Američania sa už dlho snažia pochopiť, kto sme ako jednotlivci. Náš predpoklad je, že keď nájdeme kľúč k našej identite, budeme schopní odomknúť, prečo robíme to, čo robíme. Ak sa spýtate novinára a autora Petra Lovenheima, táto hnacia sila je to, čo z veľkej časti stojí za 12,5 milióna ľudí v Spojených štátoch, ktorí hľadali genetické vyšetrenie v posledných rokoch. Lovenheim však tvrdí, že zatiaľ čo DNA vám môže povedať, odkiaľ pochádzate, odpoveď na otázku, prečo sa správame tak, ako sa správame, je bližšie k domovu. Vlastne vo svojej novej knihe Efekt prílohyt, navrhuje najskoršie putá s našimi rodičmi alebo strážcovia sú skutočne tým, čo definuje, kým sa staneme.
Ako to môže byť? Pretože ľudské životy sú založené na vzťahy. A súčasný výskum naznačuje, že pripútanosti vytvorené v prvých dvoch rokoch života majú hlboký vplyv na to, ako sa správame v rozmanitej škále ľudských vzťahov, od láska, do práce, do politika. Lovenheim postavil svoj prípad na dôležitosti rodičovskej pripútanosti počas rokov výskumu a rozhovorov s
Hovoríte o náhlej popularite testovania DNA, ale tvrdíte, že pohľad na pripútanosť nám môže o nás povedať viac. Zdá sa, že ide o základnú povahu vs. problém výchovy.
Genetické testy sú skvelé. Môže vám povedať, z akých kontinentov pochádzali vaši predkovia – možno vaša náchylnosť na určité choroby. Ale v skutočnosti vám nepovie dôležité veci o čom formovali vašu osobnosť a ako ste sa stali osobou, ktorou ste. To je druhá strana toho, čo si predstavujem ako otázku prírody/výživy – genetické testovanie nám hovorí o prirodzenosti, ale nie o výchove. Podľa môjho názoru však môžeme odomknúť odpoveď na časť výchovy prostredníctvom veci nazývanej veda o pripútanosti.
Čo je teda v podstate veda o pripútanosti?
Veda o pripútanosti je postavená na myšlienkach Johna Bowlbyho, britského psychológa, ktorý pracoval v rokoch po druhej svetovej vojne až do 80. a začiatku 90. rokov. Vyvinul túto vec nazývanú teória pripútanosti. Stručne povedané, teória pripútanosti hovorí, že pretože ľudské bytosti sa rodia bezmocné, my sme pevne zapojené pri narodení vyhľadať a pripojiť sa k kompetentnému a spoľahlivému opatrovateľovi na ochranu.
Mám pocit, že si na slovo „opatrovateľ“ veľmi opatrný.
No, zvyčajne je to matka, ale nie je to rola špecifická pre pohlavie. Môže to byť aj otec alebo a starý rodič alebo iná dospelá osoba. Ale kvalita tohto prvého puta, či už je stabilná a milujúca alebo nekonzistentná alebo dokonca chýba, bude v skutočnosti formovať vyvíjajúci sa mozog a ovplyvniť, ako sa jednotlivec správa vo vzťahoch. Povedal by som, že sekundárne to ovplyvňuje aj jednotlivca v tom, ako na to reaguje stres alebo vyhrážky.
Kvalita tohto prvého puta, či už je stabilná a milujúca alebo nekonzistentná alebo dokonca chýba, v skutočnosti formuje rozvíjajúci sa mozog a ovplyvní, ako sa jednotlivec správa vo vzťahoch.
A hovoríte, že tento vplyv nie je len v detstve.
Tento efekt bude pretrvávať po celý život. Len pri pohľade na vzťahy to ovplyvní to, ako sa táto osoba, keď vyrastie do dospelosti, vzťahuje k deťom a starnúcim rodičom, romantickým partnerom a manželia, najbližšie priatelia, kolegovia v práci, spoluhráči v športových tímoch, dokonca aj to, aký majú vzťah k politickým lídrom a ideológiám, dokonca aj to, aký majú vzťah k Bohu, alebo k čomukoľvek, čo si pod pojmom Boha predstavujú. Ide teda o celoživotný efekt.
