COVID-19 objednávky pobytov doma mali určitý zväčšujúci účinok vzťahy. Páry, ktoré stále majú prácu a ktoré si vo všeobecnosti užívali jeden druhého v „časoch predtým“, môžu byť silnejšie ako kedykoľvek predtým, keď budú doma spolu viac času. Ale mnohým ďalším sa v pandémii tak dobre nedarí, najmä ak majú malé deti.
Teraz, keď zažívame uzamknutie, začína sa odvíjať obraz. Zdá sa, že medzi pármi, ktoré sa doma sociálne dištancujú, sa objavujú dve veľmi odlišné dynamiky, hovorí Carla Manlyová, psychológ v Santa Rosa v Kalifornii. Jeden pár párov, ktoré vidí, využíva karanténu, aby sa sústredil na seba vzťahové problémy, podpora slabých miest a práca na problémoch predtým nechal hnisať. Druhou skupinou sú páry, u ktorých sa zdá, že sa počas pandémie zhoršujú.
„V tomto súbore jeden alebo obaja partneri ustupujú účinkom stres, zastavaná úzkosťa nevyriešené problémy,“ hovorí.
Cincinnatský psychológ Nikki Winchester, Psy. D., tiež pozoruje niektoré negatívne vzťahové účinky COVID-19. Len nedávno jej zavolal klient na ceste do nemocnice po tom, čo si porezal prst, keď ho pri hádke so svojou partnerkou prirazil.
"Majú neustále hádky, ktoré sa znásobujú tým, že majú doma šesť znudených a nepokojných detí na plný úväzok popri riešení nezamestnanosti," hovorí Winchester.
Hoci karanténa pravdepodobne nevytvorí nové problémy vo vzťahu, môže vyniesť na povrch bublajúce spodné. Finančný stres môže zhoršiť podráždenosť a páry, podobne ako ich deti, môžu dostať nepokojný uviaznutý v tesnej blízkosti. Väčšina párov bola zbavená svojich obvyklých mechanizmov zvládania a dištancovania, ako je prestávka do telocvične, aby sa schladili po bitke, poznamenáva psychiatrička Catherine Saxbeová. Navyše nečakané uzamknutie môže spôsobiť, že život bude vyzerať stagnujúci a všedné, pocity, ktoré vo všeobecnosti nie sú prínosom pre vzťahy.
„Dni a týždne doma prinesú vo väčšine z nás vnútornú lomoz,“ hovorí Saxbe. "Je ťažké oceniť to, čo máte každý deň v tvári, a určite nie je o čom hovoriť, pretože naše dobrodružstvá mimo domova sú úplne nulové."
Dokonca aj medzi tými, ktorí to neurobili dostať finančný zásah a vo všeobecnosti sa im darí, šírenie COVID-19 a súvisiace obmedzenia sociálneho odstupu si môžu vyžiadať emocionálnu a psychologickú daň. Mať málo na čo sa tešiť môže byť deprimujúce. Ľudia sú strach o zdravie blízkych, bezpečnosť prvých respondentov, či miestne podniky prežijú, keď sa ich deti budú môcť opäť tešiť z bežnej sociálnej interakcie. Neustále zvýšený stres môže natiahnuť a napnúť elastické držiace všetko pohromade, vrátane manželské vzťahy.
„Chronický stres bez našich zvyčajných spôsobov hľadania úľavy prináša ľuďom to najhoršie,“ hovorí Brad Robinson, manželský a rodinný terapeut v Tulse v Oklahome. Uprostred pandémie hovorí: „Sme menej temperamentní, depresívni a nemáme plný pohár, aby sme boli takí podporní, ako by sme normálne boli.“
To, čo mnohí ľudia teraz zažívajú, hoci si to možno neuvedomujú, je smútok, hovorí Dena M. DiNardo, Psy. D., psychológ a manželský a rodinný terapeut vo Philadelphii. Skúsenosť, že každý deň skutočne odchádzate z domu, vás stavia do množstva rôznych sociálnych okolností, ktoré prispievajú k tomu, ako sa celkovo cítite, vysvetľuje. Náhle zmiznutie spoločenských stretnutí, osláv a osobnej podpory zo strany rodiny a priateľov preto môže ovplyvniť vnímanie seba samého.
„Pokiaľ nie ste virológ podľa predpovedí pandémií, toto bolo úplne mimo vášho radaru,“ hovorí DiNardo. "Strata je nepredstaviteľná a smútok je vyslovený."
Jeden fáza smútku je hnev, ktorý môže byť namierený na vášho partnera, ak si nie ste vedomí procesu smútku, ktorým by ste mohli byť prežíva, hovorí: „Vytvára to dokonalú búrku, aby sa hnev presunul na vášho partnera, pretože sú tam."
DiNardove príklady budú pravdepodobne rezonovať: Uväznení doma spolu 24 hodín denne, 7 dní v týždni, zrazu tak, ako partner žuje jedlo je rozzúrený. Nedostatočná pozornosť venovaná detailom pri upratovaní okolo domu je rovnako rozhorčená ako často sú na svojich telefónoch a interakcie so sociálnymi médiami.
