Nasledujúce bolo syndikované z Quora pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Aká je vaša filozofia rodičovstva, keď máte neustále prevahu?
Moja filozofia je stará veky a je v skutočnosti napísaná v majstrovskej knihe od Sun Tzu. To sa nazýva Umenie vojny. Môže sa vám to zdať dramatické – uisťujem vás, že nie je. Každý deň ako rodič bojujem vo vojne – bojujem proti veciam ako negatívny tlak rovesníkov, sociálne vplyvy, mediálne stereotypy a základné elementy ľudskej povahy. Bojujem za duše svojich detí (dobre, tá časť je dramatická). Ale byť slobodnou matkou 4 detí, ktoré bývajú primárne so mnou, nie je vtip. Sun Tzu a ja vám nižšie vysvetlíme niektoré zo základných princípov našich princípov.
flickr / riccardo.fissore
"Najvyšším umením vojny je podmaniť si nepriateľa bez boja." a "Najväčšie víťazstvo je to, ktoré nevyžaduje bitku."
Prvým princípom rodičovstva jeden proti štyrom je, že ak sa musíte zapojiť do priameho boja, v podstate ste už prehrali. Vyžaduje si to veľa silných mentálnych manévrov a šikovné plánovanie a reakcie, ale dá sa to zvládnuť. Je zrejmé, že to znamená používať obchodné triky. Úplatkárstvo. Dôsledky. Kľud. Úprimné odmietnutie angažovať sa. S mojím 3-ročným dieťaťom sa tieto rôzne scenáre odohrávajú takto:
3: Nechcem si obuť topánky.
Ja *Pevný, rázny, ale pokojný hlas*: Dáš si topánky. *Odchádza*
3: *Obuje si topánky*
ALEBO
3: Nechcem si obuť topánky.
Ja: Ak si neobujete topánky, nemôžeme ísť do obchodu s potravinami, čo znamená, že nemôžeme získať čokoládové lupienky na výrobu koláčikov. To je pre mňa v poriadku. Okamžite si môžeš obuť topánky, alebo si oblečiem pyžamo a neurobíme žiadne koláčiky.
3: *Obuje si topánky*
Teraz, samozrejme, keď ide o trinásť rokov (alebo akýkoľvek iný vek), vždy existuje šanca, že nič z toho nebude fungovať. Potom musíte zvážiť…
"Kto chce bojovať, musí si najprv spočítať cenu."
Stojí to za to? Musíte ísť hneď do obchodu? Prežije každý, ak to o deň odložíte a oblečiete si pyžamo (ako ste varovali) a namiesto toho si na večeru otvoríte konzervy s polievkou? Ak to nestojí za to - užite si pyžamo. Keď to je …
flickr / Watchcaddy
"Nech sú tvoje plány temné a nepreniknuteľné ako noc, a keď sa pohneš, padni ako blesk."
Čokoľvek teraz robíte, robte to rýchlo, robte to silou a neváhate. Keď deti dokážu predvídať váš ďalší krok, máte smolu. Minulú noc som váhal a nebol som si istý, čo mám robiť, a potom som sa rozhodol odobrať Kindle privilégiá. Moje deti, ktoré to predvídali, už na noc zapli svoje zapaľovače a pokorne odišli do svojich izieb... zahrajte si so skvelými bojmi akčných figúrok, ktoré zorganizovali skôr, s vedomím, že čas zapálenia je mojou prvou výsadou odstránenie. Teraz sa vrhnem do náhlych domácich povinností, úplne zbavených spoločnosti (Teraz máte na starosti obývačku, zametáte jedáleň a vyberáte izbu na poschodí! Nikto z vás sa teraz nesmie medzi sebou rozprávať!). Je úžasné, ako dobre spolu dokážu vychádzať, keď na chvíľu stratili privilégium hrať spolu.
Ale pamätajte…
„Ak je v tábore nepokoj, generálova autorita je slabá. ”
Možno je čas uistiť sa, že ste pevní, postupujete a budete spravodliví. Nespravodlivosť podkopáva vašu autoritu, pretože narúša dôveru. Nedôslednosť plodí neistotu, ktorá plodí viac hraničných testov ako normálne (pretože ak zacítia dieru, samozrejme, uvidia, či ju dokážu otvoriť širšie!).
Takže…
"Buď slabý, keď si silný, a silný, keď si slabý."