Je zrejmé, že to má obrovské dôsledky pre ľudí, ktorí sú teraz rodičmi alebo sa rodičmi plánujú stať, však?
Z hľadiska rodičovstva veľmi silno vnímam ako otec, a teraz už aj starý otec, že máme a zodpovednosť dať našim deťom to, čo považujem za najcennejší dar, ktorý im môžeme dať: bezpečnosť príloha.
Čo presne je teda bezpečná príloha?
Aby ste si vytvorili bezpečnú väzbu, niekto musí byť dôsledným opatrovateľom alebo, viete, môže to byť viac ako jedna osoba ale osoba, s ktorou sa dieťa spája, nie je zameniteľná, takže niekto musí byť tým dôsledným opatrovateľom z začiatok. Musíme našim deťom poskytnúť ladenú starostlivosť – musíme byť dostatočne citliví na signály našich detí, aby sme správne prečítali, čo potrebujú, a potom primerane reagovali.
Ako otec a teraz aj starý otec veľmi silno cítim, že máme zodpovednosť dať svojim deťom to, čo považujem za najvzácnejší dar, ktorý im môžeme dať: bezpečné pripútanie.
To znie komplikovane. Ako to vlastne vyzerá?
No napríklad sa musíme naučiť rozdiel medzi ich plačom. Je tu plač, že som unavený, plač som hladný, som v poriadku, ale chcem sa ďalej hrať na plač, a je tu plač, ktorý sa bojím a nechcem byť teraz sám. Vieš? A aby sme to dosiahli, potrebujeme sa dostať dostatočne blízko, často dosť často k našim dojčatám a malým deťom, aby sme sa naučili správne čítať ich signály. Toto sa dostáva do základných praktík toho, čo sa nazýva pripútavacie rodičovstvo.
Správny. Pripútané rodičovstvo je ako výchovný štýl celkom nové.
Je to všetko o citlivom prístupe k potrebám dieťaťa a primeranej reakcii. Niektoré z jeho metód sú dojčenie, čo sa nazýva nosenie dieťaťa a spoločné spanie. Mimochodom, to v skutočnosti neznamená spať v jednej posteli, ale možno prvých 4 až 6 mesiacov držať dieťa v izbe, aby sme sa opäť mohli naučiť a správne čítať ich signály.
Takže, čo hovorí výskum, sú výsledky bezpečného pripútania?
Čo je skvelé, je, že výskum ukazuje, že ľudia, ktorí vyjdú z raného detstva s bezpečnou pripútanosťou, dostanú veľkú cenu. Vo všeobecnosti je pre nich ľahké dôverovať druhým. Vyhovuje im intimita. Keď čelia životným neúspechom – choroba, zranenie, strata zamestnania, strata blízkej osoby – vo všeobecnosti prejavujú veľkú odolnosť a vedia sa s nimi dobre vyrovnať. V konečnom dôsledku majú tendenciu užívať si stabilné dlhodobé, láskyplné vzťahy. Takže, to je veľa.
Existuje teda aj neistá pripútanosť?
Potom existuje niekoľko rôznych typov. Prvým je to, čo nazývame „neistá vyhýbavá pripútanosť“, ku ktorej dochádza, keď sa deťom sústavne nedostáva citlivá citlivá starostlivosť. V dospelosti je pre týchto jedincov ťažké dôverovať iným. Nezvyknú byť spokojní s intimitou. Akosi nechápu, o čom to celé je. Oveľa viac sa spoliehajú na seba a chcú byť nezávislí. To nie je úplne zlá vec, je to len to, že najmä pokiaľ ide o vzťahy, je oveľa menej pravdepodobné, že budú mať stabilné a dlhodobé vzťahy. Ako s priateľmi – mimochodom – tak aj s romantickými partnermi.
Ľudia, ktorí vychádzajú z raného detstva s bezpečnou pripútanosťou – dostanú veľkú cenu. Vo všeobecnosti je pre nich ľahké dôverovať druhým. Vyhovuje im intimita. Majú tendenciu tešiť sa zo stabilných dlhodobých, láskyplných vzťahov
To neznie tak skvele.