"Reflektor je zhasnutý a lupa je pripravená," hovorí DiNardo. „Váš partner a jeho správanie je [jedna z mála] vecí, ktoré musíte pozorovať v reálnom živote. Páry, ktoré rozumejú procesu smútku spojeného s pandémiou, majú viac súcit voči sebe a voči sebe navzájom."
Ako prežiť manželstvo počas pandémie
Prejaviť súcit, keď ste až po uši frustrovanými, ufňukanými deťmi, lepkavými povrchmi a nemáte priestor ani čas pre seba, sa ľahšie povie, ako urobí. Existuje však niekoľko stratégií, ktoré vám môžu pomôcť zachovať zdravý rozum a manželstvo.
Aj keď je zoznam úloh rodičov v súvislosti s pandémiou v súčasnosti mimoriadne dlhý, oplatí sa zopakovať si kurz komunikácie, keď sú spolu vo väzení na sociálnu vzdialenosť.
„Vždy je užitočné precvičiť si základné komunikačné zručnosti, ktorými je znížiť kritiku a dávať a prijímať komplimenty a pozitívnu pozornosť,“ hovorí Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psychológ z Woodland Hills v Kalifornii.
Jeden trik na zlepšenie komunikácie je opýtať sa jeden druhého: „Čo ste urobili počuť hovorím, keď som povedal ‚vyniesť smeti‘?“ napríklad hovorí Thomas McDonagh, Psy. D., zakladateľ spoločnosti Dobrá terapia SF.
"Často nesprávne interpretujeme alebo prekrúcame to, čo hovoria naši partneri, a to príliš negatívnym spôsobom," hovorí McDonagh. Tento trik, dodáva, pomáha napraviť problém, ak partner namiesto toho počuje a pokračuje v príklade: "Si lenivý a ja musím robiť všetko okolo."
Zmapovanie harmonogramu a rutina, keď ste doma s deťmi, rodičom neskutočne pomáha.
„Páry, ktoré prijali skoré odporúčanie, aby prišli s a harmonogram sa darí oveľa lepšie, oveľa rýchlejšie ako rodičom, ktorým to trvalo dlhšie,“ hovorí DiNardo. "Spočiatku bol veľký odpor k vytváraniu rozvrhov, čo si myslím, že bolo výsledkom úplného šoku z toho, čo sa stalo so životom [ako sme ho poznali]."
V rozvrhu je potrebné načrtnúť, ako každý z vás plní svoje pracovné úlohy spolu s online vzdelávaním detí, ak sú v škole alebo sa starajú, ak nie sú. Partneri si tiež musia naplánovať individuálny, párový a rodinný čas.
"Videl som veľa párov, ktoré sa začali zaujímať o to, kto a kedy urobil viac," hovorí DiNardo. "Keď si vytvorili plány a zapísali si zoznam pravidelných domácich povinností, bolo oveľa ťažšie hádať sa o tom, kto robí viac alebo menej, pretože to bolo napísané a bolo vidieť."
Starostlivosť o seba: Nepríjemný pojem, no napriek tomu dôležitý
Je to zrejmé, ale stojí za to zopakovať: Nezabudnite okrem potrieb svojej rodiny zvážiť aj svoje individuálne potreby.
„Odporúčam svojim klientom urobiť si mentálnu inventúru a opýtať sa sami seba, aká potreba nebola uspokojená, keď boli najviac frustrovaní svojimi partnermi,“ hovorí McDonagh. „Tieto veci majú často určitý vzor a keď si ho uvedomíme, môžeme posúdiť, či je možné alebo rozumné, aby táto osoba naplnila túto potrebu.”
Aj keď sa základy môžu zdať zrejmé, zdravé návyky môžu vyletieť von oknom, keď sa nachádzame v „krízovom režime“, pretože normálny život je prevrátený. Uistite sa, že máte dostatok spať, jesť zdravé potraviny a cvičenie. Vo všeobecnosti Robinson hovorí, že nezdravé jedlo má tendenciu zvyšovať depresiu a cvičenie môže zvýšiť náladu.
„Ľudia sú dosť nevrlí, ak nedostanú príležitosť zbaviť sa starostlivosti o druhých a každý deň sa aspoň trochu zamerajú na seba,“ hovorí. "Cvičenie nám umožňuje byť jemnejšími, čo potrebuje každý, kto je teraz uviaznutý doma."
Robinson tiež odporúča cvičenie, ktoré sám používa na zvládnutie úzkosti: Najprv sa opýtajte sami seba, ako prežívate úzkosť vo svojom tele; je to napríklad v črevách, ramenách alebo hrudníku?
"Väčšinou sa bránime tomu, aby sme cítili naše fyzické pocity, ale sú kľúčom k nájdeniu pokoja a úľavy," hovorí Robinson.
Ďalej fyzicky tlačte na stenu, hovorí.
„Keď tlačím na stenu, vidím, ako tú guľu úzkosti posúvam von z môjho čreva, hrudníka alebo ramien, cez ruky a ruky do steny,“ hovorí. „Len sa tlačím na stenu, kým nepocítim plnú úľavu. Keď skončím, budem mať lepší pocit optimizmu v súvislosti s tým, čomu čelím, a budem si istý svojou schopnosťou to zvládnuť."
Je to cvičenie na zváženie. Tiež pekná metafora toho, aké to je ísť proti tomu, čo vyzerá ako nehybný objekt.
