Určite si všetci pamätáme ten pocit, keď sme boli dieťaťom a bránili sme sa takmer každej priamej žiadosti o pomoc, jednoducho z princípu. Pamätám si, že som odmietal všetky druhy príležitostí robiť dobré veci, ktoré by ma skutočne bavili – pomáhať mame zdobiť tortu alebo zabávať sestra, keď sa moji rodičia pokúšali pracovať – jednoducho preto, že ako dieťa si zistil zvláštne príležitosti byť pánom svojho osud. Pre malé deti, ktoré sa pohybujú vo svojom svete, toto – prekvapenie, prekvapenie – často zahŕňa paušálne odmietnutie urobiť takmer čokoľvek, čo sa od vás žiada.
Ktorý rodič tu nepozná frustráciu? A hoci existuje veľa dôvodov za a batoľaťa tvrdohlavý odmietnutie pomoci, zmena Jazyk — taký, ktorý pomáha rodičom priamo apelovať na predstavu svojho dieťaťa o sebaobrane — môže robiť zázraky, aby pomohol obísť toto správanie a pomohol pri väčšej úlohe vychovávať láskavé a ohľaduplné dieťa
„Rodičia musia používať jazyk, ktorý je povzbudzujúci a povznášajúci, plný chvály,“ hovorí Dr. John DeGarmo, zakladateľ a riaditeľ Inštitútu pestúnskej starostlivosti. „Jazyk, ktorý je plný entuziazmu, pomáha deťom chcieť sa podeliť a byť k druhým zdvorilí. Jazyk plný chvály povzbudzuje dieťa, aby skúšalo nové veci a zúčastňovalo sa.“
Pomáha tiež používanie magických slov. Výskum z univerzity v San Diegu naznačuje, že keď sa rodičia pýtajú detí na pomoc, deti oveľa viac zaujíma, keď rodičia používajú podstatné mená namiesto slovies. Je to také jednoduché, ako požiadať dieťa, aby bolo vaším „pomocníkom“ („Chcete byť dnes mojím pomocníkom?“), namiesto toho, aby ste sa ho pýtali "Chceli by ste pomôcť?" Vedci zistili, že opisovanie prosociálneho správania podstatnými menami motivuje deti k požičiavaniu ruku. Inými slovami, deti sú viac naklonené pomáhať, keď je to v súlade s vytvoreným sebaobrazom.
Táto taktika funguje najlepšie, keď je spojená s jemným držaním za ruku, ktoré definuje veľkú časť rodičovstva. „Keď rodičia vidia úspechy alebo úlohy dokončené,“ hovorí doktorka Lori Russell-Chapin, profesorka poradenstva na Bradley University, „je to tak Je dôležité povedať: „Musíš byť na seba veľmi hrdý a...“ Toto buduje skôr vnútorné miesto kontroly než vonkajšie alebo vonkajšie. posily.“
Rodičia môžu použiť tento reflexívny jazyk, aby pomohli svojim deťom vyjadriť pocity hrdosti alebo uspokojenia z dobrého skutku bez toho, aby ich nútili jedným smerom. „Rodičia sa tiež môžu naučiť reflektovať a učiť pocity, ako napríklad ‚Musíš mať úľavu, že si pomohol von svojho priateľa“ alebo „Určite sa ti páčilo zbierať tie hračky pre svojho učiteľa,“ hovorí Dr. Russell-Chapin. To znamená, že ide skôr o zavrhnutie možnosti zistiť, či to rezonuje s vaším dieťaťom.
Existuje niekoľko upozornení na túto taktiku. Čím špecifickejšia môže byť táto pochvala, tým lepšie. "V ideálnom prípade," hovorí Dr. Jameson Mercier z Mercier Wellness & Consulting, "chcete byť konkrétny, pokiaľ ide o správanie, a nie chváliť dieťa len preto, že je to vaše deti."
Nechcete, aby si dieťa myslelo, že dobrý skutok je o ňom, namiesto toho, aby si uvedomovalo hodnotu toho, že robíte niečo pre druhých. „Byť špecifický vo svojom jazyku,“ dodáva, „buduje aj ich slovnú zásobu, pretože rozprávanie sa s dieťaťom týmto spôsobom má podobné výhody ako čítanie s vaším dieťaťom.“
Väčšia lekcia, ktorú už rodičia určite poznajú, je, že detská citlivosť je často vytvorte vnímané úsudky, ktoré budete musieť prekonať ďalšími slovami láskavosti a príležitosťami láskavosť.
"Ako rodič," hovorí Dr. DeGarmo. „Chápem, že to, čo hovorím svojim deťom, škodí ich vývoju. Každý deň sa snažím nájsť niečo pozitívne, čo by som každému mohol povedať, a poďakovať sa mu za niečo, čo počas dňa urobili. Či už ide o pochvalu dieťaťa za vyloženie umývačky riadu alebo o to, ako vyzerali jeho vlasy, chápem, že moje deti odo mňa túžia po milom slove.“
Okrem toho je potrebné toto všetko vyvážiť uznaním skutočnosti, že len jazykové nasmerovanie detí k účasti na aktivitách nestačí na získanie ich nadšenia.
"Keď požiadame dieťa, aby sa zúčastnilo," hovorí Dr. DeGarmo, "musíme urobiť to isté ako dospelí."
To, čo si toľko rodičov neuvedomuje alebo neoceňuje, poznamenáva DeGarmo, je, že deti nielen počúvajú, ale čo je dôležitejšie, deti sledujú dospelých v ich živote. V krátkom čase sa ich účasť stane druhoradou. Samozrejme až do tínedžerských rokov. Ale rodičia môžu cez ten most prejsť, keď k nemu prídu.
