Možno tvoj partnera povedal niečo o tom, že treba cvičiť do 10:00, inak sa to nestane. Možno spomenuli, že chcú mať počas pracovného dňa viac krátkych prestávok. Alebo možno sľúbili, že budú menej na telefóne. Nech je to akokoľvek, ty naozaj chcú im pomôcť, viesť ich k osobnej zodpovednosti. Takže keď uvidíte, že skĺznu, rozhodnete sa pomôcť tým, že poviete: „Vieš, že nie si...“
Ooh, prestaň hovoriť. Stlačte brzdy. Zasiahnite... Príliš neskoro. Zrútil si sa.
Áno, počuli ste tie slová a váš zámer bol čistý, ale váš manželský partner možno ventiloval alebo len videl, ako tá myšlienka znie. Nebol to záväzok a určite to nebola žiadosť, aby ste zaskočili a stali sa zodpovednou políciou.
„Ak niekto povie, že niečo chce, je to dobré, ale slová sú ľahké,“ hovorí Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka mimo Raleigh v Severnej Karolíne a tvorkyňa Projekt Hero Manžel. Čo chýba, je plán. Je to ako ísť do obchodu s potravinami bez zoznamu. Nakoniec sa budete túlať, hádať a prísť domov so všetkým, okrem jednej veci, ktorú ste potrebovali, hovorí
Keď sa k svojmu manželskému partnerovi postavíte takto, je veľmi pravdepodobné, že budete otravovať, odsudzovať a pohoršovať, tri veci, ktoré nikdy nikto neprivítal: „Prosím, viac toho.
Naučiť sa, ako brať niekoho na zodpovednosť, je dôležitou súčasťou vzťahu. Ako partner ste tam, aby ste ich udržali na správnej ceste. Ale bez toho, aby ste zistili správne podrobnosti, jednoduché pripomenutie niekoho niečoho, čo sľúbili, môže vyústiť do všetkého z postranného oka alebo salvy nadávok. Ako teda prinútiť niekoho brať na zodpovednosť bez toho, aby ste boli hlupák? Tu je to, čo treba vedieť.
Zistite špecifiká
Keď váš partner vysloví želanie, považujte to za pozvánku na preskúmanie témy, hovorí Tonya Lesterová, terapeut v Brooklyne v New Yorku. Ak je túžba skutočná, najprv sa opýtajte: "Chceli by ste mi pomôcť?" Ak áno a ste pozvaní do procesu, nasledujte: „Ako by vyzerala táto pomoc?“ Je to priame, na rozdiel od amorfného: „Dajte mi vedieť, ako vám môžem pomôcť,“ hovorí Doares.
Tento konkrétny prístup umožňuje vášmu manželovi presne vyjadriť, aká by mala byť vaša úloha. Mohlo by to byť ranné vstávanie s deťmi, prebratie niektorých domácich prác alebo v skutočnosti byť vymáhačom. Ale ak sa to neobjaví, opýtajte sa: "Chceš, aby som ti to podržal?"
Váš partner vám povie podrobnosti, ale je to aj forma umenia, pretože viete, či najlepšie dopadne poznámka na pulte, emoji alebo signál ruky. Tiež poznáte spúšťacie slová, ktorým sa treba vyhnúť, a keď nie je ten správny čas kvôli hladu, žiadnej káve alebo akejkoľvek inej nálade, ktorú jednoducho potrebujete cítiť, hovorí Norris.
Jeden dobrý ťah? Nastavte si slovo alebo frázu, ktorú budete používať predtým, ako budete robiť svoju prácu. Norris navrhne: „Priateľská pripomienka“, ktorá pripraví vášho manželského partnera a zároveň povie: „Prichádzam v mieri.“ Posúva tón toho, čo nasleduje. Pristupujete k tomu starostlivo a váš partner to nebude brať ako preverované.
Ako byť oporou, keď je to ťažké
Váš manželský partner môže mať vnútornú motiváciu prijať akúkoľvek výzvu a vy nemusíte nikdy nič povedať. Môžete však ponúknuť aj pozitívne štuchnutie a bude to ignorované alebo odbité.
Keď sa plán nerealizuje, môžete pociťovať stres, či už priamo alebo nepriamo. Sľub mohol byť, že spolu trávime viac času, a to sa nedeje, alebo to bolo robiť každý deň meditácia, a keď sa to nestane, váš partner sa stane menej uvoľneným a táto nálada môže ovplyvniť každého dom.
Predtým, ako čisto zareagujete, niečo, čo málokedy dopadne dobre, Norris ponúka rýchle cvičenie, ktoré vás môže upokojiť a môže byť kdekoľvek. Uchopte blízky predmet a opýtajte sa: Je to horúce? je zima? Je hladká? Je to drsné? Je to mäkké? Je to ťažké? Pokúšate sa robiť dve úlohy, odpovedať na protichodné otázky, pričom sa niečoho dotýkate, a „Mozog nedokáže udržať tretiu konverzáciu o frustrácii,“ hovorí.
Urobte to s hlbokým dýchaním, kde predĺžite výdych. Ak potrebujete viac, opýtajte sa sami seba: „Prečo mi na tejto osobe záleží?“, aby ste si pripomenuli lásku, priateľstvo a spolurodičovstvo. Využili ste potrebnú empatiu, pretože váš partner, pre ktorého chcete to najlepšie, sa snaží zmeniť, keď v skutočnosti: „Sme navrhnutí tak, aby veci zostali status quo,“ hovorí Doares.
Keď budete v podpornom myslení, otvorte tému, keď nie je čas na zamýšľanú aktivitu, a povedzte: všimol si niečo o cieli…“, ubezpečil sa, že je to „ten“ a nie „váš“, aby sa zabránilo defenzívnosti, Doares hovorí. Môžete dodať: "Zdá sa mi, že to nejde dobre."
Môže nasledovať rozhovor, kde by ste mohli objaviť rôzne veci. Cieľ nemusí byť správny. Možno nie je ten správny čas. Váš partner to nikdy nechcel urobiť, pretože, ako hovorí Doares, všetko, čo začína slovami „mal by som“, je ťažké udržať.
Alebo možno budete musieť vziať na seba inú prácu alebo sa uistiť, že bežecký výstroj sa dá ráno ľahko nájsť. Všetky dobré plány je potrebné vyladiť, keď ich uvidíte v praxi. Byť flexibilný a nezosobášiť sa s konkrétnym výsledkom budú vašimi priateľmi, ale začína to tým, že budete mať počiatočnú štruktúru. "Vždy sa dá napraviť," hovorí Lester, "ale nemať plán je recept na katastrofu."
