COVID-19 заказы на домоседство оказали свое влияние на отношения. Пары, у которых все еще есть работа и которые обычно наслаждались друг другом в «прежние времена», могут быть сильнее, чем когда-либо, проводя больше времени вместе дома. Но многие другие не так хорошо справляются с пандемией, особенно если у них есть маленькие дети.
Теперь, когда мы пережили изоляцию, картина начинает разворачиваться. Похоже, что между парами, испытывающими социальное дистанцирование дома, возникают две совершенно разные тенденции, - говорит. Карла Мэнли, психолог из Санта-Роза, штат Калифорния. Одна группа пар, которую она видит, использует карантин, чтобы сосредоточиться на своих проблемы в отношениях, укрепляя слабые места и работаю над проблемами ранее давали гноиться. Другой набор - это пары, состояние которых во время пандемии ухудшается.
«В этом наборе один или оба партнера уступают место влиянию стресс, построен беспокойство, и нерешенные вопросы », - говорит она.
Цинциннати психолог Никки Винчестер,
«У них были постоянные споры, усугубляемые тем, что шесть скучающих и беспокойных детей были дома полный рабочий день в дополнение к борьбе с безработицей, - говорит Винчестер.
Хотя карантин вряд ли создаст новые проблемы в отношениях, это может вывести нижележащие из них пузыри на поверхность. Финансовый стресс может усилить раздражительность, и пары, как и их дети, могут получить беспокойный застрял в тесноте. Психиатр Кэтрин Саксбе отмечает, что большинство пар лишены своих обычных механизмов преодоления и дистанцирования, таких как выход в спортзал, чтобы остыть после ссоры. Вдобавок из-за неожиданной блокировки жизнь может показаться застойный и обыденные, чувства, которые обычно не являются благом для отношений.
«Дни и недели, проведенные дома, вызывают у большинства из нас внутреннюю неряху», - говорит Саксбе. «Трудно оценить то, что находится на твоем лице каждый день, и уж точно не о чем говорить, потому что наши приключения вне дома всегда равны нулю».
Даже среди тех, кто не получить финансовый удар и в целом все в порядке, распространение COVID-19 и сопутствующие ограничения социального дистанцирования могут нанести эмоциональный и психологический урон. Когда мало чего ждать, это может угнетать. Люди беспокоится о здоровье близких, безопасность сотрудников службы экстренного реагирования, выживут ли местные предприятия, когда их дети снова смогут нормально общаться с людьми. Постоянный повышенный стресс может растягивать и натягивать резину, удерживающую все вместе, в том числе супружеские отношения.
«Хронический стресс без наших обычных способов найти облегчение приводит к худшему в людях», - говорит Брэд Робинсон, терапевт по вопросам брака и семьи из Талсы, Оклахома. В условиях пандемии, по его словам, «мы менее вспыльчивы, подавлены, и у нас нет полной чашки, чтобы оказать такую поддержку, как обычно».
То, что сейчас испытывают многие люди, хотя они могут и не осознавать этого, - это горе, говорит Дена М. ДиНардо, Psy. Д., психолог, семейный психотерапевт из Филадельфии. Она объясняет, что ежедневный ежедневный выход из дома ставит вас в ряд различных социальных обстоятельств, которые влияют на ваше отношение к себе в целом. Поэтому внезапное исчезновение общественных собраний, праздников и личной поддержки со стороны семьи и друзей может повлиять на самоощущение человека.
«Если вы не вирусолог, который следит за предсказаниями пандемий, это было бы вам совершенно незаметно», - говорит ДиНардо. «Потеря невообразима, и горе открыто».
Один фаза горя гнев, который может быть направлен на вашего партнера, если вы не подозреваете о том, что вы переживаете горе. переживания, она говорит: «Это создает идеальный шторм для смещения гнева на вашего партнера, потому что они там.
Примеры Динардо, вероятно, найдут отклик: внезапно оказались в ловушке дома вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. партнер пережевывает еду бесит. Бесит невнимание к деталям при уборке вокруг дома, как и как часто они на своих телефонах и взаимодействие с социальными сетями.
«Прожектор погас, увеличительное стекло готово», - говорит ДиНардо. «Ваш партнер и его поведение - [одна из немногих] вещей, за которыми вы должны наблюдать в реальной жизни. Пары, которые понимают процесс горя, связанный с пандемией, имеют больше сострадание по отношению к себе и друг к другу ».
