Dať manželovi vedieť, že jeho myšlienky a pocity sú vypočuté a uznané, je jedným z najdôležitejších prvkov a šťastný vzťah. To koniec koncov dáva ľuďom vedieť, že ich nikto neignoruje ani neberie ohľad. Naopak, popieranie citov partnera a bagatelizovanie jeho názorov môže rýchlo sabotovať a manželstvo. Toto emocionálne znehodnotenie sa môže stať rýchlym, takmer náhodným spôsobom („To je smiešne.“) alebo v pasívno-agresívne povedať partnerovi, ako by mal reagovať, ešte predtým, než prehovoríte („Nezľaknite sa, ale...“). V najhorších prípadoch sa to môže zvrhnúť do situácií, ktoré môžu byť ponižujúce a ponižujúce („Nepočúvajte ho, nevie, o čom hovorí.“).
Invalidácia je záludná. Mnohokrát môže človek ignorovať alebo odpísať pocity svojho partnera bez toho, aby si to uvedomoval. V skutočnosti veľakrát jeden partner znehodnotí pocity toho druhého, pretože si myslí, že to, čo robia, je užitočné. Že sa pokúšajú nahradiť jednu emóciu inou, ktorú považujú za správnejšiu. Nech je základná príčina akákoľvek, treba si to uvedomiť a rozumne sa tomu vyhnúť. Tu je teda niekoľko vzorových fráz, ktoré znehodnocujú vášho partnera a mali by ste sa im vyhnúť.
"Je mi ľúto, že sa tak cítiš."
Toto je úplné neospravedlnenie, ktoré vás zbavuje akejkoľvek zodpovednosti a presúva vinu späť na vášho manželského partnera. Nie sú naštvaní na niečo, čo ste urobili, táto fráza hovorí, že sú len naštvaní a je vám to nepríjemné. Ospravedlnenie znamená prevzatie zodpovednosti za svoje činy. Povedať, že je vám ľúto, ako sa váš manželský partner cíti, to nerobí. „Povedať partnerovi ‚Je mi ľúto, že si naštvaný‘ je ako povedať ‚Som nie prepáč, že som ťa rozrušila, ale nechcem, aby si bola naštvaná,“ hovorí Rosalind Sedacca, koučka zoznamovania a vzťahov.
"Nestojí za to sa rozčuľovať."
Takéto frázy nielenže bagatelizujú čokoľvek, čo vášho partnera rozčúli, ale tiež naznačujú, že je to niečo, kvôli čomu sa rozhodnú byť naštvaní. „Umiestnenie hodnotového úsudku o tom, prečo sú naštvaní, to považuje za ‚rozhodnutie‘ a môže prispieť k negatívnym pocitom,“ hovorí Erin Parisi, licencovaná poradkyňa pre duševné zdravie. "Zatiaľ čo len počúvať svojho partnera, keď je naštvaný, je oveľa silnejší spôsob, ako sa vyrovnať."
"Nie je to o tebe."
Toto je rozsiahle zovšeobecnenie, ktoré berie všetko, čo váš manželský partner povedal, a neguje to. Hovorí, že bez ohľadu na to, čo skutočne cítia, v skutočnosti myslia len na svoje vlastné potreby a túžby. Všetko, s čím k vám prichádzajú, to oberá o akúkoľvek dôležitosť. „Tento odmietavý komentár naznačuje, že váš partner je narcista, ktorý nemá čo ponúknuť, ak v rozhovore použije slovo ‚ja‘,“ hovorí Sedacca. "Je to nespravodlivé a postavilo by to kohokoľvek do defenzívy."
"Blázniš."
Toto je ďalší spôsob, ako pripísať legitímne pocity iracionálnym emóciám. Povedzte svojmu partnerovi, že sú blázni hovorí, že to, čo cítia, je výlučne výsledkom ich emocionálnej nerovnováhy a keby mali hlavu narovnanú, nikdy by sa takto necítili. „Táto fráza okamžite zrazí ľudí na zem a postaví ich do defenzívy,“ hovorí Meg Josephson, licencovaná klinická sociálna pracovníčka. „Neuznáva ani nectí bolesť, ktorou prechádzajú, a stavia vás do rozporu s nimi. Určite to nie je dobrý spôsob, ako podporiť svojho partnera.“
"Mysli na všetky dobré veci vo svojom živote."
Áno, je dobré byť vďačný za veci vo vašom živote, ktoré idú dobre. A asi väčšina ľudí robiť mať za čo ďakovať. Ale to ešte neznamená, že nemajú problémy. A keď im poviete, aby boli šťastní za to, čo majú, nielenže to znehodnotí ich pocity, ale nahromadí to aj zdravú dávku viny a výčitiek. Hovorí im: „Nemáte právo byť naštvaní kvôli tomu, čo máte“ a môže im spôsobiť, že sa budú cítiť horšie ako predtým. „Manželský partner môže počuť ‚Prestaňte smútiť, cítiť sa smutný alebo frustrovaný‘,“ hovorí licencovaná klinická sociálna pracovníčka Julie Fanning. "Nemôžeš cítiť nič iné ako šťastný, pretože máš vo svojom živote dobré veci."
"Myslel som, že toto je tvoja silná stránka."
Ak sa váš manželský partner ponúkne, že s niečím pomôže alebo prevezme úlohu, a potom to nejako úplne nevystihne, už bude trpieť hrdosťou. To, čo od vás v tej chvíli potrebujú, je podpora a povzbudenie, nie vykrúcanie noža pasívno-agresívnym spochybňovaním ich schopností. „Keď významná iná pustí loptu do oblasti života, kde bežne vyniká,“ hovorí Shannon Thomas, autor knihy Uzdravenie zo skrytého zneužívania, "Pravdepodobne si to všimnú a pocítia na základnej úrovni bez toho, aby sa poukázalo na to, že tieto situácie zvyčajne zvládajú lepšie."
"Ukľudni sa."
Toto je ďalšia fráza, ktorá odstraňuje akúkoľvek racionálnu príčinu emócií človeka a redukuje to všetko na čisté emócie. Hovorí im, že dôvod, prečo sú naštvaní, je striktne kvôli iracionálnej reakcii na situáciu a nie preto, že majú platný dôvod. „Upokoj sa“ môže spôsobiť, že váš partner bude mať pocit, že ho nepočúvate a že mu nerozumiete. „Ak budete niekedy v pokušení povedať svojmu partnerovi, aby sa upokojil,“ hovorí životná koučka Stacy Caprio, „urobte krok späť a uvidíte čo by ste im mohli povedať alebo sa ich spýtať, čo ukazuje, že máte empatiu k tomu, čo cítia, a budete s nimi spolupracovať na náprave to.”
