Когда мы молоды, наши родители не могут ошибаться. Они - весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы доставить им удовольствие. По мере того, как мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется. В большинстве случаев это здорово. Однако в некоторых случаях отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. В этих ситуациях родственники не могут отпустить взрослых детей, и они используют различные тактики, чтобы усилить хватку. Они могут постоянно вести себя как жертвы, обвинять своих детей в том, что в их жизни идет не так, как надо, или ставить условия в отношении той любви, которую они проявляют. Если какая-либо из этих ситуаций кажется относительной, возможно, вы стали жертвой эмоциональная манипуляция.
Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут привести к разрушительным последствиям для детей, приводя к заниженной самооценке, гневу, негодованию и стыду. По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они сильно полагаются на вину как на средство добиться своего, и подразумевают, что если их сын или дочь (или
«Во многих случаях человек, на которого направлена эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, злость или раздражение», - говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния. «Когда эти чувства возникают у хорошо уравновешенного человека, это часто является хорошим индикатором того, что произошла эмоциональная манипуляция».
Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог из Форт-Лодердейла, Флорида, добавляет, что для того, чтобы полностью понять манипулятивных родителей, необходимо проводить различие между «манипуляцией» и «убеждением». Манипуляция, согласно Фальконе, - это желание удовлетворить собственные потребности любой ценой, без учета последствий или воздействия на другие. С другой стороны, убеждение - это скорее желание другого человека выполнить его просьбу. «Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть похожими, - говорит она, - но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что играет роль».
Так что же делать взрослым детям, имеющим дело с эмоционально манипулирующими родителями или родственниками? Вот несколько предложений от доктора Фальконе.
Определите намерение
Когда родитель или свекровь расстраивает нас, очень легко предположить, что любой запрос или запрос исходит из эмоционально-манипулятивного места. И это может быть так, но важно проявить сочувствие, сделать шаг назад и оценить всю ситуацию. Свекровь спрашивает у вас что-то, потому что хочет, как она хочет, или потому, что хочет проводить с вами время? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко? «Определите это, глядя на всю картину, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», - говорит Фальконе. «Какова предыстория отношений? Границы обычно соблюдаются или не соблюдаются? Выражает ли она беспокойство по поводу того, что происходит в вашей жизни, или она полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь развить сочувствие к нашим родителям и родственникам, а также уменьшить неправильную маркировку или злоупотребление термином «манипуляция» ».
Установить границы
Родители, у которых есть проблемы с манипуляциями, любят стараться, пока они не добьются своего. Они устраняют уязвимые места человека до тех пор, пока тот, в конце концов, не сдастся. Чтобы этого не случилось, установите твердую границу впереди и придерживайтесь ее. Убедитесь, что вы примирились с этими границами внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уехать в 21:00, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уехать», - говорит Фальконе. «Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда увеличиваются потенциальные попытки манипуляции.
Задавать вопросы
Когда речь идет о родителях, которые любят использовать чувство вины и стыда в качестве инструментов мотивации для своих детей, следует провести небольшую проверку фактов. Если родитель предъявляет какие-то претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы меня любите, то сделаете это»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы вы пришли? Это то, что может подождать? Какие обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь немного скептически. Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи или фальсифицировал информацию, которой он поделился », - говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принимать обоснованное и обоснованное решение и позволяет вам сохранять контроль».
Слушай свое тело
Эмоциональные манипуляции могут истощать и утомлять человека, особенно после многих лет работы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопутствующий ему стресс могут сказаться на вас. Будьте внимательны к тому, как ваше тело реагирует, когда общаетесь с трудным родителем. Это может посылать вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо относитесь к себе после взаимодействия с этим родственником, - говорит Фальконе, - может произойти что-то нездоровое, токсичное или манипулятивное. отношение."
Искать помощи
Наличие члена семьи, который вас поддержит, может иметь большое значение, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови. Будь то супруг, брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться, когда становится все труднее, и кто может привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свои границы.
«Наличие одного человека в качестве партнера по подотчетности полезно, - говорит Фальконе, - но будьте осторожны, чтобы не превращать установление границ в нападение или остракизм в отношении другого родственника».
Положи ручку на бумагу
Находясь в центре эмоционально манипулятивной ситуации, чувства человека могут быть запутаны, и их почти невозможно обработать. Когда у вас есть момент, возьмите дневник и запишите все о том, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, что вы чувствовали, и об общем влиянии поведения этого человека. Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить понимание, которое, надеюсь, откроет двери для более продуктивных обсуждений. «Какое влияние на ваши отношения оказывает член семьи, продолжающий такую модель поведения?», - говорит Фальконе. «Подумайте о том, чтобы поговорить с членом семьи позже».
