Aj keď je takmer nemožné zistiť, koľko ľudia podvádzajú svojho partnera (údajov je málo, pretože ľudia, ktorí sú neverný nie sú vždy najpriaznivejšie), stáva sa to. Veľa. V skutočnosti, miera nevery, podľa sociálnych vedcov, za posledné desaťročie neustále rástla. To, že sa to stane, nie je prekvapením; prečo je však vždy o niečo prekvapujúcejšie. A samozrejme, ak sa páry rozhodnú vytrvať namiesto toho, aby to vzdali tvárou v tvár zrade, existuje veľa otázok. Veľa starostí. Veľa problémov s dôverou. A veľa bolesti.
John K* (nie je jeho skutočné meno) je ženatý so svojou láskou zo strednej školy. Krátko po ukončení štúdia sa im narodili deti. To bolo takmer pred desiatimi rokmi. Hoci sú spolu už viac ako desať rokov, problémy sa neustále objavovali. Nevedeli komunikovať. Bojovali. Obaja mali pomery. John ich mal viac. Namiesto toho, aby sa pozreli na svoj spoločný život a ukončili ho, obaja začali hľadať odpovede a pomoc. A zatiaľ čo oni stále riešia následky afér a zrady, John si myslí, že majú nástroje na to, aby veci zlepšili.
Tu sa John rozpráva otcovský o tom, ako sa s manželkou vždy pozerajú na celkový obraz a ako sa o svojom vzťahu rozprávajú so svojimi deťmi.
Čo sa stalo?
Zaoberali sme sa pár krát nevera. Spočiatku som to bol ja, kto sa vzdialil od vzťahu. Keď sa to stalo prvýkrát, snažili sme sa s tým nejako vyrovnať. Sfúkli sme to. A potom sa to stalo ešte párkrát.
Spočiatku som sa išiel s niekým porozprávať sám. Rozhodli sme sa, že by bolo dobré, keby sme obaja išli. To konkrétne poradca videli sme, že to nie je vhodné, ale v niektorých smeroch nám to pomohlo. A potom, po druhej afére a veciach, ktoré sa diali na jej strane, som sa chcel pokúsiť prísť na niečo, čo by sme mohli urobiť.
Nakoniec sme našli program, ktorý pomáha párom, ktoré sú na pokraji separácie alebo už sú oddelené. Bolo to iné, ako len chodiť za poradcom alebo len robiť kurz alebo len čítať knihu. Stretol som páry, ktoré si prešli podobnými vecami ako my. Pre mňa je to veľká vec. Som typ človeka, ktorý rád niečo modeluje. A ak nevidím model, potom to jednoducho nebude fungovať. Mali sme skutočné páry, s ktorými sme sa mohli rozprávať. Všetci tí ľudia tam boli, pretože chceli pomôcť iným, pretože im to očividne pomohlo.
Prečo ste sa vy dvaja rozhodli pokračovať v práci, keď ste obaja mali pomery?
Dali sme sa dokopy, keď sme boli veľmi, veľmi mladí. Mali sme deti, keď sme boli ešte skoro na strednej škole. A viem, že to znie trochu divne, ale nikdy som k nej nestratil príťažlivosť ani som ju neprestal milovať. Kedykoľvek sa veci naplnili, keď sa o veciach dozvedela, nikdy som nemal v úmysle odísť.
Pre ňu to bolo rovnaké. Aj keď vedela, že to, čo robí, je zlé, bolo to ako, snažila sa niečo vynútiť. Snažila sa s niekým dať dobrý pocit, že tam nemusí byť. Vedela, že naozaj chce byť so mnou.
Obaja sme chceli byť pri sebe. Je to len história, minulosť a všetky komplikácie viedlo k nevere. V tých chvíľach sme na seba nemysleli práve najlepšie. Ani sme na seba nebrali ohľad. Ale vo veľkom obraze sme obaja vedeli, že chceme byť spolu.
Veľa ľudí hovorí, že obidvaja ľudia musia zabezpečiť, aby to fungovalo, aby akýkoľvek druh poradenstva alebo terapie stál za to.
