Deti a rodičia nebudú súhlasiť. A deti a rodičia budú bojovať. Ale ak kričíte "Moja cesta alebo diaľnica!" je primárnym spôsobom rodičov, ako uplatniť autoritu a vyriešiť konflikt, nedávajú deťom nástroje na to, aby sa im darilo, a sťažujú si vlastnú prácu. Nie že by to bolo zlé vykonávať rodičovskú autoritu, alebo to helikoptérových rodičov ktorí riešia každý problém a chránia svoje deti pred prijatím zodpovednosti sú lepší. Ani jeden prístup nepomáha deťom rozvíjať zručnosti potrebné na správne rozhodnutia. Namiesto toho by si rodičia mali dať čas, keď sú deti malé, aby ich previedli rozhodovacím procesom, zvážili dôsledky – všetky – a potom ich zažili.
„V podstate, ak rodičia riešia problém za svoje deti, stáva sa z toho naučená bezmocnosť, ktorá ich prenasleduje a kedykoľvek narazia na problém, o ktorom okamžite predpokladajú, že ho za nich vyrieši niekto iný,“ vysvetľuje Alison Kennedy, Ed. S, škola psychológ. „Ako začínajú byť staršie a staršie, cez základnú a strednú školu a dokonca aj na strednej, deti tým trpia naučenej bezmocnosti a pri akomkoľvek probléme, s ktorým sa stretnú, väčšinou predpokladajú, že rodič sa do toho pustí vyriešiť.”
V dôsledku tejto naučenej bezmocnosti deti bojujú s obhajovaním samých seba alebo s riešením menších rovesníckych konfliktov. Malé alebo zvyčajne bezvýznamné problémy sa môžu stať neprekonateľnými, dokonca aj do dospelosti. To môže spôsobiť napätie a dysfunkciu v rodinných vzťahoch, rovesníckych vzťahoch, romantických vzťahoch, akademické alebo profesionálne prostredie – akékoľvek miesto, kde existujú rozdiely v názoroch a kde budú potrebné kompromisy stretol.
Aké konkrétne zručnosti na riešenie problémov teda deti potrebujú naučiť? Že problémy majú viac ako jedno riešenie a každé riešenie má svoje vlastné účinky. Toto sú prirodzené dôsledky konania – nielen represívne dôsledky zo strany rodiča alebo iného dospelého, ale sociálne a emocionálne dôsledky pre každého, kto sa podieľa na riešení.
„Ak mám napríklad problém so svojím priateľom a namiesto toho, aby som ho riešil, kričím naňho a potom odísť, prirodzeným dôsledkom je, že ten človek už asi naozaj nechce byť mojím priateľom,“ hovorí Kennedy. "A možno aj ostatní ľudia okolo tej osoby, ktorá bola svedkom, majú alebo majú zvláštne myšlienky." myslenie ‚Bože, to vyzerá ako prehnaná reakcia.‘ A to sú teda akési prirodzené dôsledky, že potom nastať. Ale ďalšie dôsledky môžu byť, že sa cítim lepšie, ako keby som na tú osobu kričal, bolo to také veľké uvoľnenie. Takže z jedného riešenia vyplývajú dva rôzne dôsledky: Cítim sa lepšie, ale potom na to musím tiež myslieť títo ľudia nechcú byť mojimi priateľmi a teraz sa budem cítiť mrzuto, že nikto nechce byť mojím priateľ."
To sa zdá byť zrejmé dospelým s plne formovanými prefrontálnymi kôrami, ktorí tieto výpočty vykonávajú tak často a tak rýchlo, že ich sotva zaregistrujú. Ale tieto dôsledky nie sú zrejmé pre malé deti, ktorých mozog sa stále vyvíja (a budú mať niečo cez dvadsať).
Rodičia môžu uviesť tieto myšlienky do nezhody alebo diskusie, ale najlepšie je zvoliť bitku. Keď už je dieťa emocionálne zapojené do následkov, môže byť ťažké ho presvedčiť, aby to videli inak. Ak sú unavení alebo hladní, pravdepodobne tiež nie sú vnímaví na myšlienkový experiment. Ale keď sú všetci pokojní, odmeraná výmena názorov je tou správnou príležitosťou na usmernenie ich myšlienkových pochodov. Rodičia by mohli začať tým, že deťom ponúknu alternatívy k tomu, čo navrhujú, a položia si hlavné otázky o každej možnosti: Čo keby sme urobili toto? Čo si myslíte, že by sa stalo? Ako by si sa cítil?
„Ak začnete s niečím, do čoho nie sú emocionálne investovaní, môžu sa začať učiť tento koncept,“ vysvetľuje Kennedy. "Takže keď oni sú emocionálne zaujatí myslia si: „Ach, toto som už urobil veľakrát. Poznám rutinu: mal by som myslieť na dva rôzne výsledky, mal by som sa snažiť a premýšľať o tom, ako iné ľudia cítia, mal by som premýšľať o dôsledkoch a mal by som premýšľať o tom, ako sa cítim seba.‘“
Tieto zmeny nenastanú zo dňa na deň; toto je proces. A rozhovory, ktoré začínajú pokojne, tak nemusia skončiť. Ale aj vtedy sú príležitosti na učenie. Po diskusii a prijatí rozhodnutia by sa rodičia mali v kľudnej chvíli k téme vrátiť a porozprávať sa s ňou deti o tom, čo si obaja myslia a cítia o rozhodnutí, ako rozhodnutie dopadlo a či by to nabudúce urobili inak čas. Ide o prax, ktorú možno uplatniť po akejkoľvek dohode, občianskej resp inak.
V konečnom dôsledku sa rodič aj dieťa naučia lepšie komunikovať tým, že si komunikáciu precvičia. Včasné nadviazanie tohto vzťahu dáva deťom skúsenosti s navigáciou vo svojom svete a buduje dôveru medzi rodičom a dieťaťom – dôvera, vďaka ktorej bude dospievanie a mladosť menej stresujúce oboje.