Jednu vec som sa naučila odvtedy, čo som sa skutočne, naozaj stala slobodnou matkou (cítila som sa, akoby som ňou bola roky pred skutočným rozchodom, kvôli rozvrhu mojej bývalej pre prácu a „hranie“, ktoré ma nechalo robiť rodičovstvo takmer 95 percent času) je, že sú chvíle, kedy má naozaj zmysel dovoliť deťom Pomoc. V najťažších chvíľach, keď sú veci pre mňa najstrašidelnejšie, držím im silný front, pretože viem, že sú tiež vystrašení a neistí. Môj strach v nich vyvoláva strach. Byť sám so 4 deťmi je niekedy ťažké, najmä v neznámych štvrtiach alebo s náznakom nebezpečenstva nablízku. V tom čase chcem, aby ma moje deti videli ako silnú, aby aj ony boli silné a počúvali.
Niekedy im však rád dávam šancu viesť a pomôcť, keď viem, že mám situáciu stále pod kontrolou a zvládam ju len preto, aby mali prax v čase skutočnej potreby. To znamená, že niekedy, keď ideme na veľké výlety sami, prednesiem im „zraniteľný“ prejav. v — „Chlapci, rád vás všetkých vezmem na výlet do akvária vzdialeného pár hodín, ale osamote je to veľmi ťažké. Potrebujem, aby ste sa všetci správali, aby ste mi pomohli udržať nás spolu, aby ste sa uistili, že nikoho nestrácame, a aby ste boli veľmi nápomocní a dobre sa správali, aby sme mohli robiť viac takýchto vecí. Je pre mňa strašidelné byť jediným dospelým so 4 deťmi a vždy sa bojím, že sa mne alebo nám niečo stane, takže ak by ste mi mohli pomôcť, veľmi by som sa lepšie“ (Pravda – ale tiež by som ich nebral niekam, kde by som sa naozaj bál byť – to si len koleduje o problémy ako jeden rodič so 4 mladými deti). To všetko pomáha, pretože…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Zaobchádzajte so svojimi mužmi ako so svojimi milovanými synmi. A budú ťa nasledovať do najhlbšej doliny."
Pokračujem a poviem „a dcéry“. Tým, že sa k svojim deťom správam tak, ako sú (milované) a dávajúc im silu cítiť, že pomáhajú (sú), stanú sa tými najlepšími vojakov. Silný, sebavedomý a nekonečne lojálny. Keď to potrebujem, nasledujú ma bez otázok (hoci sa určite môžu opýtať neskôr – a ja to podporujem).
A vždy mám na pamäti, že…
"Preto, tak ako si voda nezachováva stály tvar, tak vo vojne neexistujú žiadne stále podmienky."
S deťmi sa veci neustále menia. Aké techniky fungovali pred 5 minútami, nemusia mať o desať minút žiadny účinok. Tam, kde sa kedysi rútil vodopád motivácie, možno teraz čelíme vyschnutému korytu apatie. Byť rodičom toľkých detí, sám, znamená, že musím mať na pamäti, že hoci niektoré veci môžu byť väčšinu času pravdivé, „hra“ sa neustále mení a vyvíja, a tak sa musím aj ja. Stále…
„Ak poznáte nepriateľa a poznáte seba, nemusíte sa báť výsledku sto bitiek. Ak poznáte seba, ale nie nepriateľa, za každé získané víťazstvo utrpíte aj porážku. Ak nepoznáš ani nepriateľa, ani seba, podľahneš v každej bitke.“
Toľko sily sa dá získať jednoduchým poznaním svojich detí a seba. Vedieť, aké veci ma skutočne vedú k tomu, že strácam nervy, mi pomáha pripraviť sa na tieto veci, takže som schopný zostať pokojný a konať tak, ako chcem. Vedieť, čo moje deti motivuje, čo ich desí a ako rozmýšľajú o veciach, ľuďoch, svete... to všetko mi pomáha. Tieto znalosti mi pomáhajú viesť ich životom, príležitostne sa s nimi zapájať do bitiek, kde môžem vytvoriť „víťazstvo“ pre obe strany a vo všeobecnosti mi pomáha zostať na ceste, ktorou sa vo všeobecnosti chcem uberať rodič. Vedieť „bojovať“ s mojím 8-ročným dieťaťom bez toho, aby som ho spustil do klesajúcej špirály, z ktorej sa nevie vytiahnuť, je neoceniteľné.
Keď som povedal, že…
"Bezpečnosť svojej obrany môžete zaistiť, ak budete držať pozície, na ktoré nemožno zaútočiť." a „Žiadny vládca by nemal dávať jednotky do poľa len preto, aby uspokojil svoj vlastný slez; žiadny generál by nemal bojovať v bitke jednoducho zo zlosti."