Как выжить в браке во время пандемии
Проявить сострадание, когда вы по уши в разочарованных, плаксивых детях, на липких поверхностях, и у вас нет ни места, ни времени для себя, легче сказать, чем сделать. Но есть несколько стратегий, которые помогут сохранить ваше здравомыслие и брак.
Хотя список дел родителей по пандемии сейчас очень длинный, все же стоит пройти курс повышения квалификации по общению, пока они вместе находятся в тюрьме социального дистанцирования.
«Всегда полезно практиковать основные коммуникативные навыки, которые заключаются в уменьшении критики, а также в том, чтобы давать и получать комплименты и положительное внимание», - говорит Менье Бодурян-Тернер, Psy. Д., психолог из Вудленд-Хиллз, Калифорния.
Один из способов улучшить общение - спросить друг друга: «Что вы сделали? слышать я говорю, когда я сказал "вынести мусор"? " например, говорит Томас МакДонах, Psy. Д., основатель Хорошая терапия SF.
«Часто мы неверно истолковываем или искажаем то, что говорят наши партнеры, причем в чрезмерно негативном ключе», - говорит МакДонах. Этот трюк, добавляет он, помогает решить проблему, если партнер вместо этого слышит, продолжая пример: «Ты ленив, а я должен делать все здесь».
Составление расписания а рутина, проведенная вместе с детьми дома, невероятно полезна для родителей.
«Пары, которые воспользовались ранней рекомендацией, чтобы придумать расписание становятся лучше, намного быстрее, чем родители, которым на это потребовалось больше времени », - говорит ДиНардо. «Поначалу создание расписаний вызывало сильное сопротивление, которое, я думаю, было результатом полного шока от того, что случилось с жизнью [какой мы ее знали]».
В расписании должно быть четко определено, как каждый из вас выполняет свои собственные рабочие задачи вместе с онлайн-обучением детей, если они учатся в школе, или заботится о них, если их нет. Партнерам также необходимо планировать индивидуальное время, время для пары и семейное время.
«Я видел, как многие пары начинали придираться к тому, кто и когда сделал больше», - говорит ДиНардо. «По мере того, как они составляли графики и записывали свой список обычных домашних обязанностей, стало намного труднее спорить о том, кто выполняет больше или меньше, потому что он был записан и мог быть виден».
Уход за собой: раздражающий слух, но, тем не менее, важный
Это очевидно, но стоит повторить: не забывайте рассматривать свои личные потребности как личность в дополнение к потребностям своей семьи.
«Я предлагаю своим клиентам провести мысленную инвентаризацию и спросить себя, какая потребность не была удовлетворена, когда они были больше всего разочарованы своими партнерами», - говорит МакДонах. «Часто в этих вещах есть какая-то закономерность, и как только мы узнаем об этой закономерности, мы сможем оценить, возможно ли или разумно для этого человека удовлетворить эту потребность.”
Хотя основы могут показаться очевидными, здоровые привычки могут вылететь из окна, когда мы находимся в «кризисном режиме», когда нормальная жизнь перевернулась. Убедитесь, что вы получаете достаточно спать, есть здоровую пищу и упражнения. Как правило, говорит Робинсон, нездоровая пища вызывает депрессию, а упражнения повышают настроение.
«Люди становятся довольно сварливыми, если у них нет возможности отвлечься от заботы о других и сосредоточиться на заботе о себе хоть немного каждый день», - говорит он. «Упражнения позволяют нам быть более мягкими, а это то, что сейчас нужно каждому, кто застрял дома».
Робинсон также рекомендует упражнение, которое он сам использует, чтобы справиться с тревогой: во-первых, спросите себя, как вы испытываете тревогу в своем теле; например, в кишечнике, плечах или груди?
«В большинстве случаев мы не позволяем себе ощущать свои физические ощущения, но они являются ключом к обретению спокойствия и облегчения», - говорит Робинсон.
Затем, по его словам, физически прижмись к стене.
«Когда я прижимаюсь к стене, я вижу, как выталкиваю этот тревожный шар из своего кишечника, груди или плеч, через руки и ладони в стену», - говорит он. «Я просто продолжаю упираться в стену, пока не почувствую полное облегчение. Когда я закончу, у меня появится более полное чувство оптимизма по поводу того, с чем я сталкиваюсь, и я буду уверен в своей способности справиться с этим ».
Это упражнение, которое следует обдумать. Кроме того, это прекрасная метафора для ощущения столкновения с тем, что кажется неподвижным предметом.
