Dr. Justin Yopp, psychológ, a Dr. Don Rosenstein, psychiater, spolupracujú na Univerzite Lineberger Cancer Center v Severnej Karolíne utešuje a študuje nevyliečiteľne chorých pacientov a ich rodiny. Takmer pred desiatimi rokmi sa Yopp a Rosenstein zhodli na diagnóze: Smútok otcovia nemali adekvátne podporné systémy. Yopp a Rosenstein sa rozhodli vytvoriť skupinu nielen na uľahčenie konverzácie, ale aj na výskum procesu smútku otcov. Posledných sedem rokov strávili stretávaním sa s otcami, ktorí prišli o manželky, a teraz sa delia o tvrdé lekcie, ktoré sa naučili priesečník otcovstva a smútkuvrátane toho, že každodenné požiadavky detí môžu zosilniť a znásobiť traumu.
Skupina: Sedem ovdovených otcov Reimagine Life, kniha Yoppa a Rosensteina o ich skúsenostiach, rozpráva osobné príbehy a ponúka širší, no mätúci príbeh o strate. Autori pracovali so svojimi subjektmi, sledovali, ako prestavujú svoje životy, a nakoniec dospeli k záveru ich cesta procesom smútku presne nenasledovala štádiá smútku (popieranie, hnev, vyjednávanie,
Yopp a Rosenstein hovorili otcovský o tom, ako sa môžu muži navzájom podporovať a prečo je úprimnosť pred a po smrti rozhodujúca pre tých, ktorí sú odhodlaní začať odznova.
Čo bolo impulzom pre podpornú skupinu, ktorú ste vy dvaja založili?
Justin Yopp: Don a ja sme si mysleli, že vieme, čo s tým urobíme. Pripravili sme sa na rýchly skupinový zásah, ale na konci prvej noci sme úplne zmenili kurz. Mali sme v pláne urobiť veľa prezentácií, rozhovorov a prednášok pre mužov a rýchlo sme si to uvedomili najcennejšou časťou, ktorú skupina mohla ponúknuť, bola možnosť, aby sa títo otcovia s každým porozprávali iné.
Ako ste sa teda prispôsobili, aby ste lepšie vyhovovali ich potrebám?
Don Rosenstein: Dozvedeli sme sa, že týmto chlapom pravdepodobne trvá dlhšie, kým zmetabolizujú svoju stratu, než by naznačovala literatúra. Je možné, že to bola len výberová zaujatosť, že to títo chlapci zažili. Potom sme však urobili ďalší výskum a postupom času sme mali podrobné prieskumy od asi 450 ďalších mužov. Toto nie je jednoduchý smútok. Toto je komplikovaný smútok. Ide o mužov, ktorí smútia za partnerkami a manželkami. Musia pomáhať svojim deťom smútiť nad stratou matiek a zároveň to musia zvládnuť sami ako rodičia. Nie je to ako rozvedení rodičia, ktorí sa striedajú. sú to len oni. To, čo prežívali, sme začali považovať za „smútok plus“. Bolo to komplikované a všetci pracovali so svojimi deťmi, ale nebolo to pre nich ľahké. Ich boje boli skutočné a pokračovali dlho.
JY: Zmenili sme formát na otvorenú, prebiehajúcu skupinu, ktorá bola primárne založená na skupinovej diskusii. Postupom času sme videli, že títo muži sa navzájom podporujú spôsobmi, ktoré nás oboch skutočne dojali. Videli sme, ako si pretvárali svoje životy spôsobmi, ktoré sa nám v tú prvú noc, keď sme ich stretli, zdali nepredstaviteľné.
Spomenuli ste, že ste uznali, že najcennejším aspektom podpornej skupiny bolo rozprávanie otcov v skupine. Čo ste videli, čo ich vyzývalo? Ako si videl, že sa títo otcovia objavili a boli tu jeden pre druhého?
JY: Jednou z ich výziev bolo prísť na to, ako byť jedinými rodičmi. Bolo tam veľa pochybností o sebe samom. Neboli si istí, či to dokážu. Toto bolo miesto, kde každý mesiac mohli prísť a porozprávať sa o svojich chybách, resp nedostatky ako rodičia, a počuť od iných otcov, ktorí boli v rovnakej pozícii, ktorí mali rovnaké problémy. Nie je nič také, ako počuť od ostatných, ktorí zažívajú to isté, čo vám pomôže uvedomiť si, že nie ste takí zlí alebo blázniví, ako by ste sa mohli báť.
Mohli sme s Donom povedať chlapcom: ‚Hej, ide vám to lepšie, ako si myslíte.‘ Ale to nie je náhrada za to, aby sme to počuli od niekoho, kto sa skutočne, skutočne dokáže stotožniť s tým, čím prechádzate, a podeliť sa o svoj vlastný príbeh, ktorý by bol veľmi podobný pocit.
Títo chlapci mali veľmi traumatizujúcu spoločnú skúsenosť: stratili svojich partnerov oveľa skôr, ako očakávali alebo kedy vôbec uvažovali. Aké veci ste videli v reakcii na túto prehru?
