Nasledujúce bolo syndikované z Quora pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Ako môžem prestať tak nenávidieť ľudské deti?
Viete, čo počujem vždy, keď niekto neústupne vyjadruje pohŕdanie bábätkami alebo deťmi? Počujem hlbokú dezilúziu, ktorá pravdepodobne začala ich vlastným detstvom (možno detstvom, v ktorom sa oni sami cítili nevítaní). Počujem aj seba, ako predtým.
Je dôležité zdôrazniť, že nehovoríme o túžbe nemať deti – hovoríme o skutočnej nenávisti deti —najbezúhonnejší a najmenej bránený z ľudského druhu. Príroda ich stvorila tak, aby boli milovaní, od maličkých mušlí na ich rukách, cez ich hebkosť až po ich maličkú veľkosť, pretože bez lásky a ochrany tápajú a zomierajú.
Ako môže človek preboha nenávidieť deti?
Sám som tam bol a musel som si vynaložiť čas a smäd na to, aby som tento problém rozbalil tým ťažším spôsobom. Je to ťažké vyrozprávať príbeh – ťažké, pretože sa za to hanbím. Ale ak to s niekým rezonuje, stojí za to to povedať.
Už od svojich 6 rokov som sa vysmieval tradícii manželstva ako úbohej veci a hlučne som odsudzoval bábätká a deti. Dospelí to považovali za zábavné, akosi predčasne vyspelé. Nikdy som nechcel byť považovaný za dieťa a veľmi tvrdo som pracoval pre tie „Wow, ty si stará duša“ alebo „Preboha, čo má, 40?“ komentáre. Pohŕdala som deťmi a nechcela som s nimi mať nič spoločné.
Wikimedia
Trvalo by to roky – a 1 000 dolárov terapie – kým som si v jedinom zlomovom momente uvedomil, že to pohŕdanie – nie len averzia! — bolo to trpké sklamanie z môjho vlastného detstva (moji rodičia sa rozviedli, keď som mal 5 rokov a rozvod ani následné párovanie neboli ani hladké, ani šťastné).
Svoj život v mladom dospelom som strávila militantným praktizovaním antikoncepcie a často som mužom veľmi skoro na začiatku zoznamovania hovorila, že ak ich životný plán zahŕňa rodičovstvo, mali by sa hýbať. Keďže som bol akosi „zapustený“ v latino scéne (bol som spevákom salsy), toto zvláštne vehementné vyhlásenie (budem nikdy buď matkou!) zdvihol veľa obočia. Z kultúrneho hľadiska majú Latinos radi rodinu. Z väčšej časti sa považuje za samozrejmé, že jedného dňa budú mať nakoniec deti.
O niekoľko rokov neskôr som sa ocitla v skalných zásnubách, ktoré som už odvolávala... a nečakane tehotná. Povedať, že som bol vystrašený, znamená podceňovať tú hrôzu. Pamätám si, ako som vtedy povedal: "Radšej by som mal rakovinu." Teraz mi spôsobuje takmer fyzickú bolesť, keď si spomínam na túto hlúposť – stále mám z toho aj zvyškovú vinu – ako Mám sklony k magickému mysleniu a obávam sa, že tieto emócie mohli ovplyvniť toto úžasné dieťa, ktoré nakoniec odomkne smutnú, strašnú zovretosť, ktorú som mal vo svojich vlastných. Srdce.
Ale to predbieham. Vedel som len, že môj život sa skončil. Vždy som predpokladal, že ak sa ocitnem v tejto pozícii, pôjdem na potrat, ale akosi som pri konfrontácii s realitou tejto možnosti nemohol uvažovať. Takže som bol každý deň rukojemníkom nového stavu môjho tela. Bola som neustále unavená a mala som nevoľnosť, tehotenstvom som opovrhovala a moje telo, čo nie je prekvapujúce, začalo s týmto stavom bojovať ako s infekciou. Ohromne sa hanbím povedať, že som na svoje rastúce dieťa pozeral ako na druh parazita. Rozhodla som sa, že dieťa donosím do termínu a dám ho na adopciu.
Pixabay
Nešťastný som vyhľadal poradenstvo, zapálil som si so ženou menom Elaine Mowry v San Franciscu, strávil som 8 alebo 9 sedení diskutovaním o svojej matke (pod jej vedením). Začalo mi to pripadať ako vtipné – ale mimoriadne drahé – klišé. Stále som bola vystrašená, istá, že nechcem byť matkou a hľadala som adopciu.
Na desiatom stretnutí som oznámil, že končím. Povedala, že rozumie. Požiadala ma, aby som zrekapitulovala svoje dôvody, prečo nechcem byť matkou, a ja som ich vymenovala. Bolo ich veľa: Som príliš sebecký, nemám rád deti, som netrpezlivý, bol som spokojný so svojím životom – veľmi šťastný! Všetko by sa zmenilo; Bol by som nešťastný – možno aj samovražedný.
