Pred narodením môjho syna Owena som sa tak rozhodol Mal som byť skvelým otcom.
V skutočnosti to nie je celkom ono: bol som zúfalý byť skvelý otec. Mal som vtedy 32 rokov a videl som dosť života – najmä počas troch rokov ako verejný obhajca – na to, aby som dospel k záveru, že zlí otcovia sú zodpovedné za väčšinu neduhov spoločnosti. Týrajúci otcovia, otcovia alkoholici, sexistickí otcovia. Otcovia, ktorí boli panovační, sebeckí, manipulatívni alebo vzdialení. Alebo otcovia, ktorí sa jednoducho neukázali. Ich deti bojovali s nízkym sebavedomím, potláčali hnev, úzkosť, zneužívanie návykových látok, poruchy príjmu potravy a depresie. Mali problémy s vytváraním zdravých vzťahov - možno nakoniec so svojimi vlastnými deťmi, čím sa udržiaval cyklus zneužívania.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Nemal som vzor pre takého otca, akým som dúfal, že budem.
Nechal by som si otcove najlepšie vlastnosti a zvyšok by som zahodil.
Mojím ďalším krokom bolo ukradnúť kúsky všetkých veľkých otcov, s ktorými som sa kedy v živote alebo v umení stretol. Mal by som morálny kompas a súcit Atticusa Fincha, drsnú vrúcnosť môjho zosnulého svokra a môjho starého otca z matkinej strany.
V mojom stvárnení ideálneho otca v štýle Frankensteina niečo chýbalo. Jediná osoba, o ktorej som vedel, že má všetky chýbajúce črty, bola – bubon – moja matka. Tiež by som bral jej najlepšie vlastnosti: jej emocionálnu inteligenciu, stálosť jej lásky, jej porozumenie a jej čisté potešenie z toho, že je rodičom.
Po šiestich rokoch a ďalšom dieťati sa pozriem do zrkadla – rozhodne som starší, necítim sa o nič múdrejší – a ocitnem sa uprostred naplno rozvinutej krízy identity. V našej spoločnosti môže byť muž dobrým otcom a zároveň si zachovať významné aspekty svojej predotcovskej identity: v práci, vonku so svojimi ostatnými mužskými priateľmi, online v rôzne fantasy športové ligy, alebo len mať „čas pre seba“. Otcovstvo je bunda, ktorú si muž môže vyzliecť a obliecť pri pohybe počas dňa, ak chce do.
Ale nemôžem si vyzliecť bundu. Tak veľmi chcem byť skvelým otcom, že už nemám identitu bez otca. Sú chvíle, keď viem, že by som ho mal chcieť – kedy by som mal súcitiť s ostatnými otcami na narodeniny našich detí, o tom, ako by sme chceli pozerať futbal. Ale ja konám. Určite mi chýba takmer každá aktivita zahŕňajúca testosterón. Ale je tu niečo iné, niečo, čo si nemyslím, že môj otec cítil, a niečo, čo mnohí iní otcovia Today don’t feel: Moje deti ma ťahajú za srdce spôsobom, ktorý náš kultúrny lexikón dokáže opísať len ako materská.
Keď mal Owen 3 roky, zobral som ho zo škôlky a povedal, že skupina detí zo 4-ročnej triedy mu povedala, že sa nemôže hrať na šmykľavke. Predtým, ako som zavolal manželke alebo dokonca dokončil jazdu, zavolal som na hlavnú ústredňu školy a požadoval som preloženie k riaditeľovi školy. V žiadnom prípade som nešiel za učiteľom na ihrisku alebo za Owenovým učiteľom – rovno hore. Povedal som jej, čo sa stalo. Povedal som, že som očakával, že sa škola prihlási k lepším hodnotám. Mal som na sebe oblek a jazdil som na peknom sedane do svojej kancelárie, ale neexistovala žiadna fráza, ktorá by ma lepšie opísala ako „mama grizzly“: Neprekračuješ moje dieťa.
Inokedy však viem, že nasmerujem svojho otca. Som profesionálne veľmi ambiciózny; Som silný, stály a opatrný. Zarábam peniaze a poskytujem bezpečné prostredie, v ktorom sa mojej rodine darí. Naše záležitosti sú v poriadku. Ale keď pracujem neskoro a vynechávam spánok, nie je to len stresujúce – cítim existenciálnu paniku, pocit viny. Nie zo strachu o moju ženu (ako sa môj otec bál mojej mamy, keď prišiel domov neskoro), ale pre tento materinský ťah.
Samozrejme, keď sa dostanem domov na spánok, často to nie je čarovné. Je to...čokoľvek je opak mágie. Unavuje ma práca – najmä odchod z práce skôr, ako je optimálne. Nie som taký úžasný, prítomný, emotívny a múdry otec. Často som len náladový a netrpezlivý. Chýba mi jemná motorika, aby som svojej dcére zapol oblečenie alebo upravil vlasy tak, ako to má rada. A pri rozdávaní životných lekcií nemám otcovu prítomnosť ani gravitáciu.
Toto je problém, ktorý si robím sám, keď sa snažím byť všetkým – či už tradične „mužským“ alebo „ženským“ – pre moje deti. Môj čin „mama grizzly“ bol nepochybne divný a desivý – potenciálne hrozivý – pre riaditeľku materskej školy. A keď som v skupinách mužov, už nestíham; Stratil som akýkoľvek náznak mužskej odvahy alebo chvastúnstva. Niekedy si myslím, že nechám tú šarádu, že som pre svoje deti všetkým, ale pravdou je, že ani neviem, ako to urobiť. Len tak viem byť dobrým otcom.
Niekedy sa čudujem, čo vidia moje deti, keď sa na mňa pozerajú. Som zvedavý, ako si budú pamätať mňa, svojho otca, keď budú mať 30. Ak budem mať šťastie, spomenú si na muža, ktorý sa naozaj, naozaj veľmi snažil – možno až príliš – byť skvelým otcom. A možno v nasledujúcom desaťročí prídem na to, ako sa stať dobrým.
Ryan Harvey je otcom dvoch detí a obchodným manažérom žijúcim v Stamforde v štáte Connecticut. Má rád lego z Harryho Pottera a trampolínové parky.
