“Отцовский совет»- это еженедельная колонка с советами, в которой редактор« Отцовства по воспитанию »Патрик Коулман дает откровенные ответы на вопросы читателей. Хотите основанные на доказательствах ответы и некоторую мораль здравого смысла? Отправить совет по электронной почте @Fatherly.com. Мы тебя поймали. Хотите обоснование своего родительского решения, которое вы уже приняли? Попросите кого-нибудь еще. Патрик занят.
Эй, отцовский
Моя жена и я изо всех сил пытались горшок наша маленькая девочка. Ей три с половиной года, но она плохо себя чувствует в ванной. Все началось хорошо, но она действительно напортачила, поэтому мы пытаемся разобраться в этом.
Но в любом случае мы с женой все время ссоримся из-за этого, потому что она думает, что наша дочь должна вернуться к подтягиваниям, и я думаю, что мы должны продолжать ее подталкивать. Итак, на днях мы все гуляли, и мы встретили друзей на детской площадке, чтобы наши дети могли поиграть. Их дети тоже приучены к горшку, и они того же возраста, что и моя девочка. Но я видел, как моя дочь как бы пряталась и держалась. Потом я увидел, что она намочила штаны, потому что в то утро я не надел на нее ничего, кроме нижнего белья. Моя дочь начала плакать, и я разозлился, потому что был расстроен, а моя жена злилась на меня. Мы поехали домой, и это действительно отстой.
Так что же мне делать? Я больше не хочу, чтобы моя дочь писала в штаны, но я думаю, что возвращение к подтягиванию - это уже слишком. Моя жена права или я просто что-то упускаю?
Мистер П
Через [email protected]
*
Во-первых, вы, кажется, слишком эмоционально вовлечены в то, где и как ваша дочь писает. Да, это грубо, но это также правда. Вам нужно немного расслабиться. Этот вид стресса совершенно неприемлем. Если вы так нервничаете во время приучения к горшку, то к тому времени, когда ваша девочка достигнет половой зрелости, у вас случится сердечный приступ.
Вы должны понимать, что стресс и успех при приучении к горшку не идут рука об руку. Между ними существует обратная корреляция. Чем сильнее вы оказываете давление на свою дочь, чтобы добиться успеха, тем больше вероятность, что она останется безуспешной. Это не один из тех случаев, когда вы можете заставить ребенка подчиниться. Я имею в виду, что ты можешь, но не без того, чтобы не загрузить ей тонну багажа.
Вашей дочери три года. Держите это в перспективе. Ты крупный чувак, который долгое время ходил на горшок в одиночестве. Вы знаете, что происходит, когда вы пользуетесь туалетом. Вы знаете, что ваши экскременты - это отходы вашего рациона, и их уносит канализационная система. Ты, малыш, еще не настолько искушен. Она верит в монстров. Она не понимает, что когда она садится на горшок, она не теряет буквально частичку себя на землю. Возможно, она не совсем понимает, что значит сходить в туалет. Все это требует времени. Но когда это весело, на это уходит меньше времени.
Я знаю, что это может быть сложно, когда у вас есть друзья, чьи дети, кажется, лучше справляются с задачей по развитию, чем ваш ребенок. Но развитие - это не гонка, дружище. Вы можете подумать, что ребенку нужно достичь важной вехи одновременно со всеми, но это просто не так. Ваш ребенок доберется туда, где ему нужно, в удобное для него время.
Там, где ты сейчас, не весело. Это напрягает, пугает и неловко. Итак, ваша жена права, вы должны нажать кнопку паузы в приучении к горшку. Это может означать возвращение в тренировочные штаны какого-то типа. Но это не поражение. Это скорее перегруппировка. Вам нужно позволить вещам расслабиться на пару месяцев.
В течение этого времени вам нужно быть на одной волне со своей женой. Вам необходимо разработать план приучения к горшку, с которым вы оба можете согласиться. Доступно множество планов, но что бы вы ни выбрали, вы должны сделать это увлекательно. Вы должны проявлять энтузиазм и сделать приучение к горшку занятием, которое нравится вашей дочери. Это путь выхода из тренировочных штанов к успеху.
Наконец, чувак, тебе нужно расслабиться. Воспитание - это марафон, а не спринт.
