Aké sú vlastnosti a šťasný, úspešný manželstvo? Je ťažké ich určiť. To, čo funguje pre jeden pár, môže druhý pár oklamať. Rôzne ťahy, človeče. Ale keď je vašou úlohou študovať a radiť šťastným a nešťastným párom, objavujú sa trendy. Preto sme oslovili Carrie Cole. Cole, hlavná trénerka a riaditeľka renomovaného Gottmanovho inštitútu v Seattli, pracovala počas svojej kariéry s tisíckami párov a lepšie ako väčšina rozumie tomu, čo definuje vzťah ktorý vydrží skúšku časom. Bola dostatočne láskavá, aby poskytla týchto deväť vlastností šťastných a úspešných manželstiev. Jedna vec, ktorá ich definuje? Obaja partneri zohrávajú aktívnu úlohu pri stanovovaní priorít a udržiavaní ich vzťahu.
Zvyknú si zostať pozitívni
Každý manželstvo má svoje vzostupy, pády a medzi nimi aj niekoľko strán. Páry, ktoré uspejú, akceptujú, že veci sa pokazia; nenechajú sa zlákať nereálne očakávania to zostane nesplnené. „Väčšina úspešných manželstiev si vytvorí pozitívny duševný návyk,“ hovorí Cole. „Operujú z presvedčenia, že ich partner má na srdci ich najlepšie záujmy. Tvrdo pracujú, aby nedovolili, aby sa hromadili odpory.“
Sú podporným systémom jeden pre druhého
Byť tu jeden pre druhého sa zdá byť v manželstve samozrejmosťou, ale je prekvapujúce, koľko párov to nemá správne. Buď nepočúvajú, alebo strávia celý rozhovor tým, že svojmu partnerovi hovoria o všetkom, čo je zlé a čo môžu urobiť, aby to napravili. Byť oporou podľa Colea znamená len sedieť a počúvať, čo hovorí druhá osoba. Ako riešenie sa Cole odvoláva na John a Julie Gottman, ktorí odporúčajú, aby páry viedli každodenný rozhovor na zníženie stresu, kde má každý z partnerov príležitosť zdieľajte stresy, ktoré sú mimo vzťahu, a že každý partner empaticky načúva bez toho, aby sa pokúšal vyriešiť problém.
Učia sa zo svojich konfliktov
Konflikty sú nevyhnutnosťou v každom manželstve. Šťastné a úspešné páry sa však z týchto malých šarvátok poučia a berú ich ako príležitosti na dosiahnutie väčšej intimity, porozumenia a spojenia. „Namiesto toho, aby sa úspešné páry navzájom osočovali, rozprávajú sa pri riešení konfliktov s rešpektom a počúvajú sa pohľad iných,“ hovorí Cole, „a potom overiť perspektívu ich partnera, aj keď sa líši od ich vlastného pohľadu. vyhliadka."
Vyťažia maximum z toho, čo majú
Mnoho párov sa obáva, že nemajú dostatok času, peňazí alebo slobody robiť veci, ktoré chcú robiť. Páry, ktoré sú šťastné a úspešné, sa však nenechajú uviaznuť v obavách, kedy budú mať niečoho viac; namiesto toho sa zameriavajú na to, aby čo najviac využili to, čo majú. „Je možné, že ľudia vyjadrujú pocit nudy alebo sú vo vyjazdených koľajach, z ktorých potrebujú pomoc,“ hovorí Cole. „Takže by mohlo byť užitočné položiť si otázku ‚Ako môžeme začleniť nejaké príjemné rituály do našich životov?‘ Niekedy majú páry najkrajšie spomienky na časy, keď nemali peniaze.“
Prijímajú vzájomné rozdiely
Nikto nie je dokonalý a niekedy vlastnosti, ktoré sa párom najskôr páčili, sú tie isté, ktoré ich dnes privádzajú do šialenstva. Kľúčom je uvedomiť si, že tieto zásadné rozdiely sú súčasťou toho, kto je náš partner, a prijať ich takých, akí sú, bradavice a tak ďalej. A v prípadoch, keď ich povahové črty spôsobujú konflikt, stávajú sa katalyzátorom pozitívnych rozhovorov zameraných na budúcnosť.
„Jediný spôsob, ako sa môžeme skutočne zmeniť, je, keď cítime, že nás partner akceptuje takých, akí sme,“ hovorí Cole. „Napríklad s manželom máme zásadný rozdiel v čase. Páči sa mi, že je vo väčšine vecí taký uvoľnený, ale to zahŕňa aj to, že je načas. Musím prísť skoro, aby som mal pocit, že idem načas. Sú chvíle, keď tvrdo pracuje, aby vyšiel z dverí včas, aby zmiernil moju úzkosť, a potom sú chvíle, keď sa potrebujem upokojiť, že naozaj robí všetko pre to, aby na tom pracoval, a to jednoducho nie je vždy stať."
Vedia prekonať krízu
Žiadne manželstvo nie je bez krízy a niektoré krízy sú väčšie ako iné. Ale, hovorí Cole, kríza nemusí ukončiť manželstvo a uvedomujú si to silné páry a sú ochotní urobiť čokoľvek, aby problém vyriešili, bez ohľadu na to, aký ťažký je mohlo by byť. „Vyžaduje si, aby vyjadrili svoje emócie, myšlienky a bolesť so svojím partnerom,“ hovorí Cole. „Tiež si to vyžaduje, aby si navzájom vypočuli bolesť bez toho, aby sa ju snažili minimalizovať alebo odstrániť. Ľudia musia cítiť, že ich partner je ochotný počúvať ich bolesť a potvrdiť ju.“
Nekritizujú
To neznamená, že sa na seba navzájom nerozčuľujú alebo necítia potrebu upozorňovať na to, keď jeden alebo druhý partner zaostáva. Ale je to spôsob, akým sa rozhodnú ísť, čo robí rozdiel. Útočenie na partnera a zvaľovanie viny na jeho nohy spôsobí len ďalšie spory. „Protijed je jemné spustenie,“ hovorí Cole. „Hnevám sa na riad v obývačke. Ocenil by som, keby ich zodvihli.“
Neobviňujú
Kedykoľvek pošlete svojmu partnerovi správu, že ste nad ním nejakým spôsobom nadradení alebo že váš partner je nejako chybný, vyjadrujete nimi pohŕdanie a staviate sa do konfliktu riadok. Ak máte pocit, že váš partner k vám nie je vždy pravdivý, nehovorte mu, že je klamár. Namiesto toho zostaňte pozitívni. „Vyjadrite svoju potrebu pozitívne,“ hovorí. „Povedz niečo ako: ,Potrebujem úplnú úprimnosť a transparentnosť.‘“
Nerobia Stonewall
V každej manželskej hádke prichádza bod, kedy sa jeden alebo obaja partneri už nemôžu angažovať. Páry, ktoré nie sú úspešné, hovorí Cole, majú tendenciu sa jednoducho uzavrieť a dať svojmu partnerovi ticho liečbu, čo znamená, že hádka zostane nevyriešená a začnú negatívne pocity hnisať. Riešením, hovorí Cole, je dať si prestávku na upokojenie a potom sa vrátiť k rozhovoru. "Vaša srdcová frekvencia je pravdepodobne dosť vysoká," hovorí Cole. "Keď sa upokojíte, znova sa spojte so svojím partnerom a pokojne mu vysvetlite, čo vás rozčúlilo."
