В выпуске на этой неделе Отцовский совет, папа, не знающий, как говорить со своими напуганными детьми младшего возраста о стрельба в школе, просит совета, как заставить их чувствовать себя в безопасности. Затем мы отвечаем мужу, обеспокоенному тем, что его жена склонна молчать во время аргументы создает опасную нагрузку на отношение. Есть ли способ заставить ее открыться, когда они Борьба? Есть ли способ честно рассказать о насилии? Абсолютно. Но дьявол кроется в деталях.
Отцовский,
Я отвожу детей в начальную школу по утрам. Это примерно 20 минут езды, и я обычно включаю радио, когда слушаю новости. Это никогда не было проблемой до тех пор, пока на днях не сообщили о стрельбе в школе в Колорадо. Я попытался очень быстро выключить радио и не думал, что мои дети что-нибудь слышат. Но на следующее утро мой 8-летний ребенок был очень тихим и сказал, что не хочет ходить в школу. Когда я спросил, что происходит, болен ли он или что-то еще, он сказал, что испугался, потому что что, если плохие люди войдут и начал стрелять.
Сначала я подумал, что он просто придумывает, но он действительно выглядел очень напуганным, плакал и все такое. Честно говоря, я не знал, что сказать, но я сказал ему, что он в безопасности и этого не произойдет, а затем он спросил, почему они должны практиковаться тогда, и я действительно почувствовал себя лжецом. Но он пошел в школу после того, как немного обнялся и сказал ему, что все будет хорошо. Он был в порядке позже, когда вернулся из школы.
Мой вопрос в том, как мне поговорить с ним об этом и при этом быть честным? Могу ли я помочь ему почувствовать себя лучше, идя в школу или поговорить с ним о школьных перестрелках, чтобы он не боялся? Как я могу заставить его чувствовать себя в безопасности?
Гнаться,
по электронной почте
*
Чейз, первое, что я порекомендую, - это выключить утром в машине новости. По крайней мере, пока ваших детей не доставят в школу. Может быть, выберем классический рок. Или, может быть, даже крутой детский подкаст вроде "Вау в мире»Или« Основные моменты видеовстречи ». Все было бы лучше, чем мрачные новости. Они унаследуют испорченный мир, который мы им оставляем. Тем временем нам не нужно, чтобы они об этом беспокоились.
Конечно, подозреваю, что вы уже пришли к такому выводу самостоятельно. Видеть страх в глазах ребенка может быть довольно неприятно. Тем не менее, есть научные данные о том, почему важно на время держать детей подальше от новостей. Оказывается, хотя это выглядит как младшая школа, дети лучше понимают сложность новых историй, они все еще ужасно не понимают, какой риск могут представлять эти истории для их. Школьный стрелок в Колорадо так же реален и присутствует, как школьный стрелок на своем заднем дворе. Расстояние между ними и Колорадо не имеет значения. Для них опасность реальна. Вы не можете контекстуализировать новости с помощью чисел, пока ребенок не станет намного старше. А без этого контекста новости могут превратиться в серию предполагаемых угроз.
Как правильно заметил ваш сын, опасность школьных стрелков усиливается еще и тем, что активные стрелковые упражнения в школе. И вряд ли эти учения закончатся в ближайшее время, потому что мы еще далеки от решения проблемы стрельбы в школах. Это означает, что вероятность вашего ребенок напуган снова довольно высок. На самом деле, намного выше, чем шансы, что он когда-либо станет жертвой огнестрельного оружия в своей школе.
И это то, что вам придется подчеркнуть ему. Ваша задача - сказать ему, что вы и другие взрослые хотите обезопасить его и сделаете это в меру своих возможностей. Это также помогает ему понять, что в мире иногда бывают плохие люди, но мы всегда ищем их, а их очень мало.
Я рекомендую спросить его, как он себя чувствует сейчас, когда боялся ходить в школу. Спросите его, есть ли у него вопросы. Но спрашивайте только, готовы ли вы слушать и честно отвечать. И когда я говорю честно, я не имею в виду явно. Вы, например, не захотите вдаваться в кровавые подробности того, каково это - быть застреленным. Вероятно, вы не захотите говорить о психопатии или других явных проблемах психического здоровья. Говорите правду, но говорите просто. Постарайтесь использовать неугрожающие выражения: плохой парень вместо стрелка или причинить вред и ранить вместо убийства. Напомните ему, что практика изоляции в школе, как и пожарные учения, призвана помочь ему обезопасить себя. Шансы на то, что его школа действительно загорится, столь же малы, как у плохого парня, пытающегося причинить ему вред в школе. Но вы все равно тренируетесь.