Отцовский,
Я не идеален, но думаю, что я довольно хороший папа. У меня трое детей, двое мальчиков и девочка в возрасте от четырех до девяти лет. Я провела много времени, читая книги для родителей, и слежу за их расписанием. Я играю с ними и помогаю им учиться. Я не кричу на них и не шлепаю их. Я занимаюсь работой по дому и другими делами, потому что мы с женой работаем, и я знаю, что должен вносить свой вклад, чтобы дела продолжались.
Хотя я думаю, что у меня все в порядке, моя жена обращается со мной, как с каким-то идиотом. Я не против ее поддразнивания и меня. Но у меня действительно проблема, когда она начинает меня рвать на глазах у детей. Пару раз я это ловил.
На днях я собрал детей в школу, а затем моя жена отвела нашу дочь в ее комнату. Я прошел мимо, и моя жена меняла всю одежду моей дочери, и она была очень сварлива по этому поводу. Я слышал, как она сказала моей дочери: «Папа не знает, что делает. Он этого не понимает ».
Излишне говорить, что я был зол. Я еще ничего ей не сказал, но это было очень напряженно, потому что я все еще очень зол. Что я должен делать? Есть ли способ удержать ее от подрыв я или я просто собираюсь здесь на развод?
Подорванный
Индианаполис, Индиана
*
Я рад, что вы нашли время подумать, что делать дальше. Худшее, что вы могли бы сделать, - это прийти к жене с упреками, гневом, обвинениями и обвинениями. Не потому, что чувства, стоящие за ними, недействительны - о, они очень действительны, - а потому, что выражение того, что вы чувствуете, в гневной манере повредит любому потенциальному примирению. И да, несмотря на ваш гнев и поведение жены, есть шанс выяснить это. С вашей стороны просто потребуются некоторые тактические приемы.
Послушайте, я ненавижу тот факт, что первый шаг к примирению лежит на вас. Это не кажется особенно справедливым, учитывая, что вы здесь раненая. Но послушайте, вполне возможно, ваша жена не знает, какая она дерьмовая и насколько злой вас вызвали ее действия. Естественно, первым шагом будет помочь ей понять, как ее поведение влияет на вас.
Это означает разговор. И, учитывая ваш гнев, это будет непростой разговор. Так что сделайте себе одолжение, и, прежде чем сесть поговорить, постарайтесь вспомнить, что вы и ваша жена стали заниматься отцовством по какой-то причине. Похоже, ты не хочешь, чтобы это закончилось. Так что считайте, что сохранять спокойствие и хладнокровие - один из способов не дать этому закончиться. Приступайте к этому разговору как можно более собранно.
Когда вы все-таки разговариваете, убедитесь, что вы очень четко говорите с женой о поведении, которое заставляет вас чувствовать себя ущемленным и недооцененным. (Убедитесь, что вы тоже используете утверждение «Я», чтобы она не чувствовала себя атакованной.) Начните предложения со слов «Я чувствую…» и объясните свою эмоциональную реакцию на ее конкретное поведение. Вы просто пытаетесь увлечь вас обоих на одну страницу.
Здесь есть надежда, что ваша жена просто не понимает, что она заставляет вас чувствовать. Если это так, это должно быть поучительно. И если она говорит, что сожалеет, нужно быть готовым простить ее и двигаться дальше. Вы не можете держаться за это. Он съест вас.
Но это только начало разговора. Вы должны ожидать, что чувства вашей жены к вам тоже исходят из реальной жизни. Возможно, когда она одевала вашу дочь, она была возмущена тем, что вы нарушили какое-то неписаное правило о моде для девочек в школе. Так что, вероятно, поможет, если вы оба начнете гораздо более четко выражать свои ожидания друг от друга.
Как только она признает, что вы чувствуете себя ущемленным, и вы признаете, какое бы разочарование она ни испытывала по поводу вашего стиля воспитания, вы можете встретиться посередине. Эта середина должна быть четким набором руководящих принципов для вашей семьи, с которыми вы можете одновременно согласиться и вернуться к ним. Они готовы помочь всем. Так что каждый должен сказать свое слово - даже дети, особенно дети.
Вы видите, вот; Это больше связано с этой проблемой, чем с тем, что вы чувствуете себя ущемленным, а ваша жена разочарована. Ваши дети могут видеть и слышать все это. Они принимают это и узнают, как быть в отношениях, основываясь на отношениях, которые они наблюдают каждый день.
Работая над этими отношениями перед ними, вы преподносите невероятный жизненный урок: иногда отношения портятся, но это не значит, что они разорваны.
Повесить там.