Jedna vec, ktorú sa ako rodič mnohých naučíte tak rýchlo, je, že ak sa pustíte do boja, ak stratíte chladnokrvnosť začni kričať a reagovať, pretože si šialený – je pravdepodobné, že si už prehral bitku, ktorú si naozaj chcel boj. Vytlačili ste svoje deti z režimu učenia a vnímania do obranného režimu. Pravdepodobne ste stratili nejaký dôvod a teraz primárne hádžete emócie sem a tam. Keď dieťa trestáte, kričíte na dieťa, disciplinujete ho z menej obhájiteľnej pozície (tj vlastný hnev, frustrácia, zranenie atď.), možno si nie ste istí, že váš postup zadrží vodu do 2 hodín, keď sa upokojíte dole. Zažil som veľa skromných chvíľ, keď som sa vrátil k svojim deťom, ospravedlnil sa za kričanie alebo prehnanú reakciu, vysvetlil, že som bol len sa cítiť zranený/šialený/vystrašený/atď. a potom nechať tých, aby nado mnou prevzali kontrolu (niečomu, čomu sa tiež snažím pomôcť im vyhnúť), a potom urobiť veci správny. Sú to dôležité momenty aj pre vaše deti, pretože sa potom naučia, že keď aj dospelí ľudia vybočujú z radu, berú sa na zodpovednosť, dávajú veci do poriadku atď.
Ale vo všeobecnosti sa snažím uistiť sa, že bitky, ktoré naozaj vediem s deťmi, sú také, kde sa cítim na 100% istý, že držíte najvyššiu nenapadnuteľnú pôdu (veci ako chcem, aby ste konali láskavo, atď).
Napriek tomu som len človek a niekedy skončím tak, že začnem kričať alebo byť prísnejší alebo sa cítim tak nahnevaný a frustrovaný. Potom sa snažím zapamätať si to...
flickr / barbara w
„Keď obkľúčite armádu, nechajte zásuvku voľnú. Netlačte na zúfalého nepriateľa príliš tvrdo."
Nemôžete zahnať dieťa. Vždy by ste mu mali nechať príležitosť elegantne ustúpiť. Bude reagovať lepšie, ak nebude uviaznutá medzi kameňom a tvrdým miestom. Deti sú však malí ľudia a niekedy sa dokonca ani ten vývod nemusí dať hneď zobrať. To je v poriadku. Len sa uistite, že to zostane.
Môj 8-ročný chlapec minulý rok po rozchode a následnom rozvode svojho otca a mňa veľa riešil problémy s hnevom, najmä raz ho otec zoznámil so svojou partnerkou, s ktorou teraz žije a deti sa vidia každý druhý víkend, keď sú s ním. to je ťažké. bolí ho. Je nahnevaný, snaží sa veciam porozumieť, obviňuje ľudí, ktorých miluje (svojho otca, mňa), a je frustrovaný. je vystrašený. Vychádza to ako hnev, ale potom sa prelieva do iracionálneho hnevu/správania sa voči každodenným veciam.
Minulú noc na mňa stratil nervy, keď som s ním pracoval na jeho projekte vedeckého veľtrhu. Vrhol sa do prudkej búrky slov, povedal mi, že ma nenávidí, že nenávidím jeho atď. Nepripúšťam neúctu (vrátane častého rozprávania sa s ním o potrebe rešpektovať novú partnerku jeho otca, pretože je to jej dom ostanú vnútri, a pretože napriek minulosti verím, že sa snaží urobiť všetko pre to, aby bola k nim láskavá, keď sú tam), a vedel som, že to musím zvládnuť to. Napriek tomu som sa uistil, že má chvíľu čas na vychladnutie, že som ho niekoľkokrát zastavil a dal mu priestor.
A potom…
"Je ľahké milovať svojho priateľa, ale niekedy je najťažšou lekciou milovať svojho nepriateľa."
Je zrejmé, že vaše deti nie sú vašimi nepriateľmi, ale to, čo som sa naozaj, naozaj ako rodič naučil, je, že keď sú najviac nahnevaní, najviac frustrovaní, najviac mimo kontroly – vtedy najviac potrebujú moju lásku a trpezlivosť. Moje 8-ročné dieťa potrebuje, aby som v týchto situáciách zostal pokojný. Potrebuje, aby som mu pomohla upokojiť sa. Potrebuje, aby som otvorila svoje náruče jeho zúrivému, nahnevanému telíčku a držala ho blízko (samozrejme z jeho vlastnej vôle), kým neopustí tuhý hnev a nebude sa ku mne držať, pretože je ťažké mať 8. Je ťažké byť 3. Je ťažké byť v akomkoľvek veku. Život je niekedy ťažký. Keď je vaše dieťa nepriateľom a vy kreslíte bojové línie... ono vás potrebuje najviac. Potrebuje, aby si bol pokojný. Potrebuje, aby ste jej ponúkli riešenia, ktoré jej umožnia súhlasiť bez toho, aby stratila príliš veľa tváre. Potrebuje, aby ste ju naučili riešiť konflikty príkladom.
