Konflikt nie je pre mnohých prirodzená. Nie každý sa cíti dobre argumentovať svojou stranou alebo dokonca sa do niečoho zapájať argument. Ale vyhýbanie sa nezhodám resp veľké súboje celkom nie je zdravé a učenie ako argumentovať je veľkou súčasťou byť schopným dospelým. Takže, ak ste náhodou niekto, koho prirodzeným inštinktom je v prvom rade nebojovať, ako sa môžete zlepšiť?
Podľa Sherri Williams, a manželstvo a rodinný terapeut so sídlom v Pittsburghu, spôsob, ako sa vyrovnať s bitkami, je zistiť, či ste korytnačka alebo medveď. Maj to s nami. Korytnačky, hovorí, majú tendenciu vnútorne spracovávať a potrebujú čas, aby prišli na veci a zhromaždili svoje myšlienky. Medvede sú však externé procesory a dávajú von všetko. Otázkou potom je, ako môžu prirodzene pasívni bojovať s tými, ktorí sú viac zameraní na konflikty?
Ako pri všetkých typoch zápasov založených na osobnosti, sebauvedomenie je nevyhnutné. Ak ste podľa Williamsa prirodzene pasívnejší, potom sa počas hádok musíte naučiť, ako si dopriať viac času na spracovanie svojich myšlienok. „Korytnačky si musia stanoviť hranice a požiadať o časový limit, keď sa diskusia stane neproduktívnou alebo keď sa korytnačka cíti preťažená,“ hovorí.
Ak váš partner nebude rešpektovať ústnu žiadosť, potom je na vás, aby ste toho druhého jednoducho informovali, že si beriete oddychový čas, a to je kľúčové, vášmu partnerovi časový rámec na návrat do rozhovoru, takže to príde skôr ako nevyhnutná taktika než ako spôsob, ako sa vyhnúť hádke celkom. Skúste: Potrebujem nejaký čas na spracovanie; Vrátim sa o 30 minút.
Počas odstávky je čas položiť si nejaké otázky alebo vyvinúť nejaké techniky, ktoré vám pomôžu pristupovať k hádke konštruktívnejšie. „Niektoré užitočné otázky na preskúmanie sú: Aká je tu moja nenaplnená potreba? V čom spočíva nedorozumenie? Ako to dáva zmysel, že je môj partner taký rozrušený? Čo potrebujú?"
Tento čas by sa mal podľa Williamsa využiť aj na robenie konštruktívnych cvičení alebo aktivít, ktoré im môžu pomôcť usporiadať si myšlienky. Navrhuje rýchlo si zapísať niekoľko myšlienok, aby ste si dali do poriadku svoje pocity. Alebo, ak sa cítite obzvlášť úzkostlivo, choďte na prechádzku, aby ste spálili energiu a pomohli vám spracovať.
Vo všeobecnosti sú sebaskúmanie a reflexia dôležité, aby sme sa dostali ku koreňu pasivity, hovorí Laurie Endicott Thomasová, autorka knihy Nekŕmte narcistov! Mytológia a veda o duševnom zdraví, ktorý dodáva, že pasívni ľudia sa musia neustále pýtať, prečo sú takí, aby sa vyhli vlastným problémom.
"Vyhýbaš sa hádke kvôli všeobecnej úzkosti?" ona sa pýta. „Ak áno, potom sa musíte naučiť, že obloha nespadne, ak sa za seba prihovoríte rozumným spôsobom. Vyhýbanie sa môže spustiť začarovaný kruh. Ak sa budete vyhýbať veciam, ktorých sa bojíte, budete sa trénovať, aby ste sa aj naďalej báli.“
Ľudia, ktorí majú tendenciu vyhýbať sa hádkam, to robia preto, že sa nechcú ponoriť do drámy o maličkostiach. Ale tieto malé veci sa nakoniec zdajú ako veľká vec, ktorá spôsobí, že budete prehnane reagovať.
„Keď konečne dosiahnete svoj limit, mohlo by to presiahnuť relatívne malú vec,“ hovorí Thomas. „V dôsledku toho sa vaša reakcia na túto maličkosť môže zdať neprimeraná. Takže budete musieť nakresliť a presadzovať rozumné hranice, kým stratíte nervy.“
Nie je žiadnym tajomstvom, že pasívni ľudia nenávidia konflikty a považujú ich za nepríjemné kvôli strachu, odmietnutiu alebo premýšľaniu, čo sa stane, ak budú zrazu na mieste. Podľa manželskej sociálnej pracovníčky Laury MacLeodovej však účinný boj prichádza vtedy, keď pasívna osoba zostáva sústredená a pozerá sa na konflikt ako na problém, ktorý treba vyriešiť.
"Držte sa faktov," hovorí. „Ak sa druhá osoba rozčuľuje alebo obviňuje, povedzte to. 'Si veľmi agresívny. Si úplne mimo. To nie je to, čo som povedala.‘ Vyjadrením toho, čo vidíte – iba pozorovaním – sa argument dostane späť na civilné miesto a môžete sa dopracovať k faktom problému,“ hovorí. "Buďte metodický a jasný." A v pravdepodobnom výsledku si začnete uvedomovať, že argumenty nie sú až také veľké.