Iný typ neistej pripútanosti sa nazýva „neistý úzkostný“. Stáva sa to vtedy, keď deti niekedy dostanú citlivú a citlivú starostlivosť, ktorú potrebovali, ale niekedy nie. Ako dospelí majú problém dôverovať partnerovi. Túžia po intimite, ale potrebujú neustále uisťovanie, že partner je tu naozaj pre nich. Ich vzťahy majú tendenciu mať nátlakovú kvalitu: „Naozaj chcem byť s tebou, ale nie som si istý, či sa cítim pohodlne spoliehať sa na teba.“ Majú tiež tendenciu mať nedostatok odolnosti. So stratou sa nevyrovnajú dobre.
Ako teda človek vie, kde stojí? Nie je to také, ako si pamätáte, keď ste mali dva roky.
Ak sa pozriete na populáciu ako celok v Spojených štátoch – a platí to celkom dobre v iných kultúrach – nájdeme asi 55 percent dospelí vychádzajú z detstva s bezpečnou pripútanosťou, asi 25 percent s vyhýbavou pripútanosťou a asi 15 percent s úzkostnou príloha.
To znie ako dobrá správa, vlastne.
Znamená to tiež, že takmer polovica dospelej populácie v akejkoľvek spoločnosti chodí s neistou pripútanosťou.
Sú potom títo ľudia odsúdení na to, aby žili životy plné problémov vo vzťahoch?
Je možné sa zmeniť, keď prechádzame životom. Ale asi 75 percent ľudí prechádza životom s rovnakým typom pripútanosti, aký mali v ranom detstve. A tak, pokiaľ ide o otcovstvo, mám len pocit, že máme zodpovednosť naučiť sa, ako vychovávať našich synov a dcéry, aby mali bezpečnú pripútanosť a mohli si užívať všetky výhody, pravdepodobne dlho potom, čo budeme preč.
Takže veda o pripútanosti existuje už dlho. Existuje nejaký dôkaz, že sa rodičovská pripútanosť mení?
Práve som narazil na nový výskum, ktorý ma fascinuje. Ide o megaštúdiu zameranú na 25 000 miléniových vysokoškolákov, ktorých štýly pripútanosti boli merané. Štúdia zistila, že prevalencia vyhýbavej väzby medzi touto populáciou sa takmer zdvojnásobila v porovnaní s predchádzajúcou generáciou vysokoškolských študentov. Ak to teraz platí, myslím si, že je to naozaj veľmi znepokojujúce.
Takmer polovica dospelej populácie v akejkoľvek spoločnosti chodí s neistou pripútanosťou.
Čo môže byť za tým posunom?
Autori štúdie špekulujú, prečo by to tak mohlo byť. Zvažovali veci ako prevalenciu dvoch pracujúcich rodičov a možno pre mnohé z týchto detí neexistoval dôsledný opatrovateľ. Možno si ich odovzdávali mama a otec, opatrovateľka a škôlka. Pozerajú sa aj na množstvo času, ktoré tieto deti od detstva strávili v súvislosti so strojmi alebo sledovaním obrazoviek. Takže ak to platí, myslím si, že je to fascinujúca oblasť pre ďalšiu prácu.
Existuje teda nebezpečenstvo výchovy generácie vyhýbavých, pripútaných detí. Aký je z toho výsledok?
Existuje niekoľko ďalších zaujímavých výskumov, ktoré ukazujú, že dospelí sa starajú o svojich starnúcich rodičov, ich motiváciu a kvalitu spojené s ich štýlom pripútania – takže ak vychovávate bezpečné dieťa, môžete si neskôr vychovať vlastného kvalitného opatrovateľa. života.
To je vytriezvenie, určite. Čo by si teda podľa vás mali rodičia o tom všetkom skutočne uvedomiť?
Keď prevezmeme posvätnú povinnosť vychovávať ľudskú bytosť, máme obrovskú príležitosť dať našim deťom ich najvzácnejší dar, a to je dar bezpečnej pripútanosti. A viete, v konečnom dôsledku ide o to byť tu pre nich a venovať pozornosť.
