когда дерьмо попадает в вентилятор и вам нужно, чтобы ваш партнер изменился для благополучия вашего брака?
«Дело не в том, чтобы контролировать своего супруга, а в том, чтобы контролировать себя и делать лучший выбор для себя», - отмечает Кимберли Перлин, психотерапевт из Таусона, штат Мэриленд. «Изменяя свое поведение, вы предлагаете своему партнеру сделать выбор, отличный от того же старого конкретного шаблона».
Например, ультиматум может звучать так: «Если ты не начнешь проводить все выходные дома, я уезжаю. ты." Заявление, устанавливающее границы, было бы ближе к следующему: «Когда тебя нет дома, я чувствую себя нелюбимым и безразличным. для. Мне нужно чувствовать, что меня любят и заботят в отношениях. Если вы чувствуете, что не можете или не хотите работать над этим, я расставлю приоритеты в своих потребностях, что, вероятно, будет означать уйти ".
«Вместо аргументации это констатация факта», - говорит Ибарра.
По многим причинам такие моменты сделать трудно. Но на случай, если они вам понадобятся, вот несколько советов от терапевтов по использованию жесткой любви в отношениях, никаких ультиматумов не требуется.
1. Установите границы на ранней стадии
По словам Ибарры, ультиматумы становятся все более необходимыми, чем дольше человек не устанавливает границ. Например, если вы замечаете, что ваш супруг слишком много пьет, но ничего не говорит, вы усвоите разочарование и взорваться позже, когда это действительно имеет значение - например, когда это начинает отрицательно влиять на их здоровье или поведение. способами. В тот момент, когда ставки будут выше, ультиматум будет казаться единственным выходом.
Чтобы избежать необходимости угрожать партнеру или контролировать его в дальнейшем, намеренно устанавливайте здоровые границы прямо сейчас. Частью этого является осознание собственной ответственности за самоадвокацию.
«Как только мы поймем свою ответственность за выражение наших потребностей и справедливую обратную связь, мы сможем также начнем придерживаться лучших стандартов поведения, которые мы будем принимать от других », - Ибарра говорит.
2. Будьте ясны и честны
Первый шаг к установлению границ - это описание вашего опыта поведения супруга (а) - что вам не нравится и как это влияет на вас. Может возникнуть соблазн смягчить свое сообщение, чтобы не навредить партнеру, но Психолог из Сиэтла Карли Клэйни, владелица Психология отношений, говорит, что важно не изменять ваше сообщение так, чтобы оно было удобнее для восприятия. Вместо этого четко и честно выражайте свои потребности и ожидания - это повысит вероятность того, что ваш супруг поймет и примет меры, чтобы измениться.
3. Быть почтительным
Когда ваш супруг (а) ведет себя неуважительно или оскорбительно, расстраиваться - это совершенно нормально. Но помните, что начало спора никому из вас не поможет. По словам психолога Марка Шарпа, владельца Институт отношений айки в Иллинойсе важно уважительно сообщать о своих потребностях. Повышение голоса, обзывание или принижение вашего партнера только создаст больше негатива и эмоционально обострять вашего партнера, из-за чего ему будет труднее принять и обработать ваши сообщение.
4. Используйте утверждения типа «я чувствую»
Один из способов сохранить уважение и добиться желаемых результатов? Claney предлагает использовать классический «Я чувствую» заявления при разговоре со своим партнером. Например, вы можете сказать: «Мне горько из-за своих обязанностей по дому, когда я вижу, как вы отдыхаете все выходные, пока я работаю по дому. Мне нужна твоя помощь, чтобы найти новый способ сбалансировать домашний труд ».
5. Выложите последствия
Если вы просите своего партнера о чем-то важном для вас, как можно более четко объясните последствия, которые могут произойти естественным образом, если вы не получите того, чего хотите или в чем нуждаетесь. Эти последствия могут отличаться от ваших чувств к партнеру - например, «Если вы не ответь на это, я получу сообщение, что тебе плевать на мои нужды »- до конца отношение. Как только ваш партнер поймет потенциальные последствия своего поведения, у него может появиться мотивация на позитивные изменения.
6. Просить помощи
По словам Перлина, жесткая любовь уместна всякий раз, когда в ваших отношениях поведение неустойчиво. Но бывают случаи, когда поведение вашего партнера может переходить черту и становиться оскорбительным. Если это так, не бойтесь привлечь психотерапевта, который поможет вам определить, можно ли спасти отношения, и если да, то как установить границы, которые помогут вам обоим. И это может быть само собой разумеющимся, но всегда ставьте во главу угла собственное благополучие и безопасность.