Počúvala a robila si poznámky. Potom po chvíli povedala, prikývla a pomaly povedala: „Pri všetkej úcte, nemyslím si, že niektorý z týchto dôvodov je skutočným dôvodom. Pozrel som sa na ňu obranne, určite som potlačil gúľanie očí. “Naozaj," pomyslel som si kyslo. “BVšetko znamená, povedzte mi, ako sa cítim, Dr. Mowry.“
"Myslím, že hlboko vo vnútri si myslíš, že neexistuje nič také ako šťastná rodina."
V skutočnosti som otvoril ústa, aby som sa tu hádal, ale vzlyky prišli príliš náhle a intenzívne – v zhone, ako výlev. Nemohla som prestať vzlykať. Bolo to ako monzún celého tela; bolo to ako zvracanie.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Po celý čas povedala: „Na to neexistuje žiadny predpis. Nemôžem zmeniť to, čo sa stalo. A nemôžem zmeniť tvoj názor. Ale vy ste sa pevne rozhodli vidieť svet určitým spôsobom. A aj keď ste videli dôkaz o opaku, odmietate ho vidieť, pretože nezodpovedá tomu, čo si pamätáte. Teraz musíte začať vidieť – že existujú šťastné deti, šťastní rodičia, že rodičia sa vyžívajú v láske svojich detí. Že mať deti robí ich životy lepšími.“ Povedala tiež, že ako psychiatrička môže povedať o niečo viac, aby pomohla, ale ako žena mi môže povedať: Budeš to milovať. Stane sa tebou. Na ničom z toho nebude záležať.
"Priala by som si, aby som ťa prinútila tomu veriť len tým, že viem, že je to pravda," povedala.
Bol som neporiadok. V ten večer som sa pristihol, ako bezradne sedím vo svojom aute na parkovisku Safeway a stále som sa prerušovane vzlykal, keď z obchodu vyšla malá latino rodina. Muž mal na pleciach malé dieťa a nahlas spieval v chvejúcich sa vibrátech. Jeho žena, roly-poly v naťahovacích pančucháčoch, ho buchla, smiala sa a prikázala mu to "prestaň, prosím!" Keď smerovali k ich autu, spolu stočili svoje druhé dieťa medzi seba a ja som si uvedomil, že všetko, čo doktor Mowry povedal, bolo mŕtve. Vybudoval som realitu, ktorej vratkým základom bol akýsi odolný smútok. Nebola to empirická pravda – práve naopak. Bola to pevnosť postavená na mojej starodávnej kalcifikovanej ľútosti.
Mala pravdu aj v tom, že milujem svoje dieťa. V skutočnosti toľko, že to bolo takmer vyčerpávajúce. Ak pomyslíte na najvyšší vrchol romantickej lásky, predstavte si, že stonásobne sa vám naskytne pohľad. Ak si predstavíte, že smrteľnosť sa prestane, skôr náhle, stáva akademickým pojmom a stáva sa niečo, čo cítite v čreve, potom sa zbližujete: vedomie, že vy a táto osoba budete jedným denná časť. Že na nich možno nedobrovoľne budete musieť zmiznúť, keď sa na vás stále pozerajú. Že by sa mohli, nemysliteľne, pre vás nejako stratiť. Láska a vymyslené priepasti straty sa prepletú; bol to taký náboženský zážitok, aký som kedy zažil – nič sa nikdy nepriblížilo jeho intenzite.
Pixabay
V súčasnosti, dlho na druhej strane priepasti medzi osobou, ktorou som bol, a osobou, ktorou som, sa takmer ani nespoznávam, s výnimkou sympatií. Koniec koncov, aj ona hovorila pravdu – jedna jej verzia.
Stretol som sa s inými, ktorí zneli ako vtedy. Ako znieš. A často sa pýtam na ich rodičov a ich detstvo. Možno jedného dňa budú moje predpoklady mylné, ale zatiaľ k tomu existuje trend: často vtipné alebo odmietavé zhrnutie dysfunkcie alebo rozvodu, sem-tam nejaká odľahlosť vo výchove. Nejako sme dostali predstavu, že sme skutočným zadkom. Alebo možno naši rodičia boli pre nás skvelí – ale sami sa zdali vydutí, iba rodičia: nič viac rozmerné alebo úplné. Možno robia rodičovstvo tak, aby vyzeralo ako druh smrti vlastného ja. Často si myslím, že to, čo na deťoch nenávidíme, je to, za čo sme sa cítili nenávidení ako deti. Možno sa v tom nevidíte a možno áno. Stojí to však za dôkladný pohľad.
Všimnite si, že si nemyslím, že každý potrebuje deti, aby boli šťastné. Určite nie každý potrebuje (a niektorí si ani nezaslúžia) deti. Ale moje nádeje pre vás majú viac spoločného s uzavretím mieru so sebou samým, než s vašimi budúcimi rozhodnutiami. Prajem vám, aby ste sa posunuli vpred.
Necia Dallas píše o parfumoch, vzťahoch a rodičovstve. Viac od Quora si môžete prečítať nižšie:
- Prečo je moja dcéra posadnutá drahými vecami?
- Aký je to pocit byť slobodnou mamou vo veku od 20 do 30 rokov a začať spolu chodiť?
- Sú nejaké výhody mať deti v neskoršom veku (po 40)?