Идея состоит в том, чтобы быть как можно более обнадеживающим. И, прежде всего, дайте ему знать, что вы и его учителя всегда заботитесь о нем. Это не ложь.
Между управлением информацией, которую он получает о большом плохом мире, и заверением его в том, что он в целости и сохранности с вами и его учителями, он, вероятно, начнет чувствовать себя лучше. Тем временем, надеюсь, мы, взрослые, сможем начать говорить о реальных решениях проблемы школьных перестрелок, чтобы уберечь будущих отцов от подобных разговоров.
Отцовский совет - это еженедельная колонка с советами для родителей, подготовленная экспертами компании Fatherly. Нужны с трудом добытые идеи и научные факты для решения родительской дилеммы или семейного спора? Электронная почта [email protected]. Нужны обоснования для уже принятых решений о воспитании детей? Попросите кого-нибудь еще. Мы слишком заняты для этой ерунды.
Отцовский,
Моя жена и я в последнее время боролись. У нас был некоторый финансовый стресс, и это отчасти сказалось на нас. Мы не ругаемся перед детьми или кем-то еще. Фактически, обычно мы стараемся отложить большие обсуждения для того, чтобы они ложились спать.
Проблема в том, что эти дискуссии часто становятся жаркими, и как только я проявляю какие-либо эмоции, она просто отключается. Как будто она просто говорит ага ага и уходит, не закончив то, о чем мы говорили. А это просто означает, что эти проблемы остаются сырыми, и на следующий день мы делаем то же самое.
Как я могу заставить ее открыться, когда мы ссоримся? Потому что мы никуда не денемся, и это отстой.
Павел
Чикаго, Иллинойс
Это очень проблема коммуникации. Но вы уже пришли к такому выводу. Возможно, вы ошиблись, думая, что, если ваш партнер перестанет отключаться, все станет лучше. Это потому, что для эффективного общения нужны два человека, которые готовы выполнять работу. То, что твоя жена отключается, не помогает. В то же время вы упомянули, что это случается, когда вы становитесь эмоциональными. Другими словами, здесь происходит цепная реакция плохого общения. Разрыв этой цепи поможет.
Это действительно здорово, что вы двое ссоритесь вне пределов слышимости ваших детей, особенно если это может стать эмоциональным. Но родительские коммуникаторы профессионального уровня могут разногласия по широкому кругу тем перед своими детьми. Это то, к чему я хочу, чтобы вы стремились. Детям нужно видеть, как их родители не согласны, и преодолевать эти разногласия - это помогает им понять, что люди могут работать через противодействие. Но я хочу, чтобы ты делал это только в том случае, если твоя общение здоровое.
Я знаю, что, когда твоя жена сопротивляется, тебе может показаться, что ей слишком холодно, как тебе становится жарко. Это может сильно раздражать. Вы хотите, чтобы кто-то подошел к проблеме с эмоциями, которые, по вашему мнению, требуются в данный момент. Но поймите, что то, что происходит ниже этой тишины, скорее всего, является эмоциональным хаосом. Считайте это скачком напряжения, вызвавшим срабатывание выключателя. Во многом таким же образом игнорирование препятствий - это своего рода мера эмоциональной безопасности, позволяющая уберечь жену от перегрузки.
Итак, вот что я собираюсь предложить: постарайтесь, чтобы эти аргументы не становились слишком эмоциональными. Вы можете сделать это, рассказывая о своих чувствах, а не показывая свои чувства повышенным голосом или гневными словами. Поговорите о том, что происходит и что вы чувствуете. Управляйте этими эмоциями тоже. Не вините никого другого. Если вы видите, что ваш партнер отключается, предложите вам обоим взять тайм-аут. Вам обоим может потребоваться время, чтобы подышать и подумать секунду, прежде чем вернуться и начать снова. Этого перерыва может быть достаточно для вашего партнера, чтобы отпустить клапан давления и снова начать говорить. Это может дать вам немного времени, чтобы остыть.
Ваша цель во всем этом - постараться быть как можно более спокойным. Хорошего общения не бывает на больших объемах. Если вам нужно, вы можете даже подумать о смене места встречи. Найдите тихую комнату, немного приглушите освещение и включите музыку для медитации. Это может показаться глупым, но это также может дать вам среду, в которой вы нуждаетесь, чтобы сдерживать эмоциональный огонь и поддерживать разговор.
