Je pravdepodobné, že ste o tom premýšľali. Každý má, v tej či onej dobe. Tu ste, stojíte za majorom argument alebo preto, že ste naštvaný na pracovnú situáciu a myslíte si: ‚Čo by sa stalo, keby som ja vľavo?‘ Podľa Evie Shafner, a manželstvo a rodinnej terapeutky a jednej zo zakladateľov Los Angeles Women’s Therapy Center sú takéto myšlienky bežné. Dochádza k bojom. Stres sa hromadí. Pozeráme sa do sveta a čudujeme sa, aké iné životy sú tam vonku. Nerobí to z vás monštrum. A v niektorých prípadoch môžu byť vaše myšlienky dokonca zdrojom humoru, keď hádka vychladne (Poznámka: naozaj vychladnuté).
Ale koľko je príliš veľa na to, aby ste premýšľali o opustení partnera?
Než sa do toho pustíme, Shafner má veľmi dôležité varovanie: Nikdy, nikdy nepoužívajte hrozbu odchodu ako zbraň alebo vyjednávací čip v hádke. Myslieť si ich je jedna vec, ale vysloviť ich nahlas je niečo úplne iné. Frázy ako: "Odchádzam!" alebo povedať svojmu partnerovi, aby odišiel, by sa malo používať len za veľmi špecifických okolností. "Možno sa po chvíli budete cítiť lepšie a ospravedlníte sa, ale tieto slová vytvárajú slzy v štruktúre našich vzťahov a po chvíli žiadne ospravedlnenie tú slzu nenapraví," hovorí. "Slová zostávajú a emocionálne bezpečie odchádza."
Teraz k uvažovaniu. to nie je ak robíte myslenie, na ktorom záleží rovnako ako na tom kedy. Shafner hovorí, že kľúčom k poznaniu, kedy je myšlienka odísť, je reakcia na momentálny stres indikátorom hlbšieho problému je skúmať svoje emócie racionálnym mozgom, nie vtedy, keď ste naladení emocionálne.
"Vyrážanie, keď máme bolesť, pochádza z toho, čo sa nazýva"Batoľa Mozog, bojuj alebo uteč časť mozgu,“ vysvetľuje. "Takže musíme počkať, kým budeme mať prístup k náročnému dospelému mozgu, aby sme sa sami seba spýtali, či naozaj chceme odísť."
Ak premýšľate o tom, že opustíte svojho partnera, keď ste mali čas premýšľať o situácii mimo momentu stresu, môže to byť jasné znamenie.
Ako potom vieme, že hovorí len mozog batoľaťa a kedy je naozaj čas premýšľať o tom, ako sa dostať zo vzťahu? Shafner hovorí, že treba zvážiť tieto veci:
Veríte, že tento človek tu bude pre vás?
Aj keď ste mali nezhody, výbuchy a otrasy, keď na to naozaj príde, bude tu táto osoba pre vás, keď ich budete potrebovať? Môžete sa na ne spoľahnúť? Majú empatiu a starostlivosť o vás a vaše potreby? Ak nie, možno je čas prehodnotiť vzťah. „Vždy hovorím svojim klientom:Ak nemáte empatiu, nemáte nič,“ hovorí Shafner. "Pre mňa je to ako žiť bez vzduchu a vody."
Žiješ svoj najlepší život?
Je človek, s ktorým ste, vo vás to najlepšie? Bráni vám robiť veci, ktoré chcete robiť? Ak nie, bojíte sa im to povedať? "Ak sa bojíme hovoriť, pretože budeme odmietnutí, alebo sa bojíme, že nemáme súhlas nášho partnera, je to život zabíjajúce," hovorí Shafner.
Preskúmali ste svoje vlastné očakávania?
Čo dúfate, že zo vzťahu získate a čo ste ochotní do neho vložiť? Nemôžete všetko zvaľovať na svojho partnera. Nemôžete očakávať, že váš partner tu bude vždy pre vás, a nikdy nedovolíte, aby táto cesta išla oboma smermi. „Musíme akceptovať, že náš partner je iná osoba,“ hovorí Shafner, „že nemôžu byť naším jediným zdrojom poriadku. Musíme byť v poriadku sami v sebe."
Mimo násilného vzťahu, ktorý by ste mali okamžite opustiť, Shafner hovorí, že túžba chcieť odísť vo chvíli stresu je prirodzená. Ale ak, keď sa dym rozplynie, neveríte, že váš partner naozaj nie je niekto, kto vám kryje chrbát, potom musíte zvážiť, či ten pocit nie je viac než prchavý.
Toto sú ťažké veci, sadnite si na lavičku v parku a premýšľajte o tom celé hodiny. A môže to byť, pravda, ťažké, ak tam stále sú pocity, čo Shafner prirovnáva k mučeniu niečoho chcieť a zároveň nechcenia. Ale, hovorí, musíte si klásť ťažké otázky a potom prijať odpovede, bez ohľadu na to, aké ťažké sú.
„Ak vo vašej dospelej rozumnej mysli – nie v reaktívnych chvíľach – vo svojom srdci to viete tento vzťah vám nepomôže žiť svoj najlepší život,“ hovorí, „potom viete, čo potrebujete urobiť.“
