Hovorím svojim deťom v tretej osobe. „Ocko by si rád prečítal ten istý príbeh už po piatykrát,“ hovorím. "Ale ak to urobí ocko, stratí to, čo mu ostalo z mysle." Moja žena robí to isté. To isté robili naši rodičia pred nami. Nikto nám povedal, aby sme prijali ileizmus— vymyslený výraz na označenie seba samého v tretej osobe — a ani jeden z nás to nebol sklon k sebahovoreniu predtým, ako sme mali deti. Nie sme Bob Dole. Ale je to niečo, čo robíme a nie sme ani zďaleka sami.
Ale prečo to ocko reflexívne robí? Aký biologický alebo psychologický imperatív vedie ocka, aby hovoril týmto smiešnym spôsobom? Odpoveď je komplikovaná a do značnej miery nevyriešená.
Jeden jednoduchý dôvod Predvolené nastavenie tretej osoby pri rozhovore s malými deťmi im môže pomôcť naučiť sa jazykové zručnosti. Štúdie ukazujú, že deti sa v prvých dňoch osvojovania jazyka prirodzene označujú v tretej osobe, pretože zámená sú menej predvídateľné ako takzvané stabilné podstatné mená. Význam slova „vy“ sa mení. Význam slova „mama“ nie. Cesta, pri ktorej sa podstatné meno zmení na zámeno, môže byť pre malé ušká náročné. Držanie sa stabilného podstatného mena funguje – aj keď to rodičom spôsobuje smiešne.
Ale to je špekulácia. Je ťažké získať konkrétne štúdie na tému ileizmu a žiadna sa priamo nepokúša vysvetliť fenomén rodičov, ktorí sa so svojimi deťmi rozprávajú sami.
Našťastie jeden dokument z roku 2014 túto otázku tangenciálne rieši. Ethan Kross, ktorý skúma samohovor na Michiganskej univerzite, dospel k záveru, keď študoval používanie zámen (alebo ich nedostatok) medzi úzkostnými ľuďmi, že rozprávanie v tretej osobe vyjadruje dôveru a pomáha ľuďom vyrovnať sa so stresom situácie. Kross zistil, že keď požiadal dokonca aj nestresovaných účastníkov štúdie, aby hovorili v tretej osobe, dôsledne hovorili s väčšou istotou ako tí, ktorí dostali príkaz hovoriť v prvom osoba.
V roku 2017 Kross a kolegovia toto podozrenie potvrdili so skenmi mozgu fMRI, ktoré demonštrujú spôsob, akým ľudia vykonávajú kognitívnu kontrolu nad svojimi emóciami, keď hovoria v tretej osobe.
Môže to fungovať, pretože ileizmus „zvyšuje tendenciu ľudí predstaviť si, ako vyzerajú z pohľadu publika, ktoré ich hodnotí“, ako napísal Kross v roku 2014. Rodičia môžu skĺznuť do tretej osoby ako akt sebadištancovania sa – zvýšenie psychologického odstupu od nich vlastný pohľad zameraný na seba, ktorý im umožňuje odpútať sa od emocionálnych situácií a vyrovnať sa so stresom a hnev. Inak povedané, ileizmus môže byť prostriedkom na zvládanie stresu z rodičovstva alebo na ochranu detí pred rodičovskou neistotou. Či tak alebo onak, zdá sa, že to pomáha rodičom pôsobiť sebavedome, na čo deti dobre reagujú.
Samohovorenie je teda prirodzené a zdravé pre prepracovaných rodičov a pravdepodobne pomáha malým deťom, ktoré sa snažia prísť na chuť zámenám. Ale môže to byť škodlivé? Možno, píše Nick Luxmoore z King Alfred’s College v Spojenom kráľovstve: „Rozprávať sa s malým dieťaťom v tretej osobe môže byť... povzbudiť Jamesa, aby začal rozprávať príbeh o sebe a iných ľuďoch, čo je spôsob, ako rozvíjať naratívny zmysel pre seba,“ píše v Psychológia dnes. „Ale zaujímalo by ma, či to tiež jemne urýchľuje jeho pocit oddelenosti. Nezávislosť a autonómia môžu byť nakoniec vhodné ciele pre všetky deti, ale keď sa deti stanú nezávislými príliš skoro...“
Ileizmus môže byť dvojsečná zbraň. Aj keď rodičom dodáva sebadôveru a vyrovnanosť, pomáha im zhromaždiť svoje myšlienky a pocity presne tak, ako sa chystajú stratiť chladnokrvnosť, môže to tiež povzbudiť deti, aby o sebe uvažovali skôr ako o jednotlivcoch než ako o príbuznom vzťahy. A to pre nich nemusí byť úplne zdravé. Okrem toho je to nepríjemné.
Najlepším riešením môže byť strategické nasadenie samohovorov. Použite ho, keď sa cítite v strese, alebo ak chcete pomôcť svojim deťom naučiť sa hovoriť. V opačnom prípade sa snažte hovoriť normálne. Pretože akokoľvek môže byť otec unavený z čítania tej istej knihy znova a znova, nechce, aby jeho deti vyrástli príliš rýchlo.