DR: Úprimne povedané, ako rodičia sa stávajú kompetentnejšími. Zisťujú, ako to dosiahnuť. Ako získať pomoc od rodiny a priateľov. Ako nájsť najlepší spôsob, ako zorganizovať dom, kedy a ako požiadať svoje deti, aby pristúpili, a ako nájsť rovnováhu medzi výživným teplom a štruktúrou a disciplínou. Nie je pre nich ľahké vziať to všetko na seba, ale zlepšia sa vo veci rodičovstva, pretože musia. Nikomu by to neodporúčali.
Ako muži museli v podstate vymyslieť nový plán. Niekedy to znamenalo byť iba osamelým rodičom niekoľko rokov, v mnohých prípadoch, kým ich dieťa nevyrástlo a neodišlo z domu. V iných prípadoch to znamenalo byť otvorený po roku alebo tak založiť si novú rodinu alebo nový vzťah s niekým. Museli uvažovať o alternatívnej trajektórii z toho, o čom predpokladali, že bude ich trajektóriou. To zahŕňalo veľa premýšľania a kreativity a otvorenosti voči rozdielom. Myslím, že všetci muži, s ktorými sme pracovali, by povedali, že vyrástli ako jednotlivci, aj keď si želajú, aby nemuseli.
Zdá sa, že toto sú bežné témy a témy, ktoré ste videli od týchto siedmich otcov.
DR: Absolútne. Myslím, že hlavné oblasti, s ktorými všetci zápasili, boli: Ako smútite, keď musíte udržiavať všetky vlaky v jazde podľa plánu? Ako spoznáte a pomôžete svojim deťom smútiť? Ako zvládate sólo rodičovstvo a ako sa potom začať posúvať v čase s novým životom pre seba? Ako sa posúvate ďalej? Ako sa zase zoznamuješ? Ako sa dostať späť do formy? Ako uvažuješ o kariére, pretože si na to všetko chvíľu nemyslel?
A tieto rozhovory trvali štyri roky. Čakali ste to?
JY: Táto myšlienka nám neprebehla hlavou. Hlavným dôvodom, prečo muži prišli do skupiny, bolo ich vlastné uzdravenie a čoraz viac aj vzájomné blaho. Ale stalo sa to aj partnerstvom medzi Donom a mnou a mužmi. Nikdy neexistovala podporná skupina tohto druhu. Mali sme záujem nielen dozvedieť sa o týchto skupinách mužov, ale aj uskutočniť výskum a skutočne dostať slovo o potrebe podpory pre ovdovených otcov.
Čo si myslíte, čo sa z vašej práce učia muži a otcovia, ktorí sa vyrovnávajú so smrteľnou chorobou svojej partnerky?
DR: Nemám na to tvrdé údaje, ale rovnako bolestivé je viesť explicitné rozhovory o prognóze medzi pacientkou a jej lekárom a partnerom musia otcovia viesť explicitné rozhovory prognóza. Nemyslím si, že to robíme tak dobre, ako by sme mali v medicíne vo všeobecnosti.
V určitom bode je jasné, že už nejde o to, poraziť rakovinu. Je to otázka, ako dlho je rozumné očakávať život s nevyliečiteľnou chorobou, aby bolo možné plánovať. Justin a ja sme mali skúsenosť s mnohými otcami, kde, aj keď to neviete kedy niekto zomrie, tak sa to pravdepodobne stane. Otcovia, s ktorými sme spolupracovali, by povedali, že je užitočné viesť rozhovory, keď to dokážete, namiesto toho, aby ste sa pýtali, ako by sa vaša manželka potom cítila k X, Y alebo Z. Pre niektorých mužov to boli veľmi konkrétne, praktické, brutálne úprimné rozhovory o tom, čo ich čaká. Pre iných mužov to nikdy neurobili, pretože všetci boli tak zaujatí bojom, aby rakovinu porazili až do trpkého konca. Myslím si, že v prvom prípade to pomohlo mužom vyrovnať sa viac.
Je niečo, čo sa ľudia s úplne zdravými partnermi môžu naučiť z vašej knihy?
DR: Som si istý, že to platí o každom, kto kedy napísal knihu: Chcete, aby si ju prečítal každý na planéte, páčila sa jej a považovala ju za zmysluplnú a hodnotnú. V tomto smere nie sme iní. Toto nebolo zamýšľané ako svojpomocná kniha zameraná výlučne na mužov, ktorí prišli o manželky na rakovinu. Dúfali sme, že to bude kniha o strate, smútku, adaptácii a o tom, ako sa človek dokáže vyrovnať s nepriazňou osudu.
Čo by som dúfal pre niekoho, kto sa nedokáže okamžite stotožniť s tým, čím si títo muži prešli, je to, že ak majú nejakú skúsenosť vo svojom živote, ako si mysleli, že boli ísť sa rozvinúť sa tak neodvíjalo a museli si vyskúšať iný spôsob myslenia a bytia, aby našli inšpiráciu a praktické rady o tom, ako sa máš že.