Náš vzťah bol ako oceán. Niekedy som na vzťah tlačil viac a snažil som sa ho viac zdôvodniť a niekedy to bola ona. V priebehu rokov sme sa v tom pohybovali tam a späť, ale teraz sme určite na rovnakej úrovni.
Aké problémy ste vy a váš manžel museli konkrétne vyriešiť?
To je tá vec. Boli tam len a veľa problémov. To sme sa naučili. Nekomunikovali sme a nebola to ani efektívna komunikácia. Dozvedeli sme sa o aktívne počúvanie. A umožniť druhej osobe hovoriť, namiesto toho, aby ste ju len prerušili. Počúval som jej odpoveď. Všetky tieto rôzne veci. Tieto maličkosti, ktoré boli len také, wow. Robíme to.
Uvedomili ste si pred poradenstvom, koľko z týchto malých problémov sa nahromadilo?
Keď sme na tom začali pracovať, otváralo nám to oči. Každý vie, že majú nedostatky, ale dať to na pravú mieru mi pomohlo vidieť všetko jasnejšie.
Keď ste len sami sebou a neprijímate to venovaný čas na to pracovať, je to ťažšie vidieť. Ale ak vidíte, že o tom hovoria iné páry a vy o tom čítate a odpovedáte na množstvo otázok o sebe, potom sa niečo naučíte.
Boli nejaké body, pri ktorých ste si pomysleli: „Nemôžeme to opraviť?“
Ó áno. Bolo to naozaj ťažké. Boli chvíle, keď sme sa na ceste do poradenstva pohádali. Zdalo sa mi, že sme sa len neriadili radami, ktoré nám poradcovia dávali. Je zrejmé, že v ideálnom svete máte dvoch zdravých ľudí, ktorí mali svoj najvyšší potenciál už predtým, ako sa dali dokopy, ale obaja sme boli takí mladí a blázniví, keď sme sa dali dokopy. Obaja sme mali veľa problémov. Myslím, že teraz sme si toho vedomí.
Sú časy keď príde minulosť a my sme niečo ako, človeče, bude to fungovať? Myslím, že na konci dňa, ak máte túžbu, je to lepidlo. Túžba, aby veci fungovali. Myšlienky stále prichádzajú, ale lepidlom je túžba. Možno veci nefungujú, ale snažíme sa to napraviť, pretože sa nechceme rozísť. Len sa snažíme prísť na to, ako to urobiť.
Ako by ste opísali váš dnešný vzťah?
V porovnaní s aféra obdobie? Je to kompletných 180. Ale nie je to dokonalé. Stále rastieme. Stále máme problémy. Sme si ich oveľa viac vedomí, takže nám to pomáha, ale stále si pomáhame a čítame knihy, hovoríme o našich problémoch a chodíme do skupín.
Veľa naše konflikty predtým sme sa z vecí navzájom obviňovali. Teraz je to tak, že aj keď sa rozčúlime, dáme si čas na sebareflexiu. Vieme, že máme problémy. Nehádžeme všetko na seba.
Sme tiež lepšie vybavení na to, aby sme si svoj vzťah strážili, vážili si ho, komunikovali o ňom. A len si lepšie vážiť náš vzťah. Myslím si, že keď sa pozeráte von a vidíte vzťahy iných ľudí, pomyslíte si: "Och, sú dokonalí." Ale veľa ľudí má problémy. Dokážete oceniť to, čo máte a na čom ste pracovali. Myslím, že si viac vážime náš vzťah.
Vedia vaše deti, že ste vy dvaja chodili do poradne?
Áno. Teraz, koľko vedia o našich problémoch a našej histórii, je otázne. Ale vedia, že sme boli v poradni a mali sme problémy, pretože sme sa už nejaký čas rozišli. Snažíme sa im vysvetliť, že niekedy máme vo vzťahu problémy, ale snažíme sa to zvládnuť. Keďže sme sa dali dokopy takí mladí, vidia niektoré chyby, ktoré sme urobili, a neustále sa s nimi rozprávame o tom, aby ste im pomohli pochopiť, že ak niečo nefunguje, musíte to zmeniť, aby sa to zlepšilo.
