Один из самых полезных навыков в свадьба учится как спорить хорошо. Нет, не использовать искусство убеждения, чтобы всегда добиваться своего, но понимание того, как Слушать, как вовлечь, как начать обсуждение, как разрешить конфликт. Важной частью этого процесса является зная, когда нажимать паузу. Нажатие паузы на аргумент - то есть распознавать, когда большая дискуссия приближается к точке невозврата, и соглашаться взять тайм-аут, чтобы собраться с мыслями, - особенно важно. Это не дает вещам сбиться с пути и дает вам обоим пространство для размышлений.
Но когда у вас есть один из этих серьезных аргументов, который не может быть легко разрешен и требует сделать паузу, как вы вернетесь к нему, не увеличивая ситуацию до того места, где они были, когда вы взяли перерыв? Даже если у вас самые лучшие намерения, легко снова довести кровь друг друга до точки кипения. Неразрешенные аргументы могут висеть в воздухе, свободно раскачиваясь в дамоклезианской манере, прежде чем они внезапно упадут и лопнут пузырь спокойствия, лежащий под ними. Так что важно очистить воздух. Но это требует некоторой техники. Вот что нужно знать в следующий раз, когда у вас будет большой бой.
1. Установите расписание
Для аргументов полезно придерживаться определенных временных рамок. Шеннон Ганнип, лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что особенно для тех, кто боится конфликта, может быть полезно специально назначить время для возобновления разговора. «Таким образом, обе стороны знают, когда следует ожидать повторного разговора о проблеме, и у них будет время остыть и подготовиться к разговору», - говорит она. Такое расстояние от проблемы помогает собраться с мыслями, но без повторной встречи это спорный вопрос. Планируйте время, чтобы снова поговорить на следующий вечер, чтобы у вас был крайний срок.
2. Поддерживайте свой распорядок дня
Это может показаться невозможным для 800-фунтовой гориллы спора в комнате, но Ганнип предполагает, что нормальные действия могут помочь снизить вероятность повторения инцидента и привести к разрешению. «В период между первоначальным разговором и запланированным временем его возобновления важно, если это уместно, продолжить отношения в обычном режиме», - говорит она. «Это означает, что вы должны сохранить свой распорядок дня и отложить конфликт до тех пор, пока вы не решите обсудить его снова». Другими словами, пауза в разговоре, а не во всех отношениях.
3. Быть уязвимым
Показывать уязвимость всегда важно. Но, по словам Ганнипа, это особенно актуально, когда в воздухе витает спор. «Это показывает доверие», - говорит она. «Если мы позволим себе быть уязвимыми, это говорит нашим партнерам, что мы им доверяем и делаем все возможное, чтобы отношения через эти сложные разговоры ». Ранняя подача примера также может привести к более здоровому компромисс. «Обмен вашими уязвимыми эмоциональными переживаниями с вашим партнером способствует чувству близости и может вдохновить их стать уязвимыми вместе с вами. Вдобавок, когда мы распознаем основные чувства, лежащие в основе конфликта, становится легче проявить сочувствие и прийти к разрешению ».
4. Не думайте, что знаете, почему ваш партнер расстроен
Предполагая, что вы понимаете основную проблему, следует избегать ошибки. «Иногда нам кажется, что мы знаем, почему человек чем-то расстроен, но на самом деле это другое», - говорит Д-р Мэтью Уэлш, лицензированный клинический психолог. «Вы должны спросить своего партнера, что именно происходит». Он добавляет, что просьба об этом разъяснении позволяет партнеру более эффективно объяснить свою точку зрения. «Это подтверждает их чувства в процессе. Вам не обязательно соглашаться с ними, но вы можете использовать активное слушание и сочувствие, чтобы они почувствовали, что их ценят и понимают ».
5. Сосредоточьтесь на утверждениях «я», когда соберетесь снова
Ах да, «я» утверждения. Мы все слышали этот совет раньше. Но это действительно работает. Аргументы имеют тенденцию вызывать обвинения. Когда вы будете готовы перегруппироваться, подумайте, сколько вы указывали пальцем в сторону партнера, и измените свой подход. «Вы можете дать другому человеку понять, что его поведение влияет на вас, не вызывая у него чувства нападения», - говорит доктор Уэлш. Трудно спорить с чьими-то чувствами, потому что это чувства. Выражение их способами, ведущими с помощью «я» («Я почувствовал Х, когда ты сделал Y»), может быть полезным для деэскалации ситуации, потому что они конкретны и честны ». Gunnip соглашается, говоря, что один из лучших способов обозначить свою уязвимость (см. выше) - это высказывание «Я чувствовал», которое описывает вашу эмоциональную реакцию на конкретный мероприятие.
6. Сосредоточьтесь на чем-то одном
“Когда обсуждение возобновится, придерживайтесь своей цели - разрешить начальный конфликт », - советует Ганнип. «Любые другие конфликты, которые возникли за это время, следует обсудить позже». Причина проста: пытаться справиться со слишком большим количеством конфликты в одном разговоре могут казаться подавляющими и привести к тому, что один или оба партнера будут наброситься или замолчать, ни один из них не приближает вас к разрешающая способность. Сосредоточение внимания на чем-то одном позволяет партнеру понять, что вы заботитесь о решении. это конфликт. «Если ваш партнер пытается ввести в разговор еще одну драку, попробуйте сказать:« Я думаю, это важно. чтобы обсудить это, и прежде чем мы это сделаем, я хочу сначала попытаться разобраться в сути нашего первоначального конфликта », - сказал он говорит.
7. Не торопитесь
«Некоторые из нас могут почувствовать необходимость быстро разрешить конфликт, чтобы восстановить чувство мира», - говорит Ганнип. «Но это не всегда возможно. Когда мы слишком расстроены, чтобы вести продуктивный разговор, нам нужно позволить этим сильным эмоциям пройти ». Gunnip предлагает выразить свое разочарование в дипломатической манере, а затем попытаться выйти за рамки аргумент. «Физические упражнения, прослушивание музыки или обсуждение этого вопроса с кем-то, кому вы доверяете, - эффективные способы позволить сильные чувства идут своим чередом, так что они не затуманивают ваш разум, когда вы возобновляете разговор со своим партнер ».
8. Сосредоточьтесь на совместном восстановлении
Не все аргументы достигают желаемого разрешения. Оглядываясь назад, даже конец одного может быть разочаровывающим. Но здоровый аргумент сделает вас сильнее как пару, поэтому важно помнить, что битва идет не вы против. Твой партнер; это вы и ваш партнер vs. эта проблема. «Скажите своему партнеру, что вам нужно от него, и спросите его, что ему нужно от вас», - говорит доктор Уэлш. «Будьте как можно более конкретными, чтобы вы могли использовать успешное решение в будущем». Gunnup добавляет, чтобы отметить то, что вы оба узнали. “Время от времени между парами возникают разногласия - это совершенно нормально », - говорит он. «Важно то, что когда вы перегруппируетесь для их решения, вы делаете это вдумчиво, намеренно и вместе».
