Rozvod je nepochybne ťažké. Počas procesu človek zažíva zlomené srdce a hnev a pocit smútok podobne, ako sa človek cíti po smrti milovanej osoby. Ale, wkurva, po rozvode si sa s tym konecne zmierila? Existuje moment žiarovky alebo je to niečo, čo sa časom ľahšie rieši? Ťažko povedať a zbaviť sa hnevu, bolesti a smútku môže trvať roky. Ale ako každá strata, veci sa nakoniec nejakým spôsobom vrátia do normálu. Len sa opýtajte týchto piatich rozvedených otcov, ktorí vám vysvetlia, ako sa s tým nakoniec zmierili koniec ich manželstiev a ako sa nakoniec posunuli ďalej.
„Náš rozvod sa cítil skôr ako smrť“
„Myslím, že moja túžba po zlepšení bola oveľa väčšia ako čokoľvek iné. Trvalo roky, kým som sa vyrovnala so stratou manželstva. Moja sa cítila ako traumatická strata. Vácal som sa roky a snažil som sa to pochopiť. Dohodli sme sa, že najlepšie bude nekomunikovať. Hovoriť alebo vidieť jeden druhého príliš bolelo, pretože sme sa obaja stále milovali, ale tiež sme vedeli, že to tak nebolo. Náš rozvod
Nakoniec som sa znova oženil asi štyri roky po tom, čo bol môj rozvod definitívny. Tiež si prešla rozvodom a pochopila, aké to je. Zdravé na tom všetkom je, že sme spomínali veci hneď, ako sa objavili, ale každý z nás urobil dosť práce, aby tie veci neboli konštantné.“
— William, Texas
"Uvedomil som si, že už nie som vystresovaný."
Koniec manželstva je psychicky dosť zničujúci. Aspoň pre mňa to tak bolo. Ale v našom vzťahu sme sa dostali do bodu, kedy už nebolo možné ho zachrániť. Pre v záujme našich detí, trpela by som biednym manželstvom. Ale nebola ochotná. Tak som požiadal o rozvod. Jedného dňa, keď som sedel vo svojom byte, som si uvedomil, že už nie som úplne v strese. Ale vždy, až do svojej smrti, budem ľutovať, že nemám svoje deti pri sebe na plný úväzok. To nikdy nebude niečo, čo zmizne.
Viete, aké sú tie reklamy na Claritin? „Je to jasné; a potom je tu Claritin čistý." Môj život, predtým ako prišli moje deti, bol jasný. Za desetník sa Claritin stal čistým. Ale nemám stres; hyperkritika. Uvedomil som si, že je pre mňa jednoduchšie vyriešiť niektoré veci pre seba, na ktoré by som podľa mňa nemal príležitosť, keby sme zostali spolu.
— Brian, Pensylvánia
"Musel som sa naučiť, ako byť v pohode sám so sebou."
Moja vtedajšia manželka sa skutočne odsťahovala. Prišiel som domov na dohodu o bytovom komplexe na pulte. Myslím, že realita ma vtedy zasiahla, ale v skutočnosti som to tak trochu očakával, ale nebol som na mieste, kde by som mohol povedať, že náš vzťah nefunguje. Keď odišla a ja som sa odsťahoval – obaja sme dostali svoje vlastné miesta – bolo to veľmi upokojujúce. Umiestnilo ma to na miesto, akokoľvek bláznivo to znie, pokoja. Stal som sa celkovo lepším človekom.
Musel som sa naučiť, ako sa cítiť pohodlne sám. V nasledujúcom roku som cestoval, bral som sám dovolenky, sám som chodil do kina. Musel som v sebe nájsť šťastie. A potom som musel osloviť a vyrovnať sa s tým, uznávam moju PTSD a moje Tourettes. Musel som sa naučiť, čo je pre mňa správne z lekárskeho hľadiska. Videl som zmenšovača a profesionálov, ktorí mi na tejto ceste pomohli. Rozvod zmenil to, kým som bol ako človek. A teraz som znovu vydatá a som na mieste, kde môžem milovať bez toho, aby som za to niečo očakávala. Ja viem, kto som; Viem, aké sú moje neobchodovateľné veci; Mám vlastné normy. A viem si užívať život s ľuďmi, ktorí si ho chcú užívať so mnou.
— Dom, Arizona
"Len som si vzal čas, ktorý som potreboval."
Snažil som sa premýšľať o udalosti, napríklad o tom, kde sa niečo stalo, čo mi pomohlo posunúť sa ďalej, ale naozaj si myslím, že to bolo len plynutím času. Nejako sa to stalo. Možno, keď som sa rozhodol, že som pripravený ísť von a spoznať nových ľudí, nové ženy, vďaka čomu som si uvedomil, ano, je koniec. Predtým som nemal taký záujem.
Musíte prísť do bodu, kedy si položíte otázku: čo sa z toho všetkého musím naučiť? Po rozvode som si začal uvedomovať, že sa musím veľa učiť. Uvedomenie si, ako som mal byť iný. Musíte sa obzrieť späť a povedať: Naučil som sa, vyrástol som a som iný človek, pretože ma to prinútilo učiť sa o sebe.
— Elliott, Toronto
"Musel som opustiť svoje ego."
Bol som dvakrát rozvedený. Prvýkrát som bol mladý: 24. Druhýkrát som mal niečo po tridsiatke. Môj najväčší problém bol prekonávanie hnevu a zášť. Moje ego v tom bolo tak zviazané. Keď dôjde k rozvodu, mal som pocit, že som možno niečo neurobil správne. Alebo možno so mnou niečo nie je v poriadku. Je to taká zvláštna vec, keď už s tým človekom nechcete mať absolútne nič spoločné a chcete ho späť, pretože je do toho pripútané vaše ego.
Najväčšou vecou pre mňa bolo uvedomiť si, že kapitola môjho života sa skončila. Musela som sa zmieriť s tým, že môj život už nebude taký istý a že toto je moja nová realita. A že je to vlastne v poriadku. Ak by som to mal poriadne zavariť, tak to bolo o tom, že som pustil svoje ego.
Je to ako zlomiť si kosť. Zvykli ste si mať ruku alebo nohu v tejto jedinej polohe. je to nepríjemné. Chcete, aby to bolo hotové. A predsa, keď si to konečne dáte dole, je to naozaj zvláštne a zároveň slobodné. Rozvod je niečo podobné. Najmä môj druhý rozvod. Rok a pol trvalo vyjednávanie, a keď sa to podarilo, konečne som popustil hnev. Bolo to, ako keby bol odliatok vypnutý. Prečo som bol taký hlúpy, že som sa toho držal? Pusti! Život bude lepší.
— Daniel, Florida