Mohol by som skončiť, ale skutočná otázka sa začala o tom, ako zvládnuť rodičovstvo a zároveň byť neustále v presile, a musím vám povedať, že to nakoniec vedie aj k tomuto:
„Všetky vojny sú založené na podvode. Preto, keď sme schopní útočiť, musíme sa zdať neschopní; pri použití našich síl sa musíme javiť ako nečinní; keď sme blízko, musíme nepriateľa presvedčiť, že sme ďaleko; keď sme ďaleko, musíme ho presvedčiť, že sme blízko."
Pamätáte si, keď ste si boli istí, že vaša matka je všemocná a všadeprítomná? Keď mala oči vzadu na hlave?
Áno, to. Musel som to rozvinúť až do bodu, keď keď sa priamo nepozerám (napríklad keď sú vonku na dvore, keď varím večeru), sú si istí, že aj tak viem. Budú strážiť seba a jeden druhého, pretože sú si istí, že MAMA VIE. A keď si myslia, že sú konečne dostatočne ďaleko, aby sa mohli začať navzájom šikanovať, používať nevhodné slová alebo inak spôsobiť zmätok... PREKVAPENIE! Bol som tam, potichu, tesne pred ich dverami, a boli zatknutí. Mám ešte pár rokov, kým prídu na to, že som len človek, a plánujem tie roky dojiť.
Všetko vyššie uvedené platí, ale keďže som nakoniec pevne presvedčený, že rodičovstvo zaberá dedinu – a navyše, *poctivá* dedina, musím vám povedať, že skutočný a jednoduchý spôsob, ako sa s tým vysporiadať, je urobiť svoje deti mojimi spojencov. Uisťujem sa, že bez váhania a bez pochyby vedia, že ich milujem a vždy sa pre nich snažím urobiť to najlepšie. Možno na to zabudnú v horúčave, keď ukončím čas pred obrazovkou alebo ich prinútim ísť sa umyť na večeru uprostred rozpáleného svetelného meča. bitku (aj keď si svoje bitky často vyberám a nechávam ich dokončiť), ale potom vždy znova potvrdia, že vedia, že ich milujem, a ja len robím to, čo musím, aby som ich vychoval dobre. A pomáhajú. Naučil som ich veľa zručností, ktoré potrebujú, aby boli samostatnejší (všetci môžu dostať raňajky pre seba, do istej miery, od zručností pri príprave toastov pre môjho 8-ročného dieťaťa až po získanie jogurtu a banánu od môjho 3-ročného dieťaťa) a tiež pomáhať každému iné. Teraz, keď sa nakladajú do auta, väčšie pomáhajú menším pripútať sa, skontrolujte, či sú spony na hrudi na správnu výšku (úroveň podpazušia!) a hromádky každého z nich, aby sme sa uistili, že všetky 4 škatule s obedom sú v dodávke skôr, ako ísť. Keď ich beriem von osamote, ako to robím ja, všetci robia všetko pre to, aby sa správali dobre a trpezlivo, aby zostali blízko mňa, podržali každého. ruky ostatných pri prechode ulíc a vo všeobecnosti to robíme tak, že nie sme na 2 rôznych stranách, ale sme jeden spojenecký tím. Jedna rodina.
nie je to dokonalé. Nič s rodičovstvom nie je. Ale čím viac dokážete previesť svoje deti, aby vám dôverovali, aj keď vydávate nepríjemné nariadenia a presadzujete svoje pravidlá, aj keď nad nimi nestojíte, tým lepší život bude. Na zdravie!
Umenie vojny
Alecia je dokonalá spisovateľka, ktorú publikovali Forbes, Huffington Post, Thought Catalog a ďalšie. Pozrite si ďalšie jej príspevky v Quora tu:
- Akými spôsobmi z vás videohry robia lepšieho rodiča?
- Čo by vás najviac znepokojovalo ako slobodná matka vstúpiť do nového vzťahu?
- Mali by ste vychovávať dievčatá inak ako chlapcov?
